[Alex Ko]

 Сообщение от ksan :

Праздник все-таки, на раз-два перечесть. НГ, Пасха, День Победы - все-е.

А Рожество?! А Старый Новый год?! А День Рождения?! А...та их как гуталина на гуталиновой фабрике!

[AVSel]

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

[027]

 Сообщение от Alex Ko :

Цитата:
Посмотреть сообщение Сообщение от Sckipper :
почему вы повелись
АналитеГ?

Не. Тут даже тупой догадается (прости мя, Г-ди).

 Сообщение от ksan :

Праздник все-таки, на раз-два перечесть. НГ, Пасха, День Победы - все-е.

А вот не надо «все-е»! Еще 4 ноября — день Сусанина!

 Сообщение от ksan :

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

СтремЯнная. Ваш КО.

Кстати. Когда у нас на яхте «Имярек» много пили, даже в гонках, были два специфических, но аналогичнейших тоста:
— За маяки! (выход из аванпорта в водохранилище)
— За первый буй! (на том бую нарисована цифра 1, он первый в цепочке осевых буёв, обозначающих судовой ход).

Яхта вот такая примерно:

Вложение 125717

[027]

Вот зачем было выкладывать эту тупую графоманию, вместо старого анекдота из нескольких строк?

Одна из первых версий.

Купили немцы «АвтоВАЗ» и решили выпускать «Мерседесы». Завезли свое дорогое оборудование, проверили чертежи, запустили конвейер. На выходе – «Жигули». Немцы в панике разогнали всех русских рабочих, завезли своих. Пробуют снова – опять «Жигули». Еще одна попытка – тщетно. Рядом, на бугорке у завода стоят бывший генеральный директор и главный конструктор. Матерый инженер, затягиваясь, подталкивает начальничка в бок и с улыбкой отмечает: «Я же говорил, что место проклятое, а ты все: руки из жопы, руки из жопы»

Кстати, это анекдот еще до Калины был уже.

Минус один, короче.

[AVSel]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.




— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

[AVSel]

...Вчера отключили свет... Два часа без интернета... Пообщался с женой, оказывается, такая приятная женщина...!!!

[=hairs=]

***
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабля: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по
одному желанию. Первым желание загадывает старшина:
— Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с огромной попой.
И перед ним тут же предстает девушка столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он вспомнив службу и не отрывая глаз от девушек, произнес:
— Хочу, чтобы старшина и мичман стали голубыми!
***

[=hairs=]

*******
По пути на работу умирает банкир, бандит и директор сервисного центра. Попадают в ад (ну а куда еще!). Видят- идет чертенок с мобилой. Они к нему - милый, дай позвонить и дать указания. Черт соглашается, указав тариф в 1000000 долларов за минуту. Первым звонит в свой банк банкир - рубли продать, доллары купить, кредитный процент повысить. Закончив платит черту миллион с чековой книжки. Потом бандит - звонит братве, дает указания - кого мочить, кого крышевать, кому общак передать. Договорив платит черту по тарифу пять лимонов. Последним берет мобилу директор сервисного центра и час объясняет заместителям - что делать с клиентами, где брать запчасти, как объясняться с вендорами. С него черт берет десять долларов и банкир с бандитом начинают скандалить - почему такие преференции. Черт объясняет - ЗВОНКИ ИЗ АДА В АД ИДУТ ПО МЕСТНОМУ ТАРИФУ
*******

[gristoff]

...Зима.Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр.(видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер. Представил. Улыбнулся.
**********

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
***********

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...
************

У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

[Жуков]

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь!
-----------------------------
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

[=hairs=]

*******
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником !
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
*******

[Sckipper]

****
Чтобы заставить заплакать проктолога, достаточно просто спросить кем он мечтал стать в детстве...

[gristoff]

...Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2»

[gristoff]

Переполенный автобус. С задней площадки раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина, что Вы делаете?
Молчание.
- Мужчина, что Вы делаете?!
Молчание.
- Мужчина!!! Что Вы делаете??!!
Голос с передней площадки:
- Мужик, да скажи ты уже, что ты там делаешь! Всем же интересно!

[Бахус]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[Бахус]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

__________


1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

[m72]

Лайфхак: если втулка не смывается - подтолкните её палкой для селфи.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Griver]

 Сообщение от m72 :

1 Лайфхак
2 если втулка не смывается
3 подтолкните её палкой для селфи.
4 маркетологи
5 мерчандайзеры

Если не затруднит переведите это на русский. Интересно и чём идёт речь

[ksan]

 Сообщение от Griver :

Если не затруднит переведите это на русский. Интересно и чём идёт речь

Лозунг "купи меня!" и тупые приказчики вас еще не достали?
тогда это, и вики с гуглями имеют шанс вам помочь!
Несказанно рад, что это непереводимо на русский!!!Надеюсь. так и будет.

[Griver]

 Сообщение от ksan :

вики с гуглями имеют шанс

Зачем мне в русскоязычном форуме викой и галей искать перевод американовских слов написанных русскими буквами? Не могу понять для чего менять богатейший по литературному изложению русский на убогий недоделок?
Может я в чём то и не шарю....только Гале с Викой долго объяснять чего я от них хочу