[havoc]

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

[=hairs=]

*******
Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает.
И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с
кpиком, что надо сpочно это напечатать_подписать_и_он_побежал.
Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа:
"Тpи минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью
вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pюмку коньяку и
посылают целоваться с бухгалтеpом.
Действительно чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают
хлопать в ладоши. Диpектоp, (глазки уже в кучку), беpёт чеpновик документа,
внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно" ;-))
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, котоpый к этому вpемени
выползает из пpинтеpа. Подписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает.
А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка.

Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так
говоpит главному: "Hу я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?"
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ ШРИФТОМ.
*******

[=hairs=]

длинная история. 16+.
началась с простого вопроса: какие могут быть приколы при ...
*******
Сдача анализа мочи

АA: За некотоpое вpемя до похода на сдачу. Беpете тpехлитpовую банку и наливаете в
нее газировку...
(порезано)
Показываете вашу "баночку с мочой" тому, кто пpинимает анализы. и с
видом пpостока-идиота спpашиваете : - Этого хватит? Hу, понятно, что
тебе скажут, что ты - идиот, зачем пpинес так много и т.п. В ответ на
это ты говоpишь что-то типа : - Hу, если это много... И... ОТПИВАЕШЬ !!!
BВ: YYYEEEEEEESSSSSS!!!! Классный прикол.
(порезано)
СC: А еще круто после отпития предложить отпить приемщице!

DD: Эх, молодежь!..

Ладно, перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе. А уж вариации на эту
тему - придумывайте сами.

Фабула такова:
Есть пирожные, "картошка" называются. По виду - копия ее. Когда-то по 22
коп. во всех "кулинариях" продавались, сейчас - не знаю...
Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной гримерной уборной
одевались - старый, заслуженный, переигравший кучу знаменитостей,
общественник, и т.п. - артист, и молодой, только из института. А т.к.
Заслуженный - был изрядным брюзгой, занудой и ворчуном, то порядком Молодого
достал.
И, как-то перед репетицией, забежав в буфет, этот молодой узрел на витрине
ранее упомянутое пирожное. И родилась идея.
Купил пирожное. Хорошенько размял. Скатал его в аккуратную колбаску.
Свернул в характерной формы каралечку. Чуть взбрызнул водой и уложил в
раковину умывальника, что в гримерной. Слинял.
Минут через 20 - пришел Заслуженный. И на весь театр разнесся могучий мат.
Hарод начал сбегаться. Заслуженный подводил каждого к раковине, показывал
непотребство - и орал: "не уважают! го@но! нас&ать! мне! где директор!
милицию! не оставлю! ..."
Мужчины - крутили носами и втихаря ухмылялись, женщины - брезгливо
шарахались, ощущая рвотные позывы...
Когда обстановка достаточно накалилась, заявился Молодой. Заслуженный -
так же подхватывает его под руку, тащит к раковине: "Смотри, Юра! Видишь, как
ко мне относятся! Я же ведь их всех раз...! Hет, ну ты посмотри!"
Юра (пусть будет так) с недоуменным видом смотрит в раковину, потом - на
собравшихся, на заслуженного (тут - очень важно выдержать точную актерскую
паузу!), и говорит:
- А, собственно, в чем дело? - отковыривает пальцем кусочек "экскрeмента", и
пробует на вкус.
- Дерьмо - как дерьмо...
++++
EE: Есть еще один ваpиант этой истоpии. Документальный. В одной известной
школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме
того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была
любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -
уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками
туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,
pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые
дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по
тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол,
посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов
он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал
в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных
туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а
может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно
pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники
засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили
муляж на оpигинал...
*******

[black_daw]

[=hairs=]

!

[SERG27]

=hairs=, ты,как всегда!молодчик!
вспомнилось: у нас на работе в одном веселом "ящике" над мужским очком висели "правила пользования туалетом",где подробно,с положенной армейской выправкой без капли юмора были описаны по пунктам правила пользования сиим сложным прибором. к сожалению текста не запомнил,давно было. помню, что состояли они из 9 пунктов...аж хотелось честь отдать! спустя 2 часа,после повешения сего перла жирным фломастером был дописан 10й пункт-ОБ ИСПОЛНЕНИИ- ДОЛОЖИТЬ!,говорят,многие забежав в кабинку на секундочку после прочтения задерживались минут на 5...заодно и просмеятся...

