|
|
|
|
56663 140 23 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
23.03.2018, 12:36 | 81 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Мужик в магазине говорит: - Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32.
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". |
01.05.2018, 10:18 | 82 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок!? Это означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой грёб@ный значок!
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! |
07.05.2018, 20:35 | 83 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Чем отличается нероссийский президент от российского? Нероссийский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.
|
Поблагодарили: 1 раз |
Rimlyanin (07.05.2018)
|
09.05.2018, 16:18 | 84 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 07.06.2014 Последняя активность: Сегодня 18:23 Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1100
Сказал(а) спасибо: 701
Поблагодарили: 752 раз(а) в 385 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Sckipper, а всё-всё-всёёёёёёёё, теперь токма за Меркель
|
09.05.2018, 16:36 | 85 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
ddd-ddd,
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“ |
09.05.2018, 16:45 | 86 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Перевожу смысл. "Du da" означает "ты тут" и также это фамилия.
Новый польский президент представляется Меркель. "Дуда" (ты тут). "Кто, я?". "Нет, я". |
17.05.2018, 09:12 | 87 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
- Сара, шо случилось, шо так голосите?
- Ой вей! Нашего Мойшу забрали и будут судить! - Шо Ви такое говорите, Мойше работал в сверхсекретном месте и делал умную бомбу... - А то и говорю, шо когда эту проклятую умную бомбу повезли скинуть над полигоном, она угнала самолёт и спрыгнула над Манхэттеном! - Шо Ви такое говорите, не может быть, шо теперь с Манхеттеном?! - С ним всё в порядке, бомба спустилась на парашюте, продала свой ядерный заряд и теперь у неё магазинчик на Брайтоне, а нашего Мойшу забрали и будут судить! |
17.05.2018, 10:16 | 88 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 15.03.2017 Последняя активность: Сегодня 16:48 Адрес: Север
Сообщений: 5395
Сказал(а) спасибо: 8092
Поблагодарили: 3742 раз(а) в 2187 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
=hairs=, повторяетесь.(пост 80). Хотя бы паузу побольше держали)))
|
17.05.2018, 23:22 | 89 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
вот что недосыпание и недопитие с человеком делают...
))) *** Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы - ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой! *** |
12.06.2018, 19:16 | 90 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Пятеро хирургов спорят о том, каких пациентов лучше всего оперировать. Первый хирург: "Я думаю, что бухгалтер на операционном столе – это лучше всего, потому что, когда вы вскрываете его, внутри все пронумеровано! " Второй хирург: "Нет, лучше всего оперировать электриков. Сделал разрез-а там внутри все светится". Третий хирург: "Библиотекари-вот самые лучшие пациенты. Все внутри в алфавитном порядке". Четвертый хирург:"На самом деле, нет никого лучше строителей-они всегда поймут, если после работы останется несколько лишних деталей и сама работа будет дольше, чем обещал". Пятый хирург: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политиков-там нет ни сердца, ни позвоночника, а голова и задница взаимозаменяемы". *** |
Поблагодарили: 1 раз |
Псевдоним (21.06.2018)
|
23.07.2018, 13:09 | 91 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. *** |
Поблагодарили: 1 раз |
AVSel (29.07.2018)
|
09.08.2018, 18:25 | 92 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, а физкультурник — трудовика. *** |
15.08.2018, 12:14 | 93 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра продаваться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Продажа икры только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Великой Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Продаваться икра будет только ветерам Гражданской войны! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреям опять повезло - их первых отпустили... |
Поблагодарили: 3 раз(а) |
24.09.2018, 16:56 | 94 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. Бабуся: - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку: - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец. На третий день бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину. Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся: - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички? Политик: - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается! |
22.11.2018, 23:21 | 95 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Это как? — Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём одну кружку пива... вторую... максимум три и вливаем туда же. Потом берём один стакан водки... второй... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... |
06.12.2018, 12:19 | 96 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Накануне китайские хакеры взломали сервер Пентагона, подобрав пароль. Каждый житель КНР попробовал по одному паролю. Половина попробовала пароль "маоцзедун". На двухсотпятидесятимиллионном повторе сервер Пентагона согласился, что пароль действительно "маодзедун". ******* |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (07.12.2018)
|
15.12.2018, 11:49 | 97 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? ******* |
23.12.2018, 11:42 | 98 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — Oдна тысяча двести тридцать четвёртый. ******* |
28.12.2018, 12:50 | 99 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 28.10.2018 Последняя активность: Сегодня 17:08 Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 711
Записей в дневнике: 2 Сказал(а) спасибо: 417
Поблагодарили: 511 раз(а) в 266 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Идёт охотник вдоль реки и видит какой то мужик. прямо из речки пьёт. Подошёл к нему и говорит:
- Что ж ты из речки прямо пьёшь? Мы в неё уж 2 года говно сливаем. - I'm sorry, what? I am American. - Говорю. двумя руками черпай, вода то у нас вкусная. |
28.12.2018, 12:54 | 100 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 28.10.2018 Последняя активность: Сегодня 17:08 Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 711
Записей в дневнике: 2 Сказал(а) спасибо: 417
Поблагодарили: 511 раз(а) в 266 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Мы с папой пошли в торговый центр что-бы купить новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик....никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я обкурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... |
Поблагодарили: 1 раз |
Rimlyanin (28.12.2018)
|