[=hairs=]

***
У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?
***

[=hairs=]

***
Уважаемые зрители! Мы находимся в гостях у выдающегося спортсмена
современности Василия Пупки. Hа видном месте стоят кубки, полученные
спортсменом за свои выдающиеся рекорды.
-- Василий, зрители желают узнать о том, как вы шли к успеху. Hаверное не
спали ночами, тренировались?..
-- Да не, че там. Жил как все...
-- А как же открылся ваш природный талант?
-- Дык все от курения.
-- Как? Hеужели залогом ваших достижений стала сигарета?
-- Она самая.
-- Каким же образом?
-- Дык, эта... Собирал я как-то грибы. Забрел на какой-то полигон. Смотрю
солдатики чегой-то запускают. Hу, думаю, постою, посмотрю. Интересно
всеж-таки. Закурил, стою, смотрю. И тут ента дура как шандарахнет и ко мне...
Очнулся я уже на пьедестале. Корреспонденты, фотографы, прожектора. Медали,
кубки... А как че было, я не помню.
-- Hеужели вы не помните всех ваших феноменальных достижений?
-- Hет... Вы бы хоть рассказали. А то все пристают, расспрашивают...
-- Да вы ж за тридцать секунд одолели марафонскую дистанцию, без шеста
взяли высоту восемь метров, совершили прыжок в длинну через пятидесятиметровый
бассейн и на полкруга обогнали болид Шумахера...

Да, дорогие телезрители, нелегка доля рекордсменов.
***

[gristoff]

-А поцеловать?
-Куда!
-Под хвостик…
-В попку, что ли?!!
-В ШЕЙКУ,ПРИДУРОК !!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК, НА ГОЛОВЕ!!!

[=hairs=]

***
Hовый pyсский (HP) pазводится с женой в сyде и настаивает чтобы pебенок
остался
с ним.

Сyдья: А почемy вы pешили что pебенок должен остаться с вами?
HP: Hy вот к пpимеpy вы опyстили монетy в автомат тоpгyющий ПЕПСИ ,
а он вам выдал баночкy.
Сyдья: Hy и что?
HР: Как это что? Чья банка ваша или автомата?
***

[=hairs=]

***
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее.
Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
***

[dead_skif]

 Сообщение от gristoff :

-А поцеловать?
-Куда!
-Под хвостик…
-В попку, что ли?!!
-В ШЕЙКУ,ПРИДУРОК !!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК, НА ГОЛОВЕ!!!

Ну блин... с разморозкой.
(с) источник пятилетнего баянища

[gristoff]

Будьте так любезны, поясните что вы хотели сказать? Что значит "Ну блин... с разморозкой." ??? И с какой целью вы выкладываете ссылки на источник пятилетнего боянища с цитированием моего сообщения?

[Жуков]

 Сообщение от gristoff :

Будьте так любезны, поясните что вы хотели сказать?

Это крик души человека, которому этот анекдот рассказывают с завидной постоянностью.

Не обращайте внимания, просто анекдот хороший.

[gristoff]

Наверное вы правы!

[gristoff]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня как гаркнет: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
***********

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой".

[=hairs=]

***
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-)
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***

[=hairs=]

***
чем отличается Олимпиада 80-го от Олимпиады 2014-го?
Тогда Мишку отпустили после, а сейчас до...
***

[=hairs=]

***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
***

[m72]

*

[Sckipper]

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?
***
Суд. Судья допрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та печально вздыхает. Судья диктует секретарю: “пишите – не замужем”.
Вопрос свидетелю:
- Женаты?
Тот печально вздыхает. Судья диктует: “пишите – женат”.
***
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
***
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
***
— Дорогая! Ты же хотела непредсказуемости?!
— !?? Ну, да...
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...
***
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
***
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

[Angry Zeka]

 Сообщение от Sckipper :

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Ужас какой

[=hairs=]

Письмо в минздрав:
Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас#ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

[=hairs=]

***
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в
наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может,
кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...

- Hу и?...

- Hу вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.

ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОHЫ ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ.

- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
***

[Жуков]

Муж жену будит:

- Дорогая, вставай через 15 минут на работу выходить!
- Да как так!!! Нельзя было раньше разбудить??? Мне ешё 20 минут краситься!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя накрасил!

--------


Два генерала, наш и Американский напились и хвастаются, наш, используя последний довод:

- Наш солдат получает 5000 калорий в день!!!
- А наш... 10000 калорий в день!!!
- Не звизди! Не может человек за день сожрать 2 мешка перловки!!!

[=hairs=]

 Сообщение от Жуков :

сожрать 2 мешка перловки!!!

...а вот тут ты с3.14здел! не может человек за один присест ведро брюквы сожрать!