|
|
|
|
53553 141 23 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
14.05.2019, 22:00 | 121 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 02.05.2024 19:45 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
В некоторых племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! |
30.05.2019, 14:49 | 122 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
напомнило.
*** Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?! - Вот я и спрашиваю: не слишком ли много кофе я пью? ***
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". |
31.05.2019, 08:52 | 123 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк. Tри поросенка облегченно вздохнули, и хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф. |
09.08.2019, 12:33 | 124 |
Заблокирован
Регистрация: 10.02.2019 Последняя активность: 17.08.2019 11:50 Адрес: Северный
Сообщений: 142
Сказал(а) спасибо: 56
Поблагодарили: 69 раз(а) в 40 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
|
18.08.2019, 11:36 | 125 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 02.05.2024 19:45 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27. - Нет, одного хватит. |
25.10.2019, 10:37 | 127 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?
|
02.12.2019, 22:57 | 128 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Попадают Шевчук и Гребенщиков на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг
появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Борис, баловался по жизни, грешил, на гитаре дринкал, напевал всякую дребедень... Будешь теперь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают. Остался Шевчук, страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из неё - Памела Андерсон. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить! |
14.12.2019, 23:36 | 129 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички. Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа... Для образования нужны деньги. Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему? - Беларусь - страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором. Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни. Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен. |
10.01.2020, 22:00 | 130 |
Частый посетитель
Регистрация: 25.01.2013 Последняя активность: 03.05.2024 16:15 Адрес: Калуга
Сообщений: 3637
Сказал(а) спасибо: 3340
Поблагодарили: 2778 раз(а) в 1505 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. (с) anekdotov.net |
07.02.2020, 23:53 | 131 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два "у": "хвруухт"! — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"… Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: — Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. — Образованная! — произносит ей вслед один рабочий. — Да-а, грамотная тётка, сразу видно, — соглашается второй. — И всё равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! *** |
03.03.2020, 22:10 | 132 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
- вчера вечером слопал одну маленькую кильку и запил литровой бутылкой водки.. - и что ? - а ничего - всю ночь тошнило - поганая килька !!! *** |
31.08.2020, 22:19 | 133 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
— Сема, я тебя уверяю, что через 5 лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?! ********** По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо!... Ну и как там??? *********** Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство. |
03.09.2020, 22:59 | 134 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
|
13.09.2020, 01:33 | 135 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. |
29.10.2020, 14:14 | 136 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
__________________
Hello there |
29.10.2020, 14:15 | 137 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
|
20.11.2020, 16:47 | 138 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Подходит пьяный мужик к своему двору, а собака начала лаять на него. - Не гавкай,- просит хозяин,- Прошу тебя как человека! А то жена услышит и где ты тогда ночевать будешь? |
20.11.2020, 18:28 | 139 |
Радар мошенничества
Регистрация: 04.02.2018 Последняя активность: 03.12.2021 10:03 Адрес: Россия
Сообщений: 720
Сказал(а) спасибо: 72
Поблагодарили: 106 раз(а) в 88 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
На ту же тему, жилья животных.
СССР, 1937 год. Идет партсобрание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать: - Долой коммунистов, долой советскую власть! И улетел. Переполох в НКВД. Стали везде искать говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру и спрашивают: - Попугай есть? - Да! - Разговаривает? - Да, отвечает хозяин. - Покажите! Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся: - Да здравствует Ленин, да здравствует кому-ни-сисечная партия! НКВДэшники - это не тот попугай! И ушли. Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: - Ну что, сука? Понял что такое Сибирь?! |
12.07.2021, 23:22 | 140 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Провожали всей деревней Добрыню Никитича в путь на битву со Змеем Горынычем. Достал ящер местных жителей так, что сил терпеть никаких не осталось, он и ел их, и разбойничал по-всякому. Собирали богатыря и давали ему в дорогу всё самое лучшее — и еду, и кольчугу, и обереги на удачу. Наконец, подошёл к Добрыне Никитичу колдун, протянул ему меч и сказал: — Держи, Добрынюшка, меч-кладенец. Он поможет тебе победить Змея Горыныча! Этому оружию нет равных! — Благодарствую, добрый старик! А почему меч так мудрёно называется, неужто с его помощью можно клад раздобыть? — спросил богатырь. — Не поэтому. Клад он найти тебе не поможет. Назвали меч «кладенцом» оттого, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг в штаны сразу от страха накладывают! — ответил старец и вытащил меч. — Ещё вопросы есть, Добрынюшка? — Есть. Как я теперь поеду-то? |