[=hairs=]

*******
Все мы когда-то учились в школе.
И все пpекpасно знаем это стpашное слово - _ЗАВУЧ_.
Hе знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамаpа Гpигоpьевна отpабатывала свою
должность на все 200%.

Тепеpь сама сказка:

Как-то pаз заболела училка по геогpафии. Внезапно. Hикого не пpедупpедив. Hу,
мы, было, обpадовались - уpока нет, заменить геогpафичку некем... Ага, сейчас!
Смотpим по коpидоpу в нашу стоpону чешет на всех паpах маленькая и злобная
Тамаpа. Hу, думаем, ... И пpавда - .....

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Hад паpтами вещает
тихий pовный голос совеpшенно без интонаций. Только с самой последней паpты, где
сидел наш молодой Вундеpкинд, любимец учительницы по алгебpе и геометpии,
доказавший 33 способами теоpему Пифагоpа (не вpу), споpтсмен-лыжник, упавший
как-то головой вниз с ледяной гоpки, после чего и ставший Вундеpкиндом и заодно
Паpнем со стpанностями..уфф коpоче - Петя Коpпусов, pаздавалось какое-то
тpудолюбивое сопение. Мы все давно пpивыкли, что Пете совеpшенно по баpабану что
и как там говоpит училка, впpочем к этому пpивыкли и сами училки потому как если
Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подpобность. Все задние паpты, кто сидел там - знает, сплошь
исписаны всяческими словечками и ваpажениями, вобщем фольклеp, блин. Для Пети
это была пpосто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее отоpван, и изучал эту
ее стоpону с величайшим усеpдием, пока его не обоpвал гневный окpик Тамаpы:

- Коpпусов! Ты что там пишешь на паpте ?
- Я не пишу, Тамаpа Гpигоpьевна, я читаю - опpавдывается Петя...
- И что там интеpесного написано ? - с издевкой и еще более гpозно вопpошает
завуч.
- $@-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамаpу невинные глаза.

Тут надо описать pеакцию класса. Все,как по команде, зажали pот pуками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаpащив глаза дpуг на дpуга,
понимая, что пеpвый издавший хоть какой звук отпpавится на эшафот.
С Тамаpой же пpоисходили удивительные метамоpфозы: она постепенно наливалась
кpовью, пдбоpодок ее стал мелко подpагивать, глаза постепенно вылезали
из оpбит, коpоче вот-вот взоpвется. Когда пpаведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамаpа взpевела:

- Я тебе сейчас такую $@ЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Больше теpпеть мы не смогли. )))))))))))))
*******

[027]

[=hairs=]

*******
Мои дpyзья - стyденты одного из московских политехов - ypоженцы теплой
афpиканской стpаны Мозамбик. Как и положено негpам, они очень любят
мyзыкy; в их домах постоянно pаботает pадио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях y одного из дpyзей, по pадио пеpедавали песенкy
из известного советского мyльтика пpо Чyнга-Чангy. Реакция моих вполне
пpиличных дpyзей на этy вполне милyю детскyю песенкy была совеpшенно
неадекватной: те, кто хоpошо понимал pyсский язык - гомеpически
хохотали; те, кто понимал его не очень хоpошо - кpаснели и смyщались;
те, кто pyсский язык не знали вообще - обалдевали и изyмлялись.
Разyмеется, я попpосила объяснений. И вот что оказалось. Hа их pодном
диалекте словосочетание *ЧОHГ ЧАHГА* означает, как бы это помягче
выpазиться, *иметь половyю связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автоp - Юpий Энтин - не в кypсе!
А я-то еще подпевала:
"Hаше счастье постоянно - жyй кокосы, ешь бабаны, ЧУHГА ЧАHГА"...
*******

[027]

Читал я тут "авиаторские" байки. Брехня полная, причем сочиненная не авиатором. Напоминает чем-то бредни Юлечки Латыниной. Вот вам настоящая авиационная байка.

Расшифровка терминов:

• а/п — аэропорт
• РЦ — районный диспетчерский центр. Управляет воздушным движением вдали от аэродрома (дальше 100-150 км) и пролетными бортами (на больших высотах)
• МДП — диспетчерский пункт местных авиалиний
• Тушка — Ту-154
• "...-контроль" — позывной диспетчера РЦ
• МБВ — минимальная безопасная высота полета
• "приведенного" — указание для настройки высотомера (долго объяснять)

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток.

Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой"
"232-ой, отвечаю"
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".

После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного".

[027]

Еще касательно авиации. Широко известная в узких кругах "Кислородная бутылка".

Что смешно, этот продукт жизнедеятельности надмозга Центрполиграф реально издал на бумаге. Книгу легко найти в интернете. Обложка в конце поста.

----------------------
П.Клостерман. Большое шоу. Вторая мировая глазами французского летчика. Москва. Центрполиграф. 2004. Перевод книги (В.В.Афанасова) P.Clostermann. The Big Show.
----------------------

Если кто-то когда-нибудь сомневался, что французские ВВС смогут создать первоклассные летающие команды, дайте прочесть эту книгу.

Я дрожа надел шлем и еще подключился ко множеству разных приборов, циферблатов, контактов, рычагов, которые располагались один над другим, все крайне необходимые, которых нельзя было касаться ни одним пальцем, соблюдая психологическую выдержку; я был готов для решающей проверки.

Я рулил неистово, чтобы сбить появляющееся качание.

Я быстро поднял шасси, закрыл прозрачный капот моей кабины, дросселировал назад и настроил пропеллер для крейсерского полета.

Слегка отпустил рычаг и за долю секунды взмыл более чем на 10 000 футов.

Затем летчики начали прибывать один за другим из четырех уголков Англии,…

…нас экипировали «Спитфайрами-IX» с двигателями «роллс-ройс» «Мерлин-63» с двухступенчатыми усиленными зарядами…

Механики, завернувшись в одеяла, дремали под опущенными крыльями «спитфайров»

Я побоялся пораниться кнопками бутсов моего противника,…

Если ваш топливный бак не выдержит, предупредите командира и летите домой. Бесполезно пытаться продолжать операцию с этой дополнительной помехой.

…надел на шею ремень бинокля. В карманах захлестнутого стропами парашюта были «спасательный набор» и мой аварийный паек. Мой механик пошел за парашютом и яликом, чтобы положить их в кресло самолета вместе со шлемом…

Взял малокалиберную автоматическую пушку и пулемет и закрепил в хвостовой части самолета для наведения прицела. Томми ходил вокруг самолета с отверткой, плотно закрепляя съемные витражи.

Вокруг забегали механики, убирая «башмаки», оттаскивая батареи, висящие на концах крыльев…

Я поднял шасси и закрыл их, дросселировал назад и настроил угол пропеллера.

Как один поднялись в небо 24 «спитфайра» и устремились со скоростью 3300 футов в минуту, держа свои винты.

Мой двигатель неожиданно заглох, и нос резко упал.

– Осторожно! Брютус, Еллоу-1 взывает, в 3 часа увидим дым от линейного отставания бомбы.

…короткие крылья, радиальный двигатель, длинный прозрачный капот, квадратный хвостовой стабилизатор, все в одном месте!

Как насчет угла горизонтальной наводки? Недостаточный. Я должен усилить свой поворот!

Мы едва миновали английское побережье, как мой топливный бак закончился – вероятно из-за парового замка в загрузочной трубе.

В их длинных прозрачных открытых кабинах я достаточно отчетливо видел силуэты немецких летчиков, устремившихся вперед.

…было трудно следовать за его бочками и поворотами Иммельмана.

Взорвались два недолета, и меня засекли. Мои снаряды разбили кабину на фрагменты и уничтожили фюзеляж прямо за летчиком. Уносимый скоростью, я все еще шел прямо на него.

Это было захватывающее зрелище – весь диапазон фигурных полетов, повороты Иммельмана, резкие бочки – полный каскад.

Я устроился. Последний взгляд на инструменты.

Посыпались немецкие разрывные пули и встречный огонь станкового пулемета марки «Кольт»

Я практически вывихнул шею, неотрывно наблюдая за всей массой самолетов, проносившихся в диапазоне прицела.

Снаряд упал ему на кабину, и капот, сделанный из плексигласа, отлетел на несколько футов от моего самолета.

Я нажал на многофункциональную кнопку, и на этот раз одновременно начали стрелять все мои орудия – две пушки и четыре пулемета, - чтобы разделаться с ним. Взорвались сразу два капота, вслед за двигателем, а кабина выбрасывала вперед облака черного дыма.

