[gristoff]

[=hairs=]

!

[m72]

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[027]

 Сообщение от =hairs= :

классное определение слова:

Баян. См. "маньяна" (исп.)
Мистическое время потом, когда предполагается, что латинос палец о палец ударит.

[Koh]

 Сообщение от =hairs= :

боян наверно

Эту картинку видел где-то в 19999992м году, у меня только компьютер в хозяйстве появился :-))

[=hairs=]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать на него: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

[selenopolis]

=hairs=, супер!)

[Alexandr8253]

Сижу завтракаю и тут такое по зомбоящику:

[black_daw]

 Сообщение от Alexandr8253 :

Сижу завтракаю и тут такое по зомбоящику:

Бывает.
Я как-то делал для новостей флаг Татарстана, — цвета перепутал. Ладно, продюсер заметил через несколько часов, поправили. Вроде до эфира не дошло.

[Alexandr8253]

 Сообщение от black_daw :

Ладно, продюсер заметил через несколько часов, поправили. Вроде до эфира не дошло.

А эта "федареция" весь эфир провисела)))

[Magvay]

 Сообщение от black_daw :

Ладно, продюсер заметил через несколько часов, поправили.

Так ведь максимум - увольнение по статье, а в не ГУЛАГ, как раньше.

[black_daw]

 Сообщение от Magvay :

Так ведь максимум - увольнение по статье, а в не ГУЛАГ, как раньше.

Не, посмеялись вместе, и все. Я не первый наступил на те грабли.
И печальное... С тамошней зарплатой увольнение не считалось мерой наказания.

[m72]

Эвона как.

[=hairs=]

*********
РАДИОТОЧКА
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар. ». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т. п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, прос то пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из сосед него подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?! » Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «бл#» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».
А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.
Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.
*********

[=hairs=]

