[Мэт]

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

[selenopolis]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

[selenopolis]

[=hairs=]

Автобус. На передем сидении папа и сын лет 9-10. проезжают мимо площади, на которой стоит гужевая повозка.
Сын, восторженно тыкая в окно:
- Вау, лошадь!
Папа тут же отвешивает ему подзатыльник и начинает воспитательную работу:
- я что тебе говорил? Что б этого дебильного "вау" для придурков от тебя никогда никто не слышал! Ну-ка, чему я тебя учил?
сын сконузившись:
- во @#я, лошадь!

[=hairs=]

 Сообщение от serj_32 :

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня
Значит это не картина,
А какая-то ху?ня

[Olegro]

Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Все равно капец вам утром!!!

[gristoff]

Коли пошло богохульство, продолжу тему...
***
-Батюшка от вас позвонить можно?
-Можно сын мой, только с колоколом осторожнее!

[Rol55]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[strat]

чуть более правильный вариант одного анека из вышенаписанных

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

[Olegro]

Идёт мужик по лесу, видит в дереве дупло.
Засунул руку в дупло - высовывает, смотрит: нет руки.
Думает: "Чё за фуйня?", засовывает другую руку, высовыает — те же яйца, оторвали.
Засовывает голову в дупло и орёт:
— Вам там, млядь, чего, делать не?уй?

[selenopolis]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

[Rol55]

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!

[CAHEK]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[vazonov11]

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
-Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
-Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

[Ivan Ivanov]

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорилa !!!

Человек приходит в Макдональдс с котом, a ему говорят: "У нас со своим нельзя..."

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах…й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Разговор в Одессе:
- Сёма, ты куда?
- нет, Моня, я домой!

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Две капли Ваниш на стакан водки - и ваша горячка белее белой...

[Olegro]

 Сообщение от Ivan Ivanov :

Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ?уй!"

[Жуков]

Сразу за календарём Майя, начнётся календарь Йуння.

[CAHEK]

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! Они пасуются!!! Ааа! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[sasha-power]

[Жуков]

Комментатор:
- Защитник забирает шайбу у нападающего!,
передаёт девятому номеру!,
11 й перехватывает шайбу!,
УДАР ПО ВОРОТАМ! ВРАТАРЬ ОТБРАСЫВАЕТ ШАЙБУ и она летит в
КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!!
Шмена шаштафоф.