[Olegro]

Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

[serj_32]

Читаем комментарии о плазменной панели 154"

брал в ипотеку при этом заложил 2 квартиры но результатом доволен правда когда заносили пришлось снимать косяки с дверей зато закрыт трещену в стене моей хрущевки чтобы её установить пришлось отказаться от кое какой мебели стола и стенки также пришлось отказаться от бабушки но результат меня обрадовал всем советую не пожалеете.

[selenopolis]

 Сообщение от serj_32 :

Читаем комментарии о плазменной панели 154"

Давно так не ржал)))ЭТО ШЕДЕВРАЛЬНО!!!))))))

[selenopolis]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный

[=hairs=]

Спорят поп и учённый:
Поп:
- Чудо есть и чудеса происходят по воле божьей!
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Это ли не чудо?
- Это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
- Да ну... это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный…
Поп торжествуя, поворачиваясь к учённому, громко вопрошает:
- Это ли не чудо?! Третий раз живой!
- Нет.
- А что же?
- Это привычка.

[gristoff]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
*****

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[=hairs=]

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите-ка, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Пантелей...
- хуz, батюшка.
- Обоснуй...
- ну ecли не встанет то никакой силой его не поднимешь.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
другой тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- хyz, батюшка.
- Oбоснуй.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое быстрое...???
Третий тянет руку.
- xyz!
- Э нет, отроки! Вы эдак мне всю науку на xyz сведёте!

[=hairs=]

Поп входит в приход с выпученными глазами и начинает рассказывать:
- Вот еду я в электричке, и решил пойти в тамбур покурить. Вот выхожу, а там отрок отроковицу раком естествует!
Окончил он неправедное дело, вытер грех свой о рясу мою и говорит "А курить тут нельзя, святой отец!"

[ДВА]

Если флешаголик выкрутит, а затем в крутит лампочку обратно, она будет светить на 15% ярче и меньше потреблять.

[dead_skif]

 Сообщение от ДВА :

Если флешоголик выкрутит, а затем в крутит лампочку обратно, она будет светить на 15% ярче и меньше потреблять.

Это не флешаголик-gentoo-шник случаем?

[serj_32]

Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Украинец:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!


"Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!"

[selenopolis]

Пятница) Анекдоты посыпались)

[gristoff]

Не пятница, а тяпница!

[gristoff]

В тему

[=hairs=]

Урок физики в ЦПШ.
Батюшко-преподаватель:
- А что, отроки, кто мне скажет: как течёт электричество по проводам?
все молчат. потом один робко поднимает руку.
- Да открой же нам истину отрок Варфоломей.
- С Божьей помощью...
- Садись. Пять.

[serj_32]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.

[=hairs=]

Умирает Папа Римский. Попадает на небо и стучит в Небесные Врата. Открывает святой Петр.Перед ним стоит человек и просит его впустить. Петр спрашивает:
- Ты кто такой?
-Я Папа Римский!
- В Риме много пап! а конкретнее?
- Я заместитель Бога на земле!
- У шефа есть заместитель? Никогда о таком не слышал...
- Я глава католической церкви!
- Мне неизвестно данное объединение. Ладно, подожди, пойду спрошу.
Пошел Петр к Богу, спрашивает:
- Шеф, там типа чей-то папа говорит что он Ваш заместитель и чей-то глава. что делать?..
Бог и говорит:
-Не знаю я такого, но погодь, ещё не всё потеряно, давай Иисуса спросим.
Сказали Иисусу, тот сказал:
- Дайте мне 10 минут что бы с ним разобраться.
Отошёл в сторонку с этим человеком беседовать.
Через нужное время возвращается, смеется до слез и сквозь хотот сообщает:
-Вы знаете что?! помните тот рыболовный кружок, который я основал на Земле 2000 лет назад? Так вот, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[=hairs=]

К вратам рая подходит благообразный старик. Апостол Пётр спрашивает:
- Кто ты? Откуда? Что сотворил хорошего?
- Да понимаете, как бы обьснить....Был я плотником, и был у меня сын, но потом он ушёл, что бы приносить добро людям... и все его помнят, а про меня забыли...
У апостола меняется лицо и он говорит:
- Этот вопрос не в моей компетенции, но я сейчас позову кого надо.
Старик остаётся ждать, а апостол стремглав убегает куда-то.
Через несколько мгновений мчится Иисус с распростёртыми обьятиями и бросается навстречу старику:
- Папа!
Старик близоруко щурясь и протягивая руки, не менее радостно кричит навстречу:
- БУРАТИНО!

[Leon]

Первый так себе, но второй...

[dialogq]

Валуев давит тараканов взглядом...
Тараканы давят Валуева интеллектом!!!