[Rol55]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки! И соси прощения!
- Ох ты, посмотрите бля.., какой ранимый!

[serj_32]

[Sergey@yeisk]

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

[selenopolis]

[serj_32]

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе

[serj_32]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

_____

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

_______

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

___

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

[gristoff]

Я верю в честность Президента,
и в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

[dsche]

Математик роняет чашку, и у неё отваливается ручка

Фигня, говорит математик – топология изменилась, но чай пить из неё можно

Поднимает чашку и видит, что у ней ещё и донышко отвалилось. Ну надо же, говорит – топология неизменна, а чай пить уже не получится

[serj_32]

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

[gristoff]

КЕП жжот

[Olegro]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[serj_32]

[Olegro]

если баян то извиняйте ))

купил я как-то в 95 годе Тойоту Хайс, всем хороша, но на трассе до Москвы, все время фуры не замечали, ну не сказать чтоб не замечали но как-то игнорировали.Ну скажем идет встречка и лупит дальним, поморгаешь ему, а он верхними фарами на крыше моргнет, типа "Я и так на ближнем иду!- ну в общем неубедительно у меня как-то моргать получалось...
А тут я, уже не помню по какому поводу, оказался на одном заводике. В общем получал оптику авиационную, и уговорил девочек со склада отдать мне списанную посадочную фару с АН-12,те, которые в крыле стоят.... Единственное, что меня смутила мощность 800/1500ватт и 27 вольт. ну это в общем-то неплохо подумал я и полетел на крыльях домой.. По пути меня несколько раз осветили, так что домой я приехал на взводе и немедля приступил к осуществлению коварного плана...
Первое, что я сделал попробовал от своего 12 вольтового аккума - лампочка засверкала, в доме стало светло, как от сварки, но недолго: через пять-шесть секунд аккум был высосан до нуля. Тем не менее моторчик выпуска фары работал и от 12 вольт. Ну эт ниче подумал я и перешел к дальнейшим действиям. В крыше микроавтобуса был вырезан круг под фару, (правда в крыле фара убиралась вниз под крыло, а у меня она стала подниматься) и вмонтировал енту штуку в крышу. По конструкции в редукторе есть контактная группа, которая включает фару после выпуска и куда я присоединил сварочный кабель, кинул в багажник КАМАЗовский аккум и присоединил к фаре. На панель вывел кнопку выпуска фары. И в очередной раз поехал в Москву...
Где-то под Тверью мне на встречу шла очередная непонятливая фура. Ну прет на дальнем свете.. Я ему вежливо поморгал - ноль внимания. Я переключился на дальний. Он включил верхние фары.....
Тут я с наслаждением и щелкнул тумблером.....
Стало так светло, как днем, даже я зажмурился... и тут же щелкнул обратно.... Фара погасла и убралась в крышу...сбросил скорость и ползком потащился дальше...
Примерно с километр-два вдоль обочин стояли фуры, причем в обе стороны....
Где-то через три-четыре км меня остановили на посту.
ГАИшник спрашивает меня, не видел ли я чего "такого" на дороге.
Видел -говорю- какой-то ***** на дальнем ехал!!!
Он спрашивает: -а номер не запомнил?
Какой -говорю- номер!!! Он же сзади ехал!!! Помню, что на крыше фары большие стояли!!!
Ну приедет щас, покажу ему фары!!!! -сказал Гаец - езжай давай, я его подожду...
Я и уехал.... Сколько уж ждал гаишник мне неведомо.
Больше я ту фару и не включал, снял с машины, а в дырку грибок от вентиляции заделал...

[Strayed]

Прямая ссылка на видео YouTube

[tushich]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

[dialogq]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[gristoff]

Мне вчера жена:
"Иди с Шариком погуляй!
...ну мы и гульнули. На 300 баксов.

[dialogq]

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

[semsov]

Если хорошо стоИт не стОит ему простаивать!
З.Ы. Прекрасно применимо и к фонарям.

[dialogq]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"