[027]

Баш, старенькое.

Читаю фантастику старую зарубежную "Космическая одиссея 2001" выпуска 1968 г. там короче у человечества колония на Марсе и две базы на Луне, и вот в пути на пассажирском лайнере на одну из лунных баз чувак читает газеты с электронного планшета читает все газеты мира, и мечтает что когда то по этим планшетках можно будет видео смотреть....
То есть лунная база - это херня.... а вот наладонник....

(вспомнил, купивши новый смартфон)

[Rimlyanin]

027, Может у них канал на этом самом пассажирском лайнере такой, что только газеты читать и возможно, а видеопоток через него уже не пролазит?

[=hairs=]

и ведь на все вопросы абсолютно правильные ответы!

[m72]

=hairs=,
Наполеон погиб в ссылке на Острове Святой Елены, а не в битве. Так чта...

[=hairs=]

я-то помню что он умер на Святой Елене)))
но тут уж дело принципа "каков вопрос - таков ответ". составитель вопросника сам виноват. задал глупый вопрос - получил аналогичный ответ.

[Zontik]

6-й, 7-й вопросы - а как еще можно было ответить? 9-й - вообще провокационный.
Опросник либо откровенно фальшивый, либо составлен каким-нибудь менеджером по найму для собеседований в духе нового времени. В школах такой дебилизм маловероятен.

[027]

Стеб же, что вы такие серьезные...
Как дети, право.

[027]

Российское кино, бессмысленное и беспощадное.

[Anatoliy Voloshin]

не совсем йюмар, но стремно мне было читать)

[=hairs=]

*******
Как правильно выбросить ёлку:

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

[=hairs=]

*******
31 декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стерта.

1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Петуха.
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки. Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января. По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах.

3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко.

4 января. Мужики сошли с ума. Вам первый раз в жизни хочется на работу. По зеркалу показывают черте что. По телевизору художественный фильм, в главной роли — Максим Галкин.

5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь, но не смог. И на всякий случай спускаться с елки не стал. Позавтракал там, шишечкой.

6 января. Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту. Кот еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина.

7 января. Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить.
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев, братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить, ему делают харакири.

8 января. Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих. На троих — это вы, кот и Максим Галкин на экране.

9 января. Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу.

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год.
*******

[027]

Как не вспомнить старый добрый анекдот.

Утро. Мужик в ванной смотрит в зеркало:
— Ну?..
— Ну?...
— Ну?!!
Жена из кухни:
— Вася, иди завтракать!
Мужик:
— О! Вася!

[027]

[027]

[027]

- Доктор, скажите, а это правда, что операцию мне завтра будет делать практикант?
- Да, правда.
- А если он меня зарежет?
- А мы ему тогда двоечку поставим.

.

[027]

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.

Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

.

[027]

[027]

[027]

Из КВНа:

Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать вайфай.

[027]

Бьет, значит, любит! — сказал электрик, и снова полез в трансформаторную будку.