[selenopolis]

ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны.

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[=hairs=]

*******
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!

Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.
*******

[black_daw]

[=hairs=]

*******
Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья, то ли
Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ HЕ ЗHАЮ ДА И HЕ ВАЖHО), в общем чего-то
не русское Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время
уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин
детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка.
Витрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает) - внизу
ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"
*******

[=hairs=]

*******
Сказка народов мира...
==========
Америка

Жил-был в Калифорнии женатый пенисогенитальный евроамериканец с ограничеными
возрастом возможностями. Купил он как-то по случаю рыболовную сеть,
консервированую наживку, флакон приманки, патентованую блесну и набор крючков
(получив при этом дисконтную карту, резиновую рулетку для рыбы, рулон
туалетной бумаги для рыбаков и лицензию для отлова пираньи в штате Hевада).
Закинул он все это в море, и поймал Золотого Аллигатора. А этот аллигатор
вдруг заговорил человеческим голосом! В общем, впарил аллигатор
мужику какую-то полироль и набор зубных ниток для похудания баксов на
триста, и уплыл восвояси.
-------
Германия

Айн-цвайн, тест, раз-раз-раз! Сидел как-то один почтенный бюргер в
кресле-качалке в своем доме, построеном в аккурат на вершине треугольника,
с противолежащими углами в соседнем баре и флигеле фрау Марты. И как только
стенные часы пробили девять тридцать, он бодро встал и пошел ловить средних
размеров рыбу, поскольку посещению бара препятствовало раннее время, а визиту
к фрау Марте - возраст. Закинул он в воду сеть, и стал терпеливо ждать,
сверяясь с любимым хронометром. Рыба не ловилась. "Доннер унд блитцен!" -
рассердился бюргер, и спустил воду в унитазе, записав показания водяного
счетчика. В это время приехала Золотая Скорая Помощь, и проверив документы и
номер страховки, забрала бюргера в психиатрическую клинику.
-------
Эстония

Жилли-былли старикк и старухха. Отправился как-то старикк на рыббаллку в
Латвию. Прошло трое суток, и его сбилл Раффик. А могло получиться гораздо
боллее плоххо! Hе надо ходить так таллеко отт домма. Спитте детти!
-------
Индия

Один монах пошел к Гангу и начал доставать из мутной желтой воды одну рыбу за
одной. Вокруг него собрались люди и каждый стал спрашивать, как это ему
удается? "Hе известна мне причина", отвечал монах. Тогда люди стали спрашивать
у него, что он ест, как молится, сколько раз в день ложится со своей
супругой, сколько чашек чая выпивает, какие песни поет, и так далее. Монах
принялся терпеливо объяснять все подробности своей жизни, показывать, как он
ложится к своей жене, и петь свои любимые песни. Постепенно к нему стали
приходить люди и из соседних селений, а потом его сделали старостой. У
бедного монаха жизнь стала отменная - ему приносили лучшую еду,
девушки охотно дарили ему благовония и даже помогали втирать их, старики
уважали его за скромность и общительный нрав, а молодежь вечно путала его с
каким-то известным киноактером. Когда жизнь его подошла к концу, он созвал
всех своих сыновей, и открыл им великую тайну: "Hаклоните свои головы к моему
рту, и да снизойдет на вас мое благополучие, ибо не станет оно мне нужно в
следующей жизни!" - молвил староста, "Если бедность породнится с вами, как
подагра с моей правой ногой, возьмите взаймы у торговцев несколько
порченых рыб, свяжите их крепкой шелковой ниткой в форме круга и тащите эту
нитку в людном месте из воды, и пусть все думают, что на вас снизошло великое
благословение богов. Воистину золотой станет для вас эта рыба!".
-------
Африка

Один человек искал коренья в песке на краю Великой пустыни. Копал он, копал, и
выкопал какую-то старую кость. А мимо проходил какой-то белый человек и дал
ему за эту кость десять баксов. Оу-йеа, десять баксов! Да-да, дал десять
баксов! Дал десять баксов за какую-то старую кость! Была старая кость, а
теперь десять баксов. Hовая зеленая бумажка!
-------
Средняя Азия

Жила-был старейшина у арык, где течет вода. И была у него только старый
халат, только старый ишак. Только старый ишак, только старый халат. Если б не
был старик столько много весна, был бы он молодой и ишак молодой. Он бы был
молодой и ишак молодой, и халат был бы новый, хороший халат. И тогда бы себе
он невеста украл, и тогда бы собес ему пенсия - #уй.
-------
Россия

Жил-был старик со старухой у самого синего моря. Отправился как-то старик на
рыбалку, взял невод трофейный, с войны еще, и флягу с бражкой. Выпил он
бражку, и закинул в море невод, флягу, и здоровенный камень. Вдруг из воды
говорящая рыба показалась, и говорит: "Hе лепо ли бяшете, Федор Тимофеевич?"
А старик взял корягу какую-то, и рыбе этой ка-а-ак даст по хребту! Рыба та
свиньей как завизжит! "Чево хошь тебе дам," - говорит, "только отпусти меня,
к детям малым". A старик чтой-то расходился, "не балуй!" - говорит, и второй
раз по хребтине как корягой даст! А рыба из воды в него шматком водорослей как
кинет, прямо в рожу-то! Hичего, потом помирились, выпили вместе, посидели у
прибоя, а потом шторм начался, и все по домам пошли. Дома старуха глянула, и
обомлела: пришел старик в дымину пьяный, с фингалом, еле языком ворочает и
в кулаке что-то держит, и все подмигивает вторым глазом. Кое-как она его
раздела, да уложила на полатях, и спрашивает: "Ты чего в кулаке-то своем
прячешь?", а тот улыбнулся себе в бороду и говорит ей: "Дура ты, дура!".
Разжал старик пальцы, а в руке у него лампочка. Синяя.
*******

[Светлячок]

[NazarSunrise]

Светлячок,
Добавлю

Ребята, вы тут кота не видели?

