|
|
|
|
52777 141 23 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
09.04.2015, 10:16 | 1 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
Вторая часть темы.
Начало здесь -------------------------------------------- *** Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . ***
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". [Исправлено: AVSel, 09.04.2015 в 10:42] |
Поблагодарили: 2 раз(а) |
Vladimir0vi4 (10.04.2015), Жуков (13.04.2015)
|
14.04.2015, 23:19 | 2 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
«Чернокожего боксера от белокурого поляка вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах…» *** |
14.04.2015, 23:33 | 3 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!" *** |
Поблагодарили: 1 раз |
мвн (03.11.2023)
|
23.04.2015, 22:20 | 4 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
РЕЦЕПТ МАСКИ ДЛЯ ЛИЦА. Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет! *** |
26.04.2015, 09:53 | 5 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
спросил в лесу кукушку сколько мне жить осталось, а в ответ мне дятел выстучал морзянкой приказ держаться до конца © Кошкин *** |
27.04.2015, 10:49 | 6 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 20.04.2024 18:55 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ... Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая. Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться. Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра… Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!" Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай. Дуракам проще: у них везде свои. - Что такое семья? - Это когда есть с кем поговорить? - Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4... - У меня подруга 12-го мальчика родила! - Какого-какого? - Я говорю - 12 июля... На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты че, все знал? - Да нет, только 13-ый билет.
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! |
Поблагодарили: 4 раз(а) |
08.05.2015, 16:03 | 8 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Учительница задает задание ученикам узнать -Кто живет в Германии? Вовочка дома спрашивает у папы. - Папа, кто живет в Германии? Папа: да мне по х.ю, кто там живет! Вовочка спрашивает у мамы. Мама, а кто живет в Германии?? Мама: да мне до п...ды сынок, кто там живет!!! На следующий день учительница спрашивает у Вовочки ответ на домашнее задание. Вовочка отвечает: - Марь Иванна, так,как я не знаю кто там живет, я спросил у своих родителей и судя по их ответам, там живут карлики. ******* |
26.05.2015, 11:53 | 9 |
Новичок
Регистрация: 25.05.2015 Последняя активность: 03.06.2015 18:11
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме ня так много не влезает. |
01.06.2015, 06:03 | 10 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 20.04.2024 18:55 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. – А можно мой ребёнок собаку потрогает. – Можно. – А она не укусит? – Укусит. Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин. Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. - Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею - И работает? - Угу. - Совсем беда. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют... - Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да… После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей? Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего. Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа. Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя. |
01.06.2015, 06:03 | 11 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 20.04.2024 18:55 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. – А можно мой ребёнок собаку потрогает. – Можно. – А она не укусит? – Укусит. Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин. Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. - Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею - И работает? - Угу. - Совсем беда. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют... - Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да… После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей? Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего. Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа. Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя. |
03.06.2015, 18:06 | 12 |
Новичок
Регистрация: 25.05.2015 Последняя активность: 03.06.2015 18:11
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
|
10.06.2015, 00:34 | 13 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@@ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина? ******* |
12.06.2015, 15:39 | 14 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 01.04.2024 22:47
Сообщений: 655
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
- Свечи есть?
- Для ж@пы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для ж@пы! - Они на Приору тоже подходят! |
29.06.2015, 09:10 | 15 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Это всё видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва?... |
15.07.2015, 11:50 | 16 |
Участник форума по OpenID
Регистрация: 15.07.2015 Последняя активность: 17.07.2015 12:16
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили: 4 раз(а) в 2 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
|
Поблагодарили: 1 раз |
Zontik (05.08.2015)
|
29.07.2015, 22:48 | 17 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? |
31.07.2015, 22:38 | 18 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? |
05.08.2015, 00:00 | 19 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. |
10.08.2015, 09:36 | 20 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 20.04.2024 18:55 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Мой лучший результат в беге на 100 метров - 9 метров.
|
Поблагодарили: 1 раз |
Rimlyanin (10.08.2015)
|