|
|
|
|
155324 617 50 2 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
16.05.2014, 13:19 | 401 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку... - ...ну че те надобно, старче? - Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Ассом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита... ***
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". |
02.06.2014, 10:26 | 402 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 11.08.2012 Последняя активность: Сегодня 05:14 Адрес: Норильск
Сообщений: 3184
Сказал(а) спасибо: 2094
Поблагодарили: 1237 раз(а) в 720 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Цитаты с форумов....
> Corvette форум > - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у > Lacetti? > > Ford Focus форум > - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! > > Mustang форум > - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. > > Civic форум > - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. > > McLaren F1 форум > - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом > уродливом и > медленном как бабушкина тележка F-16. > > VW Passat форум > - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было > > Mazda MX-5 форум > - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) > > Chevy Tahoe форум > - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно > извлечь? > (пикчи) > > ВАЗ форум > - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// > > Delorean форум > - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. > Помогите, я из 1985 года. > > Mercedes форум > - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном > процессе. > Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую > страховку жены? > > Firebird форум > - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне > лучше > замочить этих уродов? > А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! > > Hummer форум > - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. > Как бы > мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и > мне > придется потратить 50 баксов на бензин. > > Bentley форум > - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц > нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у > них > пепельницы у дилеров были? > > Chevy Monte Carlo форум > - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. > > VW Жук форум > - Концепция спасения мира (пикчи) > > Renault форум > - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я > в > 1992-м. > > Lamborghini форум > - Чёт шумит после 310 км/ч. > > Pontiac форум > - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) > > BMW 7-series форум > - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? > > Cadillac форум > - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. > > Chevy Suburban форум > - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. > > Ford Crown Victoria форум > - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не > поцарапать > краску? > > Honda Accord форум > - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю > дишовые диски на васимнацать дюймав