[Михалыч]

два мужика встречаются
- я слышал ты женился? ну как жена, красавица наверно?
- да ну ты что, страшная как война, старая одноногая плешивая корова, струпьями лишаев покрытая..
- даа.... ну наверно тогда человек золотой, хозяйка в доме и тд?
- да ну, лежит сука днями на диване, нихера не делает, ток водку жрет, матюгами кроет да под себя жидко серет!
- ... ешкин кот... дык она наверно дочька какого-нить миллионера, и ты живешь за его бабки?
- о чем ты говоришь, дорогой, на помойке бомжиху подобрал!
- ... слушай, братан, а чего ты вообще на ней женился???!!!
- если бы ты знал, какие у нее желтые, жирные, сочные ГЛИСТЫ!!!
- ....??
- ай, ты не рыбак, ты не поймешь...

[Leon]

[ELECTRON]

Leon +

[serj_32]

[Децибел]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[selenopolis]

Это пять!)

[Leon]

[Децибел]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[Жуков]

- Царь батюшка! Дракон проголодался, накормить надобно!
- Да что ты! А чем же питаются драконы?
- Девицами невинными!
- Жаль зверушку, помрет он у нас...

[Rol55]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бля! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[Rol55]

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

[Rol55]

Парень девушке:
-Ух ты мой пончик....
-Что, толстая?
-Нет, сладкая... И с дырочкой...

[Децибел]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

[Жуков]

Все вещи в доме которые положил мужчина - лежат не на месте, все вещи которые лежат не на месте - перекладываются в другое место, при вопросе:
- Где то что я вчера сюда положил?, ответ
- На месте, при вопросе:
- Где это место?, ответ:
- Я не должна следиить за твоими вещами!, (и ещё много слов), при конкретно поставленном вопросе:
- Какого хрена? - звучит истерика хорошо поставленным голосом (соло - если не тёщи, дуэтом - если тёща есть). Но где то, что ты ищешь, никто не знает, и ты героически идешь на поиски клада.
Одна радость, сходить с друзьями "пивка попить", приходишь ночью заваливаешься спать и ничего не слышишь, а на утро - тишина... УРА!!! С тобой не разговаривают!!!
ЗЫ Мой друг состояние тишины в доме называет "Звуковая плата опять згорела"

[serj_32]

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой

[Енот]

serj_32, обожаю подобные статьи.
Знаю с хорватского Позор на Русский Внимание. И еще на кнопочных сфетофорах надпись - притисни)

[Децибел]

Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?

[шмел]

Баян,но неизменно радует,когда вспоминается:

В деревню въезжает мужик на телеге:
-Эй,народ! Эй! Я уголь привез!
Взмыленная лошадь устало поворачивает голову:
-Ага,бл@, ТЫ привез...

[AVSel]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто
тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам
пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского
пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,
которому уже три месяца не приносили пенсию.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон
сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на
вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее
варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось
делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Жуков]

Сборная Германии по биатлону, по привычке, захватила Польшу.