[AVSel]

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!

[Valley]

только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе
пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

[yurezz]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— С%ка...

[Valley]

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с
телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[AVSel]

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

[Жуков]

Мне всегда было интересно, как проводят Новый Год, артисты Театра Юного Зрителя?

Нет я понимаю , что детей у них нет, но тогда ЗАЧЕМ?

[027]

 Сообщение от AVSel :

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

Хороший совет.
Верный.
Абсолютно точный.
Беспроигрышный!
Жаль только, в пустоту.
Как всегда.
В ноль.
В никуда.
Бабы-с.

[vlad]

 Сообщение от 027 :

.
Остается животрепещущий вопрос от инженера к аффтару сего онегдота: чем этот анекдотический математик измерял диаметр мяча? Чем измерил бы анекдотический инженер, понятно — метровым штангенциркулем.

угловым размером в сравнении с любимыми таблицами Брадиса )))

[Valley]

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.

И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая
собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык
примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла
только мычать ...

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в
истерике наша учительница литературы.

С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

[Valley]

- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке

[Alex Ko]

 Сообщение от Angry Zeka :

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

Я даже знаю, кто в жюри был. А анекдот бы занял достойное место в аналогичном конкурсе

[Sckipper]

 Сообщение от Alex Ko :

Я даже знаю,

А я даже знаю почему вы повелись на этот не смешной анекдот.

[Alex Ko]

 Сообщение от Sckipper :

А я даже знаю

Я рад за Вас

[Alex Ko]

Очень бедная семья...
Канун Нового Года...
На часах 23-45...
За совершенно пустым столом сидит угрюмый глава семьи, обхватив голову руками...
Возле печи стоит жена, вытирая пустые чугунки...
По углам сидит куча детей и с надеждой поглядывают на дверь в ожидании Деда Мороза с подарками...
Не выдержав гнетущей атмосферы, мужик снимает со стены старенькое ружьишко, загоняет туда патроны и уходит...
На улице раздается дуплет...
Жена ойкает...
Дети испуганно прижимаются друг к другу...
Но мужик возвращается и говорит с порога:
- Все, 3,14здец, подарков не будет...Я Деда Мороза застрелил

[Alex Ko]

Старший сын из этой семьи как то написал в дневнике, что он родился в такой нищите, что если бы родился девочкой, то вообще играться не с чем было бы

[Alex Ko]

 Сообщение от Sckipper :

почему вы повелись

АналитеГ?

[Alex Ko]

В обеденный перерыв секретарша по привычке зашла в кабинет, закрыла двери на ключ, задрала подол и стала в позу "креветка" со скучающим лицом, опершись локтями на стол. Начальник встал из за стола, зашел с тылу и начал пристраиваться. Минут через пять секретарша говорит:
- Иван Иваныч, ну засовывайте уже!
- Маша, так я давно засунул...
- О-о-о! Какой большой!!!

[=hairs=]

как-то сортируя письма работники почты наткнулись на конверт с адресом "Деду Морозу". ну открыли. читают : "Дедушка Мороз, у меня нет шарфика, рукавичек и шапочки. я мёрзну. подари мне их на Новый год." ну работники всплакнули, решили мальчика пожалеть и скинуться на подарки. ну скинулись. пошли покупать. шарфик купили, шапочку купили, а на варежки не хватило. ну делать нечего - решили отдать что есть.
приходит мальчик на почту и спрашивает: а мне ничего от Деда Мороза не приходило?
а ему тут - вот тебе посылка.
ну мальчик её схватил и убежал.
на следующий день приходит и снова отдаёт письмо. опять с адресом "Деду Морозу".
ну почтари его вскрывают и читают : "Спасибо Дедушка Мороз! Шарфик я получил, шапочку получил, а варежек нет - наверно на почте s3,14zдили"....

[Alex Ko]

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени...

[ksan]

Ну, фонаревщики, в@$# мать!, подкинули чернухи к НГ!
Праздник все-таки, на раз-два перечесть. НГ, Пасха, День Победы - все-е.

Ну, ладно, угар через пару недель закончится, вот тогда и продолжим.
Не забудьте простые правила как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. и т.д.

С Новым Годом!