[Децибел]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

[Децибел]

жесть)

[MOHAPX]

Децибел, молодец чувак

[Децибел]

 Сообщение от MOHAPX :

Децибел, молодец чувак

Угу ибо не хрен доканывать ))

[dialogq]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[sasha-power]

 Сообщение от dialogq :

Здесь жарко!"

[tushich]

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

[tushich]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

-----------------------------------

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

[Olegro]

Правило №2: не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом.

[sasha-power]

12 англичан насилуют немку. Немка орет - найн! Найн!
Трое джентльменов отходят в сторону..


PS весна, чьёрт побьери!!

[Жуков]

Дама преклонных лет гуляет по пирсу с внуком, проходят мимо красивого белого корабля с названием "Михаил Светлов", внук спрашивает:
в - Бабушка, что это за корабль?
б - Это корабль "Михаил Светлов"!!!
в - А кто такой "Михаил Светлов"?
б - Как! Ты не занешь кто такой "Михаил Светлов"? Мы сейчас пойдем домой, возьмем "Большую Советскую Энциклопедию" и всё узнаем!!!
С судна, через перила свешивается полупьяный боцман и говорит:
- Мадам!!! Не морочте парню голову, откуда Вам знать, что "Михаил Светлов", это перекрашенный "Лазарь Кагановичь"!!!!

[gristoff]

Боян по ходу:

Есть одна шиномонтажка в Красноярске. Её хозяин пенсионер, на работу к себе взял молодых парней. И есть там одна услуга, накачивают колеса толи азотом, толи еще чем-то.
Далее со слов очевидца.
Заехал я отремонтировать колесо, жду, когда все сделают. Тут подъезжает Инфинити с проколотым колесом, за рулем типичная гламурная девка. Рабочие откручивают колесо, приступают к ремонту и между делом спрашивают:
- Чем накачивать колеса будем?
Девка:
- А что у вас есть?
Тут парень решил съюморнуть:
- Есть воздух с разными запахами: клубника, персик, арктическая свежесть.
Те, кто слышал, начали приглушенно смеяться.
Девка:
- И почем?
- 800 р. за 4 колеса.
Те кто слышит этот диалог уже еле сдерживают смех.
Девка:
- Ладно, мне с запахом клубники.
После этого никто не может сдержаться, все ржут как кони! Девка, ничего не понимая оплачивает «клубничный» заказ. Всех распирает от смеха.
Через несколько дней я вновь оказался в этой шиномонтажке.
Приезжает та же самая Инфинити, из нее вылазит крепкий мужик, и начинает допытываться:
- Кто чинил колесо? – Работяги опустили глаза и замолчали.
- Еще раз спрашиваю, кто чинил колесо?
К нему подошел сам хозяин мастерской:
- Мои парни работали…
- Значит Вы накачали колеса клубникой?
Хозяин замялся предчувствую бурю, но мужик протянул ему 1000 рублей.
Уже всем друзьям рассказал – все ржут как кони!
В шиномонтажке вновь воцарил всеобщий смех.

[Leon]

 Сообщение от gristoff :

Боян по ходу

Где то уже читал, но смешно.

[selenopolis]

[serj_32]

Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

[serj_32]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[dialogq]

ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой" .
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Про автоваз - правда!!!!!!!

[gristoff]

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

[serj_32]

Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский.

[MOHAPX]

Наяривать-Play-Играть