[selenopolis]

Пятница) Анекдоты посыпались)

[gristoff]

Не пятница, а тяпница!

[gristoff]

В тему

[=hairs=]

Урок физики в ЦПШ.
Батюшко-преподаватель:
- А что, отроки, кто мне скажет: как течёт электричество по проводам?
все молчат. потом один робко поднимает руку.
- Да открой же нам истину отрок Варфоломей.
- С Божьей помощью...
- Садись. Пять.

[serj_32]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.

[=hairs=]

Умирает Папа Римский. Попадает на небо и стучит в Небесные Врата. Открывает святой Петр.Перед ним стоит человек и просит его впустить. Петр спрашивает:
- Ты кто такой?
-Я Папа Римский!
- В Риме много пап! а конкретнее?
- Я заместитель Бога на земле!
- У шефа есть заместитель? Никогда о таком не слышал...
- Я глава католической церкви!
- Мне неизвестно данное объединение. Ладно, подожди, пойду спрошу.
Пошел Петр к Богу, спрашивает:
- Шеф, там типа чей-то папа говорит что он Ваш заместитель и чей-то глава. что делать?..
Бог и говорит:
-Не знаю я такого, но погодь, ещё не всё потеряно, давай Иисуса спросим.
Сказали Иисусу, тот сказал:
- Дайте мне 10 минут что бы с ним разобраться.
Отошёл в сторонку с этим человеком беседовать.
Через нужное время возвращается, смеется до слез и сквозь хотот сообщает:
-Вы знаете что?! помните тот рыболовный кружок, который я основал на Земле 2000 лет назад? Так вот, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[=hairs=]

К вратам рая подходит благообразный старик. Апостол Пётр спрашивает:
- Кто ты? Откуда? Что сотворил хорошего?
- Да понимаете, как бы обьснить....Был я плотником, и был у меня сын, но потом он ушёл, что бы приносить добро людям... и все его помнят, а про меня забыли...
У апостола меняется лицо и он говорит:
- Этот вопрос не в моей компетенции, но я сейчас позову кого надо.
Старик остаётся ждать, а апостол стремглав убегает куда-то.
Через несколько мгновений мчится Иисус с распростёртыми обьятиями и бросается навстречу старику:
- Папа!
Старик близоруко щурясь и протягивая руки, не менее радостно кричит навстречу:
- БУРАТИНО!

[Leon]

Первый так себе, но второй...

[dialogq]

Валуев давит тараканов взглядом...
Тараканы давят Валуева интеллектом!!!

[Мэт]

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

[selenopolis]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

[selenopolis]

[=hairs=]

Автобус. На передем сидении папа и сын лет 9-10. проезжают мимо площади, на которой стоит гужевая повозка.
Сын, восторженно тыкая в окно:
- Вау, лошадь!
Папа тут же отвешивает ему подзатыльник и начинает воспитательную работу:
- я что тебе говорил? Что б этого дебильного "вау" для придурков от тебя никогда никто не слышал! Ну-ка, чему я тебя учил?
сын сконузившись:
- во @#я, лошадь!

[=hairs=]

 Сообщение от serj_32 :

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня
Значит это не картина,
А какая-то ху?ня

[Olegro]

Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Все равно капец вам утром!!!

[=hairs=]

И сказал им Иисус:
- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?
*****
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
*****
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
*****
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
******
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она об#срется!
******
и сотворил бог женщину. Посмотрел на нее и сказал:
- А, всё равно накрасится.
********
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
********
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
******
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
******
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....
*********
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
******
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

[gristoff]

Коли пошло богохульство, продолжу тему...
***
-Батюшка от вас позвонить можно?
-Можно сын мой, только с колоколом осторожнее!

[Rol55]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[strat]

чуть более правильный вариант одного анека из вышенаписанных

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

[Olegro]

Идёт мужик по лесу, видит в дереве дупло.
Засунул руку в дупло - высовывает, смотрит: нет руки.
Думает: "Чё за фуйня?", засовывает другую руку, высовыает — те же яйца, оторвали.
Засовывает голову в дупло и орёт:
— Вам там, млядь, чего, делать не?уй?