[happy]

Табличка перед входом в газовую камеру: Осторожно ступенька!
***
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.
***
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
***
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
***
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ...заднюю стенку черепа
***
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
***
"Что? Где? Когда?" — Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чеpном ящ..
***
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
***
Объявление: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку
***
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
***
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

[surf839]

Немножко этакого черненького юморка(((

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он
отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@@....... З@@бал всех.
................................

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

..................................

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

.....................................

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда
обил скворечник бархатом.

.....................................

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со
стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и
умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся
пассажиров.

.......................................

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже
написано золотой краской "От родных и близких".

[SERG27]

жена заполняет анкету:
место рождения...
-ВАСЬ-ЧО ПИСАТЬ?
-А ТЫ НАРИСУЙ!...

[happy]

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
***
Депрессия - это когда после просмотра порнофильма, размышления о судьбе его главной героини.
***
-Сема, у вас совесть есть?
-А сколько вам надо?
***
Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.
***
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
***
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..
***
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
***
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
***
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
***
Самое плохое в пятнице - то что сегодня вторник.

[Mikkilighter]

Электросварщик Иванов был в большой обиде на своих родителей.
И правда, надо же было назвать сына - Электросварщик!

[Angry Zeka]

Тесть говорит зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

[=hairs=]

***
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Ассом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...
***

[surf839]

Цитаты с форумов....
> Corvette форум
> - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же
рулем, что и у
> Lacetti?
>
> Ford Focus форум
> - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
>
> Mustang форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем
дохленьком Civic-е.
>
> Civic форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем
уродском Mustang-е.
>
> McLaren F1 форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем
старом дохлом
> уродливом и
> медленном как бабушкина тележка F-16.
>
> VW Passat форум
> - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
>
> Mazda MX-5 форум
> - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал
мою машину! (пикчи)
>
> Chevy Tahoe форум
> - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как
ее безопасно
> извлечь?
> (пикчи)
>
> ВАЗ форум
> - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
>
> Delorean форум
> - Только что вернулся из будущего... Прогорела
прокладка головки блока.
> Помогите, я из 1985 года.
>
> Mercedes форум
> - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить
меня на бракоразводном
> процессе.
> Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло
на медицинскую
> страховку жены?
>
> Firebird форум
> - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей
женой... Как мне
> лучше
> замочить этих уродов?
> А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я
не пойду!
>
> Hummer форум
> - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24
раненых, 10 убитых.
> Как бы
> мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до
дилера 25 километров и
> мне
> придется потратить 50 баксов на бензин.
>
> Bentley форум
> - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них
отдельно пепельниц
> нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять
купить Mercedes - у
> них
> пепельницы у дилеров были?
>
> Chevy Monte Carlo форум
> - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая
йоу.
>
> VW Жук форум
> - Концепция спасения мира (пикчи)
>
> Renault форум
> - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз
заводили машину? Я
> в
> 1992-м.
>
> Lamborghini форум
> - Чёт шумит после 310 км/ч.
>
> Pontiac форум
> - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками.
Аааатпаааад. (pics)
>
> BMW 7-series форум
> - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
>
> Cadillac форум
> - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
>
> Chevy Suburban форум
> - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
>
> Ford Crown Victoria форум
> - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на
шоссе, и не
> поцарапать
> краску?
>
> Honda Accord форум
> - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать
сосак. Срочна куплю
> дишовые диски на васимнацать дюймав.
>
> Toyota Echo форум
> - Милый, может увидимся?
> - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
>
> Ferrari форум
> - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии?
Мне надо быстро
> туда и
> очень быстро обратно. Посоветуйте?
>
> Porsche форум
> - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и
выгнали.
> Отвратительная
> машина - никакого уважения от людей. Мне лучше
продать машину через
> дилера
> или через Интернет самому?
>
> Jaguar форум
> - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на
приборы еще в силе?
> Вроде
> обещали скинуть до 1500 баксов.
>
> Dodge Viper форум
> - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как
смыть дерьмо с
> сиденья?
> (у меня велюр)
>
> Dodge форум
> - Как лучше размещать в салоне расписание
футбольных матчей, чтобы не
> отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я
тут весь бампер
> исцарапал...
>
> Fiat форум
> - Ау! Я тут один что ли на форуме?
>
> Subaru WRX форум
> - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на
парковке перед
> супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт
оплачу!
>
> tuning форум
> - Это повлияет на гарантийный срок?
> - А это?
>
> Ока форум
> - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
>
> Supra форум
> - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю
на такую же, но без
> крыши
> и дверей.
>
> Мазда 3 форум
> - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в
Иркутск ехал
> всего
> 119 насчитал.

