|
|
|
|
157794 593 50 2 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
16.12.2010, 10:24 | 1 |
Глобальный модератор
Регистрация: 31.05.2010 Последняя активность: 02.01.2023 22:23 Адрес: Украина, Киев
Сообщений: 4380
Записей в дневнике: 44 Сказал(а) спасибо: 357
Поблагодарили: 2428 раз(а) в 816 сообщениях
|
Анекдоты
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
__________________
Обзоры на YouTube - подписывайтесь! Мы люди мирные, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. |
12.08.2011, 16:18 | 2 |
Глобальный модератор
Регистрация: 31.05.2010 Последняя активность: 02.01.2023 22:23 Адрес: Украина, Киев
Сообщений: 4380
Записей в дневнике: 44 Сказал(а) спасибо: 357
Поблагодарили: 2428 раз(а) в 816 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. _________ из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев 2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи... было невкусно но хватило всем |
12.08.2011, 16:23 | 3 |
Флешоголик в завязке.
Регистрация: 07.08.2010 Последняя активность: 19.10.2021 21:39 Адрес: Россия, Воронеж
Сообщений: 811
Записей в дневнике: 3 Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили: 98 раз(а) в 38 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Ох у меня где-то много было натырено отовсюду.
__________________
Мне плевать - какое оно есть, я знаю каким оно должно быть!!! P.S. Подайте страждущему флешаголику топовый фонарик на тестирование. |
12.08.2011, 16:36 | 4 |
Капитан Очевидность
Регистрация: 15.02.2011 Последняя активность: 14.08.2021 23:36 Адрес: Казань
Сообщений: 5568
Сказал(а) спасибо: 286
Поблагодарили: 1396 раз(а) в 1002 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Короче, пришел мужик на рыбалку. А на речке - туман такой, что собственного члена не видать. Ну он бережок нащупал, удочку забросил и сидит - дремлет.
Вдруг слышит где-то далеко-далеко: - О-о-о-й @ля-я-я-я.... Ну мужик подумал, что приснилось и сидит дальше. Тут уже по-громче: - О-о-о-й @ля-я-я-я... Мужик встал, в туман посмотрел - никого. Сидит дальше. Но тут уже близко: - О-о-о-й @ля-я-я-я! Мужик дубинец нащупал, вскочил и стоит в ударной позе - приготовился. Вдруг из тумана чувак выходит. Ну мужик ему со-всего размаху дубинкой по-башке хрякс! Чувак: О-о-ой @ля-я-я-я!!!! ************ На берегу Нила напротив американской военной базы лежат 2 крокодила. Один другому говорит: - Хороша река Нил.... - Наша Волга лучше, товарищ майор! ************ Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!! ************ Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших люлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов. - Как вы узнали про это Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы......вался.
__________________
Я не пытаюсь понять свою точку зрения, я её навязываю. |
12.08.2011, 16:41 | 5 |
Флешоголик в завязке.
Регистрация: 07.08.2010 Последняя активность: 19.10.2021 21:39 Адрес: Россия, Воронеж
Сообщений: 811
Записей в дневнике: 3 Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили: 98 раз(а) в 38 сообщениях
|
Re: Анекдоты
- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодер!!! - Я, когда режу лук, то всегда плачу... - А я нет. - Бездушная скотина! |
12.08.2011, 16:48 | 6 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Дa, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: - Извините, я, нaверное, ошибся номером. Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку... |
Поблагодарили: 1 раз |
mikki1973 (01.11.2023)
|
12.08.2011, 18:04 | 7 |
Флешоголик в завязке.
Регистрация: 07.08.2010 Последняя активность: 19.10.2021 21:39 Адрес: Россия, Воронеж
Сообщений: 811
Записей в дневнике: 3 Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили: 98 раз(а) в 38 сообщениях
|
Re: Анекдоты
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу
Ребенок смотрит телевизор, где показывают уничтожение пернатых в связи с птичим грипом... Он спрашивает у отца: - Папа, зачем дяди птичек убивают? - Чтобы не болели... сынок.... Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают" Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая... |
12.08.2011, 19:21 | 8 |
несущий свет в массы
Регистрация: 11.05.2011 Последняя активность: 20.09.2016 00:48 Адрес: UKR,Kiev
Сообщений: 989
Сказал(а) спасибо: 137
Поблагодарили: 580 раз(а) в 125 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Предчувствуя неладное,
МУ-МУ еще с вечера наелась пенопласта...