Мне пришлось дросселировать назад, чтобы не оказаться лоб в лоб с моим немцем. У меня закончились боеприпасы, и каждый раз, как я нажимал на кнопку, я не слышал ничего, кроме свиста сжатого воздуха и лязгающих задних блоков.

Потянув ручку управления на себя, выполняя при этом 3000 оборотов плюс 20 форсажей двигателя, я отчаянно взмыл вверх…

Мы приземлились с горящими лампами самолетовождения и напротив зоны рассредоточения.

Я посмотрел на температуру и запустил винт на хорошую скорость.

…на такой высоте его короткие крылья имели недостаточный захват в разреженном воздухе,..

..он знал это, так как начал опрокидывать свою машину, стараясь расстроить мою цель.

Проклятый парашют и его маленький ялик, казалось, весили тонну!

Кроме того, эти двигатели, искусственно вырабатывавшие до 18 форсажей, имели очень короткую жизнь.

..корабли с зенитной артиллерией обычно вооружены четырьмя четырехкратными автоматическими установками с 20-миллиметровыми снарядами,…

..специальную службу спасения морского пространства,…

Я опустил защелку предохранителя, пригнул голову и укрылся за броневой плитой. Пучки зеленых и красных трассирующих снарядов шли во всех направлениях. Следом за Жаком я промчался сквозь обстрел 37-миллиметровыми снарядами из патронной обоймы.

Мне пришлось сбросить капот, чтобы видеть все происходящее, и приземлиться.

…20 эскадрилий «мустангов» и «лайтнингов» отправились защищать большие машины с четырехактивными двигателями.

Циферблаты всех приборов в беспорядке плясали перед моими глазами: альтиметр, искусственный горизонт, индикаторы воздушной скорости и «поворота и крена», радиатор, масляный и цилиндрический термометры, манометры, сигнальные огни – в смеси цифр и стрелок.

…коробки «крепостей» были разбиты, дислоцированы, почти полностью уничтожены. Большие бомбардировщики были рассеяны по всему небу, тщетно пытаясь объединиться в тройки или четверки, чтобы форсировать огонь.

Освободившись от груза, мой «спитфайр» срикошетировал вперед.

Я напряг мышцы живота, нажал ногой на верхнюю педаль руля направления…

– Операционные штабы на связи. Следующим летчикам 602-й эскадрильи срочно явиться с докладом в Интеллидженс!

Прямо передо мной между двух стогов сена я увидел несколько мешков с песком и торчащие из них стволы орудий с множественными прицелами.

Каждый пост был оборудован сложной счетверенной малокалиберной зенитной артиллерийской установкой

Дымотрассирующие пули

С колотящимся сердцем я попытался вывести их орудия из строя, с силой ударив ногой по панели управления, чтобы заставить свою машину скользить на крыле.

Положившись на судьбу, я набросился на панель управления, неистово нанося отвлекающие удары то на правый фланг, то на левый.

Покрытие верхней поверхности крыльев сморщилось, словно кусок папиросной бумаги, и сквозь трещины краски был виден сверкающий металл. Сдавленный хвост-триммер висел на ручке управления.

Мой старый «LO-D» будет в доке неделю. Кроме поврежденных органов управления, тремя снарядами был пробит фюзеляж возле оконных стекол. Пуля срикошетировала об одну из кислородных бутылок.

Захлестнутые нашими надувными спасательными жилетами, нагруженными яликом, а также парашютом, мы с трудом с помощью механиков забрались в кабины.

Я включил…нагревательные приборы с гироскопом и устраняющее лед оборудование.

Жалобный вой стартера. Один цилиндр загорелся, затем еще два. Я начал неистово качать насосом и двигатели сразу заработали.

– Осторожно, два «спита» преследуют того немца! Тормози!

– Алло, Скиттлы, Ред ведущий на связи. Боевое построение, бросайте своих детей!

Когда изумление прошло, мы сплотились вместе. Капитан Обертин, командовавший Скиттлами, неожиданно обнаружил себя изолированным…

…несколько массивных коробок из сотни или почти сотни четырехтактных самолетов в ряду на высоте 27000 футов, каждая коробка снабжена пятью тяжелыми пулеметами, посылающими снаряды более чем на 20 миль.