[Sckipper]

Мужская дружба.
- Ты где всю ночь шлялся?!
- У друга ночевал.
Звонит 10 друзьям мужа. Всё подтверждается - у шести ночевал, у четырех всё ещё спит.

[Sckipper]

Современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

Интересно, что женщина всегда знает о мужчине что-то такое, чего тот о себе и не подозревает…

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

Моя кошка умеет хорошо играть в ссалки.

Мудрость - это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет...

Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды.

Иногда, чтобы понять, что с человеком не стоит иметь дело, достаточно услышать мелодию звонка на его мобильнике...

Мудрость приходит к нам с годами. Глупость сопровождает нас всю жизнь.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

[Жуков]

Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
- О чем думаешь?
- Смотри, как быстро время летит...

[selenopolis]

Жуков, это пять)

[alexsav]

засорилась канализация ,полный колодец жижи,

приезжают двое --- дедок-сантехник в годах из жека ,и с ним студент-практикант из училища (1-й курс ПТУ)

дед деловито снимает крышку люка ,и с головой ныряет в колодец,

выныривает и говорит студенту стоящему у края колодца

- ключ на 32 , тот ему подает

дед опять туда с головой, выныривает

-ключ на 48,студент опять подает ,

дед снова ныряет,и потихоньку уровень *добра* в колодце начинает уходить

дед вылазит ,отряхает с себя остатки *пластилина* ,и нравоучительно изрекает ---

вот , учись сынок , а то так и будешь всю жисть ключи подавать...

[issi]

Хаотичные удары по лицу ногами: в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Хождение по яйцам, жесткий массаж спины кулаками - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...

[issi]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[evpo]

На тему рыбалки.

Сидит мужик на берегу озера и рыбачит. У него не клюет и все тут. А рядом сидит второй мужик, как удочку не закинет карася достает. Первому надоело на это смотреть, подходит и спрашивает:
- На что ловишь мужик?
- Да на пустой крючек!
- Да ну, а как так, я сижу и у меня не клюет ни на что.
На что тот отвечает - да поймал я как-то золотую рыбку, она мне и говорит, исполню 3 твои любые желания. Вот я и подумал, а что же я больше всего люблю? Рыбалку люблю. Загадал, что бы у меня всегда клевало. Второе, я люблю деньги, загадал, чтобы всегда в кармане было 100 баксов. Засовывает руку в карман, достает 100 баксов, рвет и выкидывает, опять в карман, а там опять 100 баксов.
- Ну а третье желание какое было?
Ну подумал, что еще я люблю свою жену. И загадал, что бы мы всегда кончали вместе!
- Ну молодец! И как?
- Да вот, пока рыбачу уже 3 раза кончил!

[SERG27]

тоже глюкнуло? 2 раза отправило... знакомо... а анекдоты-класс, я плакал

[alexsav]

девушки вас подвезти ??

да мы не девушки ,нас уже подвозили ....

[Жуков]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь..

[Sckipper]

Если умеешь смеяться над собой - скучать не придётся.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже.

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость.

Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать.


Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?


— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно.


Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? " Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется..

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода


Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.


Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Опыт - это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели.

У нас денег куры не клюют, потому что нет ни кур, ни денег.

Дорогая одежда больше всего нужна тем, кому больше нечем привлечь к себе внимание.

Незаменимые - это, как правило, незаметные.


И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.


Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.


Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.



— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.


С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.


Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.


Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…


- Доброе утро, любимая!
- Какое оно доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета.


Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.