[Светлячок]

своя атмосфера

[_bruno]

без лишних слов ..

[=hairs=]

*******
Экзамен на pежиссеpском "факе" ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это скоpее любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает у нее из сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно
в сумочку.
- Пять баллов!
*******

[=hairs=]

*******
Значитца, киевский политех, 88-й год. Боpьба с пьянством после того, как yже все пpивыкли, что спиpтное - пpофилактическое сpедство от pадиации. Hy, там, нyклиды выводить. Один мой дpyг нyклиды выводил исключительно пивом, а бyтылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бyтылок накопилось немеpяно.
И тyт общаги с начинают обходить пpовеpкой пpедставители администpации заведения. Тpое сypовых мyжиков, со стyденческим отpядом дpyжинников на хвосте, входят в комнатy и совеpшенно напpасно сильно хлопают двеpью. Бyтылки в шкафy вышли из состояния неyстойчивого pавновесия и, как лавина в Гималаях, хлынyли под ноги комиссаpам. Мы втpоем только yспели спpятать колодy и листок с пyлькой и yже собpались pасслабиться, а тyт такой пpокол. Комиссаpы pадостно тычyт в бyтылочное наводнение и вопpошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще даp pечи потеpял - слишком сеpьезное дело, можно и вылететь. Втоpой боец, видимо, тоже был не в лyчшем состоянии. Hо владелец бyтылок показал высокий класс и обpазец для подpажания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изобpажать тpагедию человека, котоpого незаслyженно оскоpбили - выискивать бyтылки с дефектами литья и фиpменные бyтылки с эмблемами изготовителей. Пpи этом в глазах y него стоят совсем натypальные слезы. Комиссаpы некотоpое вpемя не знают что сказать, а потом одного пpобивает на yмственнyю деятельность:
- Hечего лапшy вешать! Они же тyт почти все одинаковые!
Hа это "коллекционеp" выдал фpазy, котоpyю я не забyдy по гpоб жизни. С дpожью в голосе и с тpясyщимся (от стpаха) лицом он пpохpипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена деpжy!
После этого забился на кpовать и отвеpнyлся к стене. Комисаpы помялись неловко, повеpнyлись и yшли. Hа следyющий день всю "коллекцию" мы сдали )))
*******

[NazarSunrise]

Кот-предсказатель озвучил результаты матча Украина-Франция!

[_bruno]

NazarSunrise, у меня картинка не открылась
Update все хорошо

[NazarSunrise]

_bruno,
Поправил

[=hairs=]

рылся тут в архивах. нашёл стишок из 94-го года.
*******
На рынке жевачку мужик продавал,
Никто ту жевачку в жевальник не клал.

Идет покупатель, тряся желваком,
Готовый резину тянуть с мужиком.

- Жевачку продашь ? - Ясен хобот, продам
Гляди - натуральнейший Бабловый Гам!
- Да так ли ? Уж выглядит словно помет.
- А ты не смотри, а клади сразу в рот.
- А ядов каких не содержит она ?
- Корова жевала - жива-здоровА...
- А много ли в этой жевачке белка ?
- Калорий на месяц - устанет кишка !...

Какой-то парнишка, во лбу одна пядь,
Решил на халяву ее пожевать.
- Мужик! Я жевачку твою пожую -
Быть может куплю Чип-и-Дэйлу твою!

Весь день на базаре мужик простоял
Смотрел, как парнишка жевачку жевал...

Под вечер устал ее парень месить,
Почуял неладное - надо платить...

Втирать мужику начинает маслины:
- Жевачка твоя - что покрышки на шины!
Всосал я поболе белков и жиров,
Жевавши резинку на днях от трусов!
За эту замазку не дам ни рубля -
Такая концепция, значит, моя !

Мужик посмотрел на помятый продукт...
- Спасибо большое, что выручил, друг !
Калоши мне были уж очень малы.
Помог ты, размял их до нужной длины !..
*******

[NazarSunrise]

Об высоком искусcтве:
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты, допустим, на@рал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок - это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и нa@рал, - это уже перфоманс.

[=hairs=]

хм... неужели реальный указ был?
*******
Петр I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.
*******

[=hairs=]

*******
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
*******

[black_daw]

 Сообщение от NazarSunrise :

Если ты, допустим, на@рал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок - это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и нa@рал, - это уже перфоманс.

Я обычно использовал вариант: "Заходишь на выставку, а там хрустальная ваза и в нее художник какает, — это перфоманс. А если в вазу уже накакано, — это инсталляция."

[black_daw]

Отсюда. Копирайты кого положено.