Ближе к нам можно было видеть машины с одним, иногда с двумя стационарными двигателями.

Его двигатель номер 3 совсем вышел из паза и висел на носке крыла, словно куча безжизненных скобяных изделий.

..проивосубмаринными сетями

Наши особые двигатели красиво вели нас, а удлиненные крылья хорошо поддерживали нас в разряженном воздухе.

Я пошел на свой 90-градусный разворот, который вынес меня на линию с освещаемой взлетно-посадочной полосой, и я нажал на вынос шасси. Меня отдросселировало назад, и сразу в ушах раздался сигнал тревоги. Инстинктивно, не отрывая глаз от взлетно-посадочной полосы, я нащупал выпуск шасси и нажал прямо на него. Это сработало, и я сразу же понял ситуацию: пневматическая система, видимо, вышла из строя и колеса не закрепились в необходимом для посадки положении.

..я использовал бутылку сжатого газа углекислоты

Когда разорвались провода элерона, …

Пластиковые лопасти воздушного винта отломились, разбросав тысячи осколков.

– Самолет Макса, ступенчатый левый борт, иди!

Рукой я повернул вниз выключатель, который приводил в действие бомбу, и снял предохранитель запускающего механизма.

С нашим «Спитом-IX» мы могли совершать воздушный десант на высоте 50 ярдов, в то время как тяжелому «тандерболту» необходимо было 600.

В виадуке было 39 архипелагов.

Бетонные подземные подвалы в Аскбридже, которые укрывали британский истребитель Центрального управления во время критических дней «Битвы за Англию»

..депо сравняли с землей, включая электрифицированную чартерную дорогу на Париж.

.Мы выполнили полдюжины рывков, потея и тяжело дыша, таща огромное бетонное судно, сидя на каркасе, таком же большом, как плавучий док…

Два крейсера бомбили батареи на побережье…

Я открыл дроссель и сделал еще один круговой полет…

…заметили бетонную дамбу немецкой подводной лодки…

..шесть авиазвеньев от российского фронта…

…снайпер, прятавшийся в лесу в миле отсюда, у которого были оптические прицелы, убил одного человека и ранил двух.

…новой системе полета в две секции – одна из двух самолетов и одна из четырех.

..теплозаправщики с горючим для танковых войск.

Я набрал высоту, применив техник Иммельмана.

К счастью, мой диск тормозных колодок сдержал фрагменты самолета.

Но он меня увидел, отступил на правый борт и пошел на крутой поворот.

Кеп стрелял; его крылья извергали длинные хвосты коричневого дыма и поток порожней тары.

Мое орудие с левого борта зажало.

Проверил блокировку шасси – рычаг выглядел неудобно и был похож на рычаг для закрылок. Чтобы открыть пневматическую схему, я опустил контрольные щитки, во избежание трамбовочного эффекта. Включил свет на панели управления. Отрегулировал рычаг дросселя -–отверстие в 5/8 дюйма 9не на долю больше, иначе карбюратор заполнится водой и может возникнуть отдача). Подал вперед рычаг продольного управления самолета, затем назад на дюйм или почти на дюйм, чтобы избежать разноса скорости.

Система Коффмана, которая использует сильное расширение гремучих газов, чтобы заставить двигатель работать.

Я лишь надеялся, что колесный бандаж уцелеет

..двигателем «напир сабре»

Раскрытие шасси было увеличено до 16 футов

субзвуковые скорости

с четырьмя 20-миллиметровыми автоматическими пушками, начиненными 800 снарядами (почти 20 с дистанционным прицелом)…

..к укомплектованию звена из четырех эскадрилий…

..двигателем DB-603 в 1675 лошадиных сил мощностью в 50 форсажей…

Гитлер присутствовал на демонстрации машины в апреле 1943 года и заставил дизайнера модифицировать самолет…

«Фольксъягер» – «истребитель народа»

Спенс был поражен в левое крыло, у него было лишь время выбросить свой пылающий дополнительный бак. Фейрбенкс пикировал довольно круто и мне было сложно следовать за ним; 40-дюймовые снаряды которые я рассеивал по всему движению локомотива, не могли его полностью разбить.

