[sasha-power]

12 англичан насилуют немку. Немка орет - найн! Найн!
Трое джентльменов отходят в сторону..


PS весна, чьёрт побьери!!

[Жуков]

Дама преклонных лет гуляет по пирсу с внуком, проходят мимо красивого белого корабля с названием "Михаил Светлов", внук спрашивает:
в - Бабушка, что это за корабль?
б - Это корабль "Михаил Светлов"!!!
в - А кто такой "Михаил Светлов"?
б - Как! Ты не занешь кто такой "Михаил Светлов"? Мы сейчас пойдем домой, возьмем "Большую Советскую Энциклопедию" и всё узнаем!!!
С судна, через перила свешивается полупьяный боцман и говорит:
- Мадам!!! Не морочте парню голову, откуда Вам знать, что "Михаил Светлов", это перекрашенный "Лазарь Кагановичь"!!!!

[gristoff]

Боян по ходу:

Есть одна шиномонтажка в Красноярске. Её хозяин пенсионер, на работу к себе взял молодых парней. И есть там одна услуга, накачивают колеса толи азотом, толи еще чем-то.
Далее со слов очевидца.
Заехал я отремонтировать колесо, жду, когда все сделают. Тут подъезжает Инфинити с проколотым колесом, за рулем типичная гламурная девка. Рабочие откручивают колесо, приступают к ремонту и между делом спрашивают:
- Чем накачивать колеса будем?
Девка:
- А что у вас есть?
Тут парень решил съюморнуть:
- Есть воздух с разными запахами: клубника, персик, арктическая свежесть.
Те, кто слышал, начали приглушенно смеяться.
Девка:
- И почем?
- 800 р. за 4 колеса.
Те кто слышит этот диалог уже еле сдерживают смех.
Девка:
- Ладно, мне с запахом клубники.
После этого никто не может сдержаться, все ржут как кони! Девка, ничего не понимая оплачивает «клубничный» заказ. Всех распирает от смеха.
Через несколько дней я вновь оказался в этой шиномонтажке.
Приезжает та же самая Инфинити, из нее вылазит крепкий мужик, и начинает допытываться:
- Кто чинил колесо? – Работяги опустили глаза и замолчали.
- Еще раз спрашиваю, кто чинил колесо?
К нему подошел сам хозяин мастерской:
- Мои парни работали…
- Значит Вы накачали колеса клубникой?
Хозяин замялся предчувствую бурю, но мужик протянул ему 1000 рублей.
Уже всем друзьям рассказал – все ржут как кони!
В шиномонтажке вновь воцарил всеобщий смех.

[Leon]

 Сообщение от gristoff :

Боян по ходу

Где то уже читал, но смешно.

[selenopolis]

[serj_32]

Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

[serj_32]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[dialogq]

ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой" .
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Про автоваз - правда!!!!!!!

[gristoff]

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

[serj_32]

Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский.

[MOHAPX]

Наяривать-Play-Играть

[Alex K]

быстро гугель работает! еще вчера перевод был значительно интереснее

[gristoff]

Ну так изложите пожалуйста что он выдавал-то!

[Peli]

 Сообщение от serj_32 :

Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский.

fuck skillfully and with ardor
ебут умело и с жаром

[Olegro]

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

[dialogq]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому ...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел ...

[Mihalich]

 Сообщение от serj_32 :

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд Ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем...!

УАЗ - не ссы, проедем .

[sasha-power]

Ммда, +1...

[sasha6464]

Школа для слепых детей.
Учитель математики спрашивает учителя физкультуры:
- Скажите, а как вы научили детей играть в футбол?
- Все очень просто, я поместил внутрь мяча колокольчик, и теперь дети без проблем по нему попадают...
Тут к ним подбегает напуганная и ошалевшая бабка:
- Это ваши слепые дети играют в футбол?
- А вы что-то имеете против слепых детей?
- Ничего не имею, но еще немного, и они насмерть запинают мою корову...

[sasha6464]

В темном подъезде небритый мужик с большим ножом зажимает незнакомую женщину в углу:
- Снимай!
- А может не надо?!
- Снимай!
- А может все-таки не надо?!
- Снимай, а то зарежу!
Женщина дрожащими руками начинает стягивать трусики...
- Ты че, бл$дь, срать сюда пришла?! Кольцо снимай!