[_bruno]

=hairs=, неповторимо как всегда

[selenopolis]

=hairs=, великолепно!!!)

[Svetogor]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он её решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошёл сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал её:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

[censor]

баян!!! но ржачный

[=hairs=]

 Сообщение от Svetogor :

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он её решил сменить.

и стал он поклейщиком обоев в строительном управлении...
и надо было срочно дом под ключ сдавать. сроки горят. а прораб напился и посеял все ключи от квартир. а обои в квартирах не наклеены..
в результате мозгового штурма, нового работника и привлекли к выполнению этой важной работы. в итоге вся руководящая группа СУ с трепетом и восхищением наблюдала, как клеят обои через замочные скважины...

[i]

 Сообщение от =hairs= :

вероятно очень необходимая книга для девушек

Красотка, поэтому очевидно, что к лечению пока еще не приступала,выписывает рецепты!

[pripyat]

[MOHAPX]

Не совсем юмор, но понравилось http://news.nur.kz/276197.html

[=hairs=]

*******
В общем конец 90-х.
Пятница. Время далеко за полдень. Люди уже начинают двигаться с работы, в предвкушении двух выходных дней.. На достаточно оживлённый перекрёсток въезжает машина технической службы "Урал" или "Краз", знаете такие до сих пор по городу ездят, с надписями типа "Аварийная газовая служба", "Водоканал", "Спецсантехника" или что-то наподобие того... Ожидая поворота на свою полосу притормаживает и тут ей чётко в зад влетает что-то из разряда "малинововозящих". Техничку при этом нехило так подбрасывает и всё замирает. Останавливаются даже прохожие, ясно что вина иномарки, но ведь хрен поспоришь представителями этой категории...
Дверь иномарки открывается и из-за руля вылазит немаленький такой браток или бизнесмен, хрен их в общем поймёшь, и направляется в сторону кабины КРАЗа.
Начинает дёргать ручку водительской двери, с целью добраться до водителя что бы указать на его неправильное движение и рассказать сколько он теперь должен.
Водила дверь заблокировал и вылазить ну никак не хочет. Браток бесится и начинает что-то орать. Про водилу, его родственников и тому подобное. Но тут раздаётся страшнейший скрежет с задней стороны теплушки... Картина маслом:
по отполированному капоту, оставляя за собой чёткий след, медленно открывается дверь и на этот же капот начинают выпрыгивать работяги. Чумазые, в ватниках, в кирзачах... У каждого в руке по железке: у кого разводной ключ, у кого монтировка, у кого просто кусок трубы. Да в габаритах работяги ещё этому братку фору дадут.
Браток видимо понимает что что-то тут не так и обрачивается...
Далее следует достаточно громкая фраза из этого ряда представителей рабочего класса:
- Знаешь что ты сейчас сделал?
- ???
- ТЫ НАМ, С#КА, ПУЗЫРЬ РАЗБИЛ!
Браток слинял очень быстро...
*******

[Maksoff]

=hairs=,

Прямая ссылка на видео YouTube

[=hairs=]

можно почитать здесь )))
п.с. у нас 14.10.13 понесут. блокируют город на весь день

[=hairs=]

блин! мне понравилось! идея, правда, не нова и что-то подобное я уже когда-то видел...
*******
креативная реклама в стиле 60-х

[=hairs=]

*******
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....
*******

[gristoff]

...хороший Бизнес!:
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[m72]

Данный товар полностью раскрывает смысл фразы: бананы в ушах.

[atrosity]

Старушка порадовала, после тяжелого рабочего дня)

[=hairs=]

*******
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".
*******

[AVSel]

Гы, я тоже так гулял когда-то

Прямая ссылка на видео YouTube

[Mihalich]

Похабно, матерно, но не оставить не мог

[gristoff]

Придумают же.