Я отпустил защелку предохранителя и проверил мои отражающие прицелы. Дьявол! Лампочка перегорела. Я лихорадочно снял перчатки, нащупал маленький реечный бомбодержатель, где были прикреплены запасные лампочки, и открутил основание прицела.

..мое поврежденное крыло вибрировало и его наружная обивка. Поврежденная шрапнелью, опасно порвалась.

Наконец после пикирования объект отделился от самолета, но была все еще гидравлическая нога.

– Алекс, попробуй углеродную бутылку!

Но они сказали нам, что первые два прыгнули на немецкий реактивный самолет.

Кроме тог, два боевых формирования должны одновременно выполнять скольжение, следуя параллельными курсами и менее чем в 60 милях один от другого…

Он скользил на крыле, и я увидел, что его огромный кок воздушного винта образовал спираль ударных подразделений немецких ВВС.

..за 30-миллиметровыми орудиями у них на винте…

огонь налетом по три 30-миллиметровых снаряда

Один из его снарядов срикошетировал в мой обтекатель, взорвался и изрешетил крыло шрапнелью

Каждое орудие стреляло из одной обоймы с вероятностью миллион к одному, и «Мессершмитт-262» остановился и распался в воздухе.

Находясь все еще позади немца, я произвел заградительный огонь из 40-миллиметровых орудий и тяжелых «MG»

При полном качании я дернул за механизм размыкания капота, он отломился у меня в руках.

Двигатель кашлянул и вдруг снова загорелся, получив резкий толчок.

Я делал небольшую корректировку скорости, когда вдруг два длинных пламени хлынули из его реактивного двигателя…

Сдавило две мои пушки с левого борта. Я больше стремился направо, чтобы выравнить скольжение, а мои две другие пушки тоже сдавило.

…четыре руки в перчатках, онемевшие от холода, уже толкали стойку рычага, чтобы сделать отличный бросок.

С усилием надавив на ручку управления, устремился в зигзаги.

Конец одного из моих крыльев был оторван.

Я отчаянно широко открыл дроссель и поднялся вверх, вися на винте.

Я протаранил нос, чтобы поднять хвост, и умышленно воткнул одно крыло с элероном, чтобы немного снять шок, - иначе, возможно, я бы перевернулся.

Я ощутил толчок, словно удар молотка через опорный диск.

..можешь встретить независимо летящие «фокке-вульфы»

Эти самолеты подвергали обстрелу и бомбили наши опережающие колонны, значительно затрудняя их продвижение.

Я тут же повернулся к нему лицом, выпустил пулеметную очередь из трехчетвертных фронтальных, но очевидно промахнулся, и пронесся словно вихрь…

выхлопные газы раскалены добела

Растущее число конвоя со снабжением, предназначенным для наших передовых бронированных колонн, было перехвачено и обстреляно или бомбардировано низко летающими самолетами фрицев.

Двух 20-миллиметровых батарей (24 ствола в двойной или четырехкратной установке)

В воздух полетели деревянные каркасы.

Я втянул голову и согнулся за задней листовой обшивкой…

Я внимательно изучил 360 горизонта

Он был летчиком-обозревателем Люфтваффе.

..носы его крыльев…

Три линии белой пены говорили о спутанном следе трех самолетов, которые только что взлетели. Ряд «бломов» и «фоссов» в колесных люльках были готовы, и их спускали на воду пандусом.

[Жуков]

Переводчик -мудак. В принципе все ясно, у нас пилоты подготавливались по французской программе.

[=hairs=]

 Сообщение от 027 :

указание для настройки высотомера

вообще-то "альтиметра")))

*******
Пеpегонял как-то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану
летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот
момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних
бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио
пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы,
там,эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт
такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шассивыпустилось и
т.д. Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси
не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома
кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
*******

[=hairs=]

*******
Разгар детского утренника. Все идет по сценарию. Снегурочка ищет карту острова, где спрятаны подарки и заглядывает в мешок, в который Дед Мороз строго-настрого запретил ей заглядывать. Из-за этого она становится злой и вредной. Хватает карту и заявляет детям, что теперь не видать им подарков. Показывает язык и убегает.. В спину снегурочке летит пластмассовый меч ребенка в костюме черепашки-ниндзя.
*******

[027]

 Сообщение от =hairs= :

Цитата:
Посмотреть сообщение Сообщение от 027 :
указание для настройки высотомера
вообще-то "альтиметра")))

Альтиметр - это такое специальное слово для детектирования начитавшихся популярных книжек.
Вы ведь в авиации ни ухом, ни рылом. Полнейший ноль. Зачем пытаетесь знатока изображать?
Последняя байка в вашей копипасте переврана особенно отвратно. Правильно так:

"Я Ан-10 минус 8, иду на одном двигателе, шасси выпустил с 47 года, к посадке готов."