*******
Эта история случилась летом 1981 года, когда народ и партия были едины, сигареты «Стюардесса» стоили 50 копеек, напиться в доску можно было на 1 рубль (а кое-где и дешевле), а я, соответственно, перешёл из седьмого класса в восьмой. Лето. Каникулы. Июль. По большому блату меня, как трудного подростка, пристроили в археологическую экспедицию Воронежского государственного университета. Студенты должны были меня перевоспитать на своем примере. А я, глядя на них, должен был ударно помогать им, а в конце работы ещё и денежку кое-какую получить (потому и по блату).
Работала экспедиция в Воронежской области, в районе, называемом Дивногорье. Это живописнейшее (летом) место. Над рекою Дон возносятся меловые горы. В горах вырублены церкви. Множество ходов-переходов вручную вырытых монахами… Вырубленные из целых меловых глыб, а ныне наполовину обрушенные колокольни…
И было там такое «Маяцкое городище», которое тоже было на меловой скале, а мы его, где-то чистили, что-то размечали, что-то носили - в общем работали.
И вот, в один несчастный день, Руководитель привёз бомбоискатель. Это такой прибор, который реагирует на металлические предметы, лежащие на большой глубине, и которым можно найти упавшую, и не разорвавшуюся авиационную бомбу. Но это Руководителя экспедиции интересовало мало. Он хотел пройтись местности с бомбоискателем, на предмет поиска железных изделий скифо–сарматской культуры. Вещь дорогая, потому абы кому доверить нельзя. Среди студентов, в те времена, были люди, отслужившие в армии. Вот на такого студента, первого главного героя рассказа, по имени Алексей и пал выбор руководителя. Алексей был весьма колоритен. В одном из дальних сёл закончил 8 классов, потом ПТУ по специальности комбайнер, в армии служил на флоте (по тем временам 3 года), в университет попал по двум направлениям. Одно из родного колхоза, мол, нужен учитель истории, а второе из армии – мол, достоин, учиться более чем другие, не подведёт, потому, как был комсоргом. Внешность парня тоже соответствовала. Этакая башня ростом более метр девяносто. Бычья шея. Косая сажень ну прямо везде. Кулак у него был как моя голова. Все его очень уважали. Вот только писал он с трудом. Умеет ли он читать, мы не знали, а спросить боялись. Но работал он как трактор. Очень хороший трактор. Второй главный герой рассказа имел фамилию Мугерман. Это была прямая противоположность, антитеза, Алексею. Все считали его очень умным и начитанным мальчиком. Его познания были весьма обширны. Интересы разносторонни. Со всеми, даже со своими сокурсниками, он всегда разговаривал на Вы. И он был очень болезненным, мальчиком, потому, работой его не нагружали, а разные вопросы задавали с удовольствием. Ходили слухи, что сам Руководитель иногда советуется с ним.
ИСКУШЕНИЕ.
И вот наступила суббота. Руководитель с приближенными уехали в Воронеж, а мы остались скучать до понедельника в лагере. Делать нечего. Скука. Именно от скуки я вертелся поблизости от места события и, нагло шпионя, стал свидетелем этой истории.
Искуситель явился Алексею в образе Мугермана. Состоялся примерно такой диалог.
- Посгъушайте Агъексей, а не поискать гъи нам с Вами этим пгъибором вооон на том пятачке? – сказал Мугерман и ткнул пальцем в одну из меловых площадок, рядом с лагерем – Можем найти, что нибудь погъезное, жегъезное, а может быть даже зогъотое…
- Там нет ничего – ответил Алёша.
- Ну, так пгъибор испытаем, скучно же пгъосто так сидеть, а найдем что нибудь, так Руководитегъю отдадим, а он нас поощгъит, а может, и не отдадим, и сами себя поощгъим – гнул свое Мугерман.
- Там нет ничего – ответил Алёша.
- Так что же Вы тогда боитесь туда идти? Пойдёмте и пгъовегъим пгъямо сейчас. У меня есть знакомый в Ленинггъаде, он может помочь с гъеагъизацией.
- Чо? Чо, это ты мне, краснофлотцу, предлагаешь государство обмануть?! Нет там ничего! Не верю – ответил краснофлотец.
- Ну, боже мой, кто сейчас говогъит за вегъу? Я говогъю сейчас за деньги. Вот Вы, Агъексей, хотите, наверное, пгъиехать в гъодное сегъо посгъе учёбы, жениться, постгъоить дом – закинул удочку Мугерман.
Надо сказать, что у сельских жителей, несмотря на многие недостатки, имеется одна общая черта – практичность. И если эту черту правильно задеть, то сельского жителя можно заставит сделать все.
- Там нет ничего – ответил Алёша и полез в палатку за прибором.
ОНО МНЕ НАДО?
Дальше просто – пришли они на эту площадку, включили прибор, и, практически сразу получили чёткий сигнал. Металлический предмет тут. Разделись до плавок – повторили поиск. Сигнал чёткий. Отметили место. Спрятали бомбоискатель в палатку, притащили кирку и лопату.
- Ты первый роешь – сказал Алексей, протягивая шанцевый инструмент Мугерману.
