|
|
|
|
155930 617 50 2 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
15.06.2012, 16:34 | 221 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Пятница) Анекдоты посыпались)
|
15.06.2012, 17:15 | 222 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
Не пятница, а тяпница!
|
15.06.2012, 17:35 | 223 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
|
15.06.2012, 23:47 | 224 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Урок физики в ЦПШ.
Батюшко-преподаватель: - А что, отроки, кто мне скажет: как течёт электричество по проводам? все молчат. потом один робко поднимает руку. - Да открой же нам истину отрок Варфоломей. - С Божьей помощью... - Садись. Пять. |
17.06.2012, 01:17 | 225 |
Глобальный модератор
Регистрация: 31.05.2010 Последняя активность: 02.01.2023 22:23 Адрес: Украина, Киев
Сообщений: 4464
Записей в дневнике: 44 Сказал(а) спасибо: 357
Поблагодарили: 2428 раз(а) в 816 сообщениях
|
Re: Анекдоты
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.
__________________
Обзоры на YouTube - подписывайтесь! Мы люди мирные, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. |
Поблагодарили: 1 раз |
MOHAPX (17.06.2012)
|
18.06.2012, 14:58 | 226 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Умирает Папа Римский. Попадает на небо и стучит в Небесные Врата. Открывает святой Петр.Перед ним стоит человек и просит его впустить. Петр спрашивает:
- Ты кто такой? -Я Папа Римский! - В Риме много пап! а конкретнее? - Я заместитель Бога на земле! - У шефа есть заместитель? Никогда о таком не слышал... - Я глава католической церкви! - Мне неизвестно данное объединение. Ладно, подожди, пойду спрошу. Пошел Петр к Богу, спрашивает: - Шеф, там типа чей-то папа говорит что он Ваш заместитель и чей-то глава. что делать?.. Бог и говорит: -Не знаю я такого, но погодь, ещё не всё потеряно, давай Иисуса спросим. Сказали Иисусу, тот сказал: - Дайте мне 10 минут что бы с ним разобраться. Отошёл в сторонку с этим человеком беседовать. Через нужное время возвращается, смеется до слез и сквозь хотот сообщает: -Вы знаете что?! помните тот рыболовный кружок, который я основал на Земле 2000 лет назад? Так вот, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!! |
18.06.2012, 17:21 | 227 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
К вратам рая подходит благообразный старик. Апостол Пётр спрашивает:
- Кто ты? Откуда? Что сотворил хорошего? - Да понимаете, как бы обьснить....Был я плотником, и был у меня сын, но потом он ушёл, что бы приносить добро людям... и все его помнят, а про меня забыли... У апостола меняется лицо и он говорит: - Этот вопрос не в моей компетенции, но я сейчас позову кого надо. Старик остаётся ждать, а апостол стремглав убегает куда-то. Через несколько мгновений мчится Иисус с распростёртыми обьятиями и бросается навстречу старику: - Папа! Старик близоруко щурясь и протягивая руки, не менее радостно кричит навстречу: - БУРАТИНО! |
18.06.2012, 18:29 | 228 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Первый так себе, но второй...
__________________
|
20.06.2012, 23:06 | 229 |
Новичок
Регистрация: 16.09.2011 Последняя активность: 04.12.2013 22:24 Адрес: ижевск
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Валуев давит тараканов взглядом...
Тараканы давят Валуева интеллектом!!! |
20.06.2012, 23:35 | 230 |
Увлеченный
Регистрация: 14.01.2012 Последняя активность: 28.12.2019 21:46 Адрес: Питер
Сообщений: 303
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили: 41 раз(а) в 24 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет
|
21.06.2012, 10:42 | 231 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. |
21.06.2012, 10:48 | 232 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
|
21.06.2012, 12:19 | 233 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Автобус. На передем сидении папа и сын лет 9-10. проезжают мимо площади, на которой стоит гужевая повозка.
Сын, восторженно тыкая в окно: - Вау, лошадь! Папа тут же отвешивает ему подзатыльник и начинает воспитательную работу: - я что тебе говорил? Что б этого дебильного "вау" для придурков от тебя никогда никто не слышал! Ну-ка, чему я тебя учил? сын сконузившись: - во @#я, лошадь! |
02.07.2012, 16:38 | 234 | |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Цитата:
Нарисован водолаз, Нарисована равнина А на ней с ногами глаз; Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, Синусоидальный круг; Нарисована сардина, Два квадратных синих пня Значит это не картина, А какая-то ху?ня |
|
Поблагодарили: 1 раз |
altur (01.10.2012)
|
03.07.2012, 07:52 | 235 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 01.04.2024 22:47
Сообщений: 655
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом Дальше пейте что хотите — Все равно капец вам утром!!! |
Поблагодарили: 1 раз |
altur (01.10.2012)
|
03.07.2012, 09:52 | 236 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
И сказал им Иисус:
- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я? И ответили они: - Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. ...И ответстовал им Иисус: - Чего-чего? ***** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. ***** Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? ***** Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили… Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви! ****** В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она об#срется! ****** и сотворил бог женщину. Посмотрел на нее и сказал: - А, всё равно накрасится. ******** Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость! ******** Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву. ****** Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! ****** Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю..... ********* Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени! ****** Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду! |
Поблагодарили: 1 раз |
altur (01.10.2012)
|
24.07.2012, 20:11 | 238 |
Новичок
Регистрация: 01.09.2011 Последняя активность: 26.12.2013 14:13
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 4 раз(а) в 4 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
|
Поблагодарили: 1 раз |
altur (01.10.2012)
|
24.07.2012, 21:16 | 239 |
Увлеченный
|
Re: Анекдоты
чуть более правильный вариант одного анека из вышенаписанных
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
__________________
Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности. Нильс Бор |
Поблагодарили: 1 раз |
Псевдоним (02.08.2012)
|
02.08.2012, 22:29 | 240 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 01.04.2024 22:47
Сообщений: 655
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Идёт мужик по лесу, видит в дереве дупло.
Засунул руку в дупло - высовывает, смотрит: нет руки. Думает: "Чё за фуйня?", засовывает другую руку, высовыает — те же яйца, оторвали. Засовывает голову в дупло и орёт: — Вам там, млядь, чего, делать не?уй? |