__________________
★★★★★★★ Больше обзоров тут ★★★★★★★ |
12.08.2011, 19:28 | 9 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
|
12.08.2011, 19:30 | 10 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 13.08.2010 Последняя активность: 11.09.2023 22:49 Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 1086
Записей в дневнике: 6 Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили: 96 раз(а) в 63 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Диалог схватчика с милицией:
Сотрудник правопорядка: - Чо тут делаете? Мы: - Да так.. С шашлыков домой едем. С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики? Мы: - Ээээ.... Ну на всякий случай. ============================================ Послеигровой брифинг на кафе после игры... Около 3 ночи. Приехали все команды - в итоге человек 40. Официанты с помощью щуплого охранника пытаются нас всех выдворить на улицу. Никто не уходит. И тут им приходит классный, с их точки зрения, ход: они выключают электричество и освещение. Возглас полевика на всё кафе: - ХА! Зато у нас у всех есть фонарики! Иллюминация в кафе и гогот 40 глоток! ======================================= Играем...надо бежать далеко по жд путям. Диалог: - Далеко еще? - ХЗ - Глянь, какой фонарик у чувака афигительный! .... - Б.я! Это поезд!!!
__________________
Olight M20;THRUNITE Catapult V3; 47 Quark MiNi CR2 [Исправлено: p0rt@ll, 12.08.2011 в 19:35] |
Поблагодарили: 1 раз |
Lamiglas (31.01.2013)
|
12.08.2011, 19:54 | 11 |
Глобальный модератор
Регистрация: 31.05.2010 Последняя активность: 02.01.2023 22:23 Адрес: Украина, Киев
Сообщений: 4380
Записей в дневнике: 44 Сказал(а) спасибо: 357
Поблагодарили: 2428 раз(а) в 816 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
Поблагодарили: 1 раз |
selenopolis (12.08.2011)
|
12.08.2011, 20:24 | 12 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
-Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть?
-Какой нахрен телевизор? Команда "отбой" была, всем спать!!! -Ну товарищ прапорщик! Кино про армию будет, мы в целях самовоспитания так сказать, -Блин,вы чёрта уломаете. Хорошо смотрите, только не включайте! |
12.08.2011, 21:32 | 13 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Дем с лампочкой порадовал))))))))
|
17.08.2011, 12:43 | 14 |
Глобальный модератор
Регистрация: 31.05.2010 Последняя активность: 02.01.2023 22:23 Адрес: Украина, Киев
Сообщений: 4380
Записей в дневнике: 44 Сказал(а) спасибо: 357
Поблагодарили: 2428 раз(а) в 816 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
17.08.2011, 13:45 | 15 |
Регистрация: 10.09.2010 Последняя активность: 07.01.2021 02:22 Адрес: Норильск
Сообщений: 5447
Сказал(а) спасибо: 1055
Поблагодарили: 1409 раз(а) в 862 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Вовочка, не шути над дедушкой! Дедушка был на войне, дедушка умеет убивать!
|
Поблагодарили: 1 раз |
=hairs= (19.03.2015)
|
18.08.2011, 22:59 | 17 |
Фонарёвщик со стажем
Регистрация: 10.10.2010 Последняя активность: 20.05.2024 02:13 Адрес: Волгоград
Сообщений: 1500
Сказал(а) спасибо: 545
Поблагодарили: 266 раз(а) в 152 сообщениях
|
Re: Анекдоты
-Есть ли жизнь на марсе?
-Тоже нет!
__________________
Лучом, карающего тленность фонаря, Как нитью раны на груди зашила... Из швов, рубцами выложив слова, Я светом мрак навек в себе убила!.. |
18.08.2011, 23:23 | 18 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 30.06.2011 Последняя активность: 23.10.2022 14:11 Адрес: Мордовия, Россия
Сообщений: 1283
Сказал(а) спасибо: 978
Поблагодарили: 214 раз(а) в 143 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. Научный анекдот No. 2 Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки. Научный анекдот No. 3 Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения! Научный анекдот No. 4 Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи. Научный анекдот No. 5 Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер. Научный анекдот No. 6 Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. Научный анекдот No. 7 Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр! Научный анекдот No. 8 Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь! Научный анекдот No. 9 Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно. Научный анекдот No. 10 Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта" Научный анекдот No. 11 Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает. Научный анекдот No. 12 -- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу. Научный анекдот No. 13 Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная. Научный анекдот No. 14 Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: Гёдель на секунду задумывается и отвечает: . Хомский смотрит на них и говорит: Научный анекдот No. 15 Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа. Научный анекдот No. 16 Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы. Научный анекдот No. 17 Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что? Научный анекдот No. 18 Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!! Научный анекдот No. 19 Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. Научный анекдот No. 20 -- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все? Научный анекдот No. 21 Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы? |
18.08.2011, 23:34 | 19 |
несущий свет в массы
Регистрация: 11.05.2011 Последняя активность: 20.09.2016 00:48 Адрес: UKR,Kiev
Сообщений: 989
Сказал(а) спасибо: 137
Поблагодарили: 580 раз(а) в 125 сообщениях
|
Re: Анекдоты
олег всегда дружил со спортом
бывало в гости забежишь а он с гантелей выпивает и разговаривает с ней |