- А оно мне надо? У меня слабое здогъовье. Моя стагъенькая мама уже пгъодала посгъеднюю штопаную пгъостыню, чтобы купить мне гъекагъства. Мои бгъат и сестгъа не знают тепегъ, смогут ли они кушать завтгъа… - стал отлынивать Мугерман.
- Да ладно, ладно, сам вырою, только замолчи – замахал на него руками Алёша.
Четыре полных часа, на самом солнцепёке, в жару, кайлом и лопатами Алексей рыл. Рыл в цельной меловой глыбе, во влажном спрессованном мелу. Когда он начинал медленнее работать, Мугерман, как бы размышляя вслух, начинал сравнивать цены на строевой лес с ценами на горбыль, или прикидывать, опять таки вслух, сколько стоит свадебное платье. От таких разговоров Алексей, почему-то начинал работать более интенсивно и, я бы даже сказал более охотно. В самом конце, когда Алексей уже готов был всё бросить, Мугерман, почему-то вспомнил моряков, которые защитили Ленинград. Им де тоже было тяжело, но они то не бросили обороняться и 960 дней держались, а Алексей, мол, всего за 3,5 часа сломался. Бомбоискатель определяет наличие металлов на значительной глубине. В нашем случае глубина оказалась по брови. Алексею по брови. То есть, глубина раскопа составила, где-то метр восемьдесят. И ширина метра четыре на четыре. И вот, лопата звякнула. Мугерман напрягся...
РАСПЛАТА.
Алексей нагнулся, и вынул из раскопа не золотой слиток, и не гривну, а кованый лом. Я не знаю, как попал кованый лом на такую глубину в меловую глыбу. Алексей с Мугерманом тоже не знали, как попал кованый лом на такую глубину в меловую глыбу. Помнил ли это сам лом – неизвестно, но чего лом не знал точно, так это того, что он умеет летать. И летать не как копьё – грациозно и красиво, а как вертолет – страшно и эффективно. Громко выкрикнув типично – русский лозунг про маму Мугермана, Алексей широко, словно играя в городки, размахнулся, и кинул лом в Мугермана. В Мугермана лом не попал, тот быстро залег, и лом прошёл верхом. Величественно вращаясь в воздухе, солидно произнося фррр…, фррр…, фррр… лом, снёс три палатки, стол для еды, лавку и умывальник. Но ни Алексей, ни Мугерман этого не видели. Алексей выпрыгнул из своего раскопа следом за ломом и торпедой бросился на Мугермана. Все, кто видел в этот момент Мугермана, никогда больше не поверят в его болезненность. С низкого старта, не тратя время на подъем с земли, Мугерман развил если не первую космическую скорость, то уж скорость, позволявшую ему легко обогнать русскую степную борзую – точно. Жаль, что бежать было особенно некуда. Площадка упиралась в практически отвесный меловой подъем высотой метров 5.
Фактически мгновенно добежав до этого склона, Мугерман услышал сзади победный рёв Алексея. И тогда Мугерман полез вверх. Очень быстро полез. Как он лез!!! Помните, в фильме 12 стульев с Андреем Мироновым, поп расстрига, которого играл актер Пуговкин, вырвал у Кисы (Папанова) колбасу и быстро залез на скалу? Так вот, каскадёру, который этот трюк в фильме исполнял, учиться и учиться у Мугермана. Такого класса подъёма я больше никогда и нигде не видел. Голыми руками, по ломкому мелу, на почти отвесную скалу, на высоту 5 метров, мгновенно. Я думаю, был выполнен норматив мастера спорта по альпинизму. Это я теперь думаю, а тогда я не думал, я ржал. Не смеялся, а именно ржал, катаясь по траве. Я думал, что уже и отсмеялся, но тут Алексей достиг скалы… Как он на неё бросался, подпрыгивал… Как он царапал скрюченными пальцами мел… Как он при этом забавно рычал… Говорить он не мог, только рычал и царапал, подпрыгивал, рычал и царапал… А с высоты на него смотрел мудрыми глазами Мугерман. Смеяться я больше не мог, только стонал. Потом Мугерман ушёл. B лагерь он не вернулся. Больше я его не встречал. Осенью я встретил знакомого по экспедиции, он сказал, что Мугерман тогда спустился по противоположному, пологому склону, (идти оттуда до лагеря было часа два), дошел до станции и зайцем уехал в Воронеж.
*******

[=hairs=]

*******
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку беременная скрипачка на пятом месяце на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
**********

[=hairs=]

*******
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит "рояль в кустах" - эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание! барабанная дробь.
- Рамочку, - говорит,- для фотографии хотел сделать.

... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.
*******

[Garrik]

=hairs= Спасибо, улыбнуло. Продолжай в том же духе.

[Maksym]

 Сообщение от Garrik :

Продолжай в том же духе.

только не в один день, желательно.

[Garrik]

 Сообщение от Maksym :

только не в один день, желательно.

Очень желательно, итак глазки выпадают