[Leon]

[CAHEK]

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

[1___0]

- Ты где был трое суток?
- В засаде.
Тещя из-за угла: - Ну и как, засадил?

Прямая ссылка на видео YouTube

[CAHEK]

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[selenopolis]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[CAHEK]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

[CAHEK]

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

[gristoff]

Иду значит на стоянку, смотрю БЛОНДИНКА(!!!) масло в двигатель заливает! Глазам своим не поверил. А ближе подошел -не,все ОК! -в бачок омывателя льет.

[Leon]

[CAHEK]

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

[gristoff]

Бомжей жалко...

[CAHEK]

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ж дать - надо ждать
Помаши нам - по машинам

звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу г@внозада!!
-????? А что это за песня такая????
- Ну как же, популярная песня, там так и поётся: "Стоша г@внозад, в ритме белого танца!!!"

[=hairs=]

в словосочетании "трудовые будни", паузу надо делать после "трудо"...
*****
звонок на радио:
- поставьте песню Аллы Пугачёвой, про то как у неё завис компьютер.
- ???? Не могли бы напомнить?
- "кликну, а в ответ тишина"...

[Енот]

Велика пасть тигровой акулы, но не влезет в нее тот x@}, который я кладу на работу в пятницу, особенно после обеда.

[gristoff]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...


Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Leon]

[=hairs=]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: -
Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог
и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов
людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!))))))

[gristoff]

Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[Децибел]

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[=hairs=]

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
*********
Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пъют. Налили по стакану и залпом в глотку.
- У-ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
- Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
- Назад не пошло.
*******
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
*******
Девушка утонула в реке, не смотря на то, что была Бревном в постели, Рыбой по гороскопу и G@вном по жизни.