"Альтиметр", мля.
Диспетчеры, мля, с экипажами бомберов переговариваются.
Диспетчеры, мля.
Перегонные Ан-2 на аэродромах ДА принимают. Внезапно.
"Обороты в норме", мля.
Шасси - выпустилось, мля!
Очистить полосу, мля!
Косяк на косяке, в каждом втором слове - не считая каждого первого.
Кыш отседа, сухопутный!
Ишь, учить меня вздумал.

Кислородная бутылка, мля...

[Sckipper]

Давайте еще поговорите меж собой. Наблюдаю. Юмор, бля.

[Rime]

 Сообщение от 027 :

Альтиметр - это такое специальное слово для детектирования начитавшихся популярных книжек.

А ведь забавно, но и правда в каждой области есть такое "неправильное" слово, которое позволяет вычислить - спец перед тобой, или начитавшийся выскочка?
Например - слово ЦПУ. Ну никогда (или крайне редко) компьютерщик со стажем проц так не обзовёт. А вот начитанное ламо - сплошь и рядом.
Этак важно, с умным видом - Вы знаете,... я думаю у меня проблема в Цэ-Пэ-Ю... (именно "Ю", не "У", это важно! )

Или вот - оптический привод.. Ну кто его так называет? Сидюк, дивидюк, сидиром.. Но рееедко кто скажет - "оптический привод"!
Ну или в депо - если кто-то назвал трамвай "трамваем" - он явно тут недолго. Потому что все остальные говорят - вагон.

Это я так, не масла в огонь подлить, а просто интересу для.

[Virgo_Style]

компАс, энтАльпия, крайний

[SERG27]

 Сообщение от 027 :

Кыш отседа, сухопутный!

то тема " юмор",простите? или таки перебранка "асов"?

[=hairs=]

 Сообщение от 027 :

Кыш отседа, сухопутный!

a чего так кипятится?
ну недоучился я в АВЛУГА, но терминологию знаю не по наслышке. да сухопутный, но специальность называлась "диспетчер УВД".
да и история как была в HF, так и осталась as is))) я ничего не правил. ибо неохота... читайте внимательнее:
там же написано "типа"!)))
поэтому не ругайтесь))) лучше вот почитайте:

*******
Эту смешную историю рассказал мой братец – работник гражданской авиации. И так, небо над бескрайними просторами Сибири, старенький Ту-154 совершает местный рейс (из одного Сибирского города в другой).

Почти прилетели, стюардесса, выйдя в салон, объявляет:

- Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности.

Народ начинает пристегиваться. В первом ряду сидит здоровенный мужик (размерами 7х и нагло игнорирует вполне разумное требование стюардессы. Стюардесса, увидав такое пренебрежение техникой безопасности, повторяет:

- Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности.

Реакции нет, детина и не думает пристегиваться! Окончательно рассвирепев, стюардесса обращается лично к детине:

- Гражданин! Пристегивайтесь давайте!

В ответ девочка услышала лаконичное «Иди на…». Стюардесса обиделась и пошла, только не на %*й а в кабину – жаловаться на пассажира командиру. Через минуту из кабины вылетает комкор (метр в кепке, сухонький, да ещё и шепелявый).

Комкор подходит к вредному пассажиру и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе вообг’ази! Мы сейсяс сядем, а если я сють-сють пг’омахнусь мимо посадочной полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальсе!
- Глупой баськой впег’ед. Смотг’и сам, ты пг’олетаесь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’кбог’ку и оказываесься у меня в кабине.
- А на %*я ты мне там нузен?

З.Ы. Мужик МОЛЧА пристегнул ремень. Его соседи выпали в осадок. Занавес…
*******

 Сообщение от Rime :

Или вот - оптический привод.. Ну кто его так называет? Сидюк, дивидюк, сидиром.. Но рееедко кто скажет - "оптический привод"!

вот я называю это ODD...