[Maksym]

Неужто сферический конь в вакууме?

[m72]

- Скрипты есть?
- А если найду?
И смешно и нифига одновременно.

[Def71]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[dsche]

Вот тоже хорошее

[Mikkilighter]

Перебирал старый хлам и обратил внимание на DVD диск с одним культовым фильмом, я видел его очень много раз, но не обращал внимание на перевод

[=hairs=]

Когда читал в фидо, утверждали что история реальная.
------
Идет экзамен в каком-то институте, по какому-то невероятно сложному предмету. студентка, допустим её зовут Елена, валится, хорошо так, попадает в общем. За дверью толпа сочувствующих. Один из одногруппников решил хоть как-то ей помочь и не придумал ничего умнее, как засунуть голову в аудиторию, и обнаружив эту самую Ленку уже сидящую перед преподом, и радостно крикнуть:
— Ленка! У тебя сын родился!
Препод, услышав сию радостную весть, поднимая голову от билета:
— Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давайте зачетку...

[m72]

 Сообщение от Mikkilighter :

Перебирал старый хлам и обратил внимание на DVD диск с одним культовым фильмом, я видел его очень много раз, но не обращал внимание на перевод

Mikkilighter,
Отличный фильмец. Помню в нашем ВЦ его смотрели... А я уже и не помню сколько раз. На всех видах экранов от телека до зеленого монитора и LCD панели для проектора. Да и сейчас дома образ блюрей на компе валяется.

Про студентов.

Идёт экзамент. Студент умный, предмет знает, не сдаётся, но на лекции и семинары не ходил. Препод злой.
- Ну хорошо. Последний вопрос и если ответите, то отл.
- Давайте!
- Сколько лампочек в помещении?
Студент считает лвмпы на потолке, на стенах...
- 20.
- Неправильно, 21 - говорит профессор и достаёт из портфеля лампочку.
- Ну давайте на пересдачу.
Проходит неделя, всё повторяется.
- Ну, последний вопрос. Сколько в помещении лампочек?
Студент выпалиыает:
- 21!
- Неправильно, (расплывается в улыбке) я сегодня не принёс.
Студент расплываясь в улыбке лезет в карман пиджака.
- Зато я принёс.

[=hairs=]

кажется эта история произошла уже в начале двухтысячных...
зима. общага физико-математического факультета. студенты старших курсов решают что-то отметить, скорее всего сдачу зимней сессии. набрали всего. устроили изобилие.
и к ним на этот праздник попал один из аспирантов с этого самого факультета, ибо был их знакомым и помогал сессию сдавать. пригласили его.
и чего-то этот аспирант хорошо так нагрузился, что начал отрубаться. студенты - добрые люди. отнесли его в соседнюю комнату и положили на стол (!), кровати хоть и были, но куда они сами потом падать будут?
надо сказать, что зимой окна в общагах (да и не только), на ночь было принято завешивать простым одеялом, вплотную, что бы было не холодно. так ведь сквозняков нет и свет с улицы не беспокоит. ну всё равно ведь полностью от идущего с окна холода не избавится, поэтому стол, на который укладывали аспиранта, был заранее отодвинут от окна в середину комнаты. ну всё. бедолагу уложили, и ушли в какую-то комнату продолжать, предварительно выключив свет и закрыв поплотнее дверь.
часа через 4 аспирант проснулся ибо надавило на клапан. сначала не мог понять где он. просто поведя рукой в сторону и вниз обнаруживает пустоту. осторожно приподнявшись до положения сидя, начинает осторожно ощупывать место, на котором сидит. ни чего ж не видно! и звуков пьянки не слышно, ибо комната не смежная, а в остальных никого нет. часть разъехалась, часть уже спала.... дело перед выходным было.
то есть темнота и тишина. аспирант пощупав и изучив локацию, выясняет что он находится на чём-то плоском, укрытом материей. и высота не известна. но хорошо что он во время поисков он наткнулся на забытую кем-то вилку. он её осторожно толкает и с края и начинает считать . (ну физ-мат ведь, надо ж знания применить!).
вилка, зацепившись зубьями за бахрому скатерти, провисев с 10 секунд упала и глухо звякнула о пол, покрытый линолеумом. аспирант посчитав и умножив, понял что он на достаточно приличной высоте...
и тут же испустил дикий крик о помощи! соответственно один раз ведь никто не кричит, он повопил ещё несколько раз... ушедший в другую комнату народ, всё же его услышал и в меру оставшихся ещё сил "заспешил" на помощь...
когда комнату открыли и включили свет то предстала картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - аспирант сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить....

[_bruno]

[Angry Zeka]

Коммунальщиков не хватает.

[=hairs=]

старая басня. раньше не натыкался.
видимо на каким-то уклоном в сторону псевдокавказского языка)))
(не считать попыткой разжигания межнациональной розни)

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигюр щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать свой глаз не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, пилят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!

Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай! (с) автор мне не известен

[=hairs=]

упёрто с ЯП... (подредактировал мат, извините, там его столько и было. орфография и пунктуация исходного текста сохранены)
*******
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбо**б редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
Е**ТЬ ПЕРДЕТЬ – какого **я? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что бл**ь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели **ущуюся по углам сауны толпу – **лись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. **атьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за **лей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъе**л… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и них**во мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона**й и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно по**ачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными с**ками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв С*АТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но с*ал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на**й в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих **йцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛ**Ь КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъ**ывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, о**енно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком ** твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под сме**ёчки супруги вымывал я эту **аную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на **й, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлестает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Бл**ь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами с*ать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съ**ать под шумок так, как опасался возможных п***юлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

[selenopolis]

Ну не мог не запостить)

[=hairs=]

Парадоксы водочных этикеток

[Mihalich]

Рекламная война

С просторов тырнетных...
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как
появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то
напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До
меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете,
видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком
начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

[=hairs=]

классное определение слова:

[=hairs=]

История изобретения инструментов.

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.

Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.

Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.

Крестовую отвертку придумал Папа Римский.

Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.

Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.

Гайку придумал Уолт Дисней.

Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.

Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.

Лобзик придумали мужья-подкаблучники.

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.

Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.

Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.

Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.

Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

[m72]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку.

[=hairs=]

скоро наступят холода:

[=hairs=]

боян наверно