|
|
|
|
155988 617 50 2 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
12.11.2013, 01:07 | 341 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или шесть? ***
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (12.11.2013)
|
15.11.2013, 09:00 | 342 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (15.11.2013)
|
15.11.2013, 11:57 | 343 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
*******
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю? Меня в семинариях в г@вне разбиратся не обучали" - ответил тихонько мужичек. Прозвище "г@внюк" с тех пор прилипло к батюшке навсегда... ******* |
16.11.2013, 12:05 | 344 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
*******
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!! ******* |
Поблагодарили: 3 раз(а) |
16.11.2013, 13:13 | 345 |
Начинающий
Регистрация: 17.06.2012 Последняя активность: 26.04.2024 14:40 Адрес: ростов на дону
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили: 17 раз(а) в 11 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!! |
16.11.2013, 13:16 | 346 |
Начинающий
Регистрация: 17.06.2012 Последняя активность: 26.04.2024 14:40 Адрес: ростов на дону
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили: 17 раз(а) в 11 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Ночь. муж в постели лежит, читает, жена в ноуте.. Слышат пикантные стоны за стенкой и жена говорит, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит)) Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом.. А то, судя по звукам, подгорает... |
21.11.2013, 23:28 | 347 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Пpо косвенную адpесацию
Домушник залез в кваpтиpу: - Японская система - хоpошо, возьму, телевизоp и дpагоценности - возьму тоже. А это кто у нас? Ротвейлеp! Какой кpасавец. И сидит смиpно... За него много денег дадут. А кто у нас в клеточке? Попугай, попочка, а что ты умеешь говоpить? - Фас!!! |
27.11.2013, 17:58 | 349 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ |
Поблагодарили: 10 раз(а) |
027 (28.11.2013), =hairs= (27.11.2013), Alex4479666 (28.11.2013), ip_86 (28.12.2013), sasha-power (28.11.2013), SCSI (28.11.2013), selenopolis (28.11.2013), serg-chernigov (28.11.2013), Svetogor (27.11.2013), _Leo_ (28.11.2013)
|
27.11.2013, 18:18 | 350 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Настал час "Икс", время "Че" и полная "Жэ"!
|
28.11.2013, 00:37 | 351 |
Начинающий
Регистрация: 17.06.2012 Последняя активность: 26.04.2024 14:40 Адрес: ростов на дону
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили: 17 раз(а) в 11 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Проще сунуть в ж@пу глобус, чем с утра залесть в автобус))))
|
28.11.2013, 00:39 | 352 |
Начинающий
Регистрация: 17.06.2012 Последняя активность: 26.04.2024 14:40 Адрес: ростов на дону
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили: 17 раз(а) в 11 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине
|
28.11.2013, 02:42 | 353 |
Карабийский монстр
|
Re: Анекдоты
__________________
MagLite 3D, Fenix HP10, Armytek Predator, ZebraLight H51, NightKeeper (вело), Xeno F8 V6 (обзор), Kompilator-3 (обзор), Armytek Wizard Pro v1.5 Hi-Cri, Convoy S21A "Яйца" Yaesu VX-3R |
28.11.2013, 14:07 | 354 |
Turn Day into Night
Регистрация: 23.10.2012 Последняя активность: 25.09.2023 22:54 Адрес: Львів
Сообщений: 2801
Сказал(а) спасибо: 1744
Поблагодарили: 1049 раз(а) в 559 сообщениях
|
Re: Анекдоты
не мое
------------------------------ В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически. Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту. Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами: — Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста. Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак. Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану: — Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста. Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд! zadolba.li
__________________
Продам фонари Convoy S3 с разной TIR оптикой |
Поблагодарили: 6 раз(а) |
Alex4479666 (28.11.2013), alyams (28.11.2013), Sckipper (28.11.2013), selenopolis (28.11.2013), Svetogor (28.11.2013), Светлячок (28.11.2013)
|
28.11.2013, 14:59 | 355 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 31.12.2010 Последняя активность: 18.03.2024 15:50 Адрес: Есть ли жизнь за МКАДом?
Сообщений: 2471
Сказал(а) спасибо: 384
Поблагодарили: 1801 раз(а) в 490 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Я бы не отпустил. У меня есть еще идеи...
__________________
В тёмном месте невозможно долго находиться без фонаря. |
28.11.2013, 17:58 | 356 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
|
28.11.2013, 18:43 | 357 |
Свѣтогоръ (ГорСвѣтъ)
|
Re: Анекдоты
|
Поблагодарили: 1 раз |
NazarSunrise (28.11.2013)
|
28.11.2013, 18:44 | 358 |
Turn Day into Night
Регистрация: 23.10.2012 Последняя активность: 25.09.2023 22:54 Адрес: Львів
Сообщений: 2801
Сказал(а) спасибо: 1744
Поблагодарили: 1049 раз(а) в 559 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
30.11.2013, 23:07 | 359 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
*******
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. ******* |
Поблагодарили: 5 раз(а) |
alyams (01.12.2013), blindnick (01.12.2013), gristoff (01.12.2013), selenopolis (01.12.2013), Svetogor (01.12.2013)
|
07.12.2013, 23:48 | 360 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
*******
парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - $рака! - Так вы из-за одной $РAКИ выдумали герб, гимн и флаг? *** - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно. *** - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... ******* |