[Alex K]

быстро гугель работает! еще вчера перевод был значительно интереснее

[gristoff]

Ну так изложите пожалуйста что он выдавал-то!

[Peli]

 Сообщение от serj_32 :

Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский.

fuck skillfully and with ardor
ебут умело и с жаром

[Olegro]

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

[dialogq]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому ...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел ...

[Mihalich]

 Сообщение от serj_32 :

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд Ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем...!

УАЗ - не ссы, проедем .

[sasha-power]

Ммда, +1...

[sasha6464]

Школа для слепых детей.
Учитель математики спрашивает учителя физкультуры:
- Скажите, а как вы научили детей играть в футбол?
- Все очень просто, я поместил внутрь мяча колокольчик, и теперь дети без проблем по нему попадают...
Тут к ним подбегает напуганная и ошалевшая бабка:
- Это ваши слепые дети играют в футбол?
- А вы что-то имеете против слепых детей?
- Ничего не имею, но еще немного, и они насмерть запинают мою корову...

[sasha6464]

В темном подъезде небритый мужик с большим ножом зажимает незнакомую женщину в углу:
- Снимай!
- А может не надо?!
- Снимай!
- А может все-таки не надо?!
- Снимай, а то зарежу!
Женщина дрожащими руками начинает стягивать трусики...
- Ты че, бл$дь, срать сюда пришла?! Кольцо снимай!

[Olegro]

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

[serj_32]

Читаем комментарии о плазменной панели 154"

брал в ипотеку при этом заложил 2 квартиры но результатом доволен правда когда заносили пришлось снимать косяки с дверей зато закрыт трещену в стене моей хрущевки чтобы её установить пришлось отказаться от кое какой мебели стола и стенки также пришлось отказаться от бабушки но результат меня обрадовал всем советую не пожалеете.

[selenopolis]

 Сообщение от serj_32 :

Читаем комментарии о плазменной панели 154"

Давно так не ржал)))ЭТО ШЕДЕВРАЛЬНО!!!))))))

[selenopolis]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный

[=hairs=]

Спорят поп и учённый:
Поп:
- Чудо есть и чудеса происходят по воле божьей!
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Это ли не чудо?
- Это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
- Да ну... это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный…
Поп торжествуя, поворачиваясь к учённому, громко вопрошает:
- Это ли не чудо?! Третий раз живой!
- Нет.
- А что же?
- Это привычка.

[gristoff]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
*****

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[=hairs=]

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите-ка, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Пантелей...
- хуz, батюшка.
- Обоснуй...
- ну ecли не встанет то никакой силой его не поднимешь.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
другой тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- хyz, батюшка.
- Oбоснуй.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое быстрое...???
Третий тянет руку.
- xyz!
- Э нет, отроки! Вы эдак мне всю науку на xyz сведёте!

[=hairs=]

Поп входит в приход с выпученными глазами и начинает рассказывать:
- Вот еду я в электричке, и решил пойти в тамбур покурить. Вот выхожу, а там отрок отроковицу раком естествует!
Окончил он неправедное дело, вытер грех свой о рясу мою и говорит "А курить тут нельзя, святой отец!"

[ДВА]

Если флешаголик выкрутит, а затем в крутит лампочку обратно, она будет светить на 15% ярче и меньше потреблять.

[dead_skif]

 Сообщение от ДВА :

Если флешоголик выкрутит, а затем в крутит лампочку обратно, она будет светить на 15% ярче и меньше потреблять.

Это не флешаголик-gentoo-шник случаем?

[serj_32]

Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Украинец:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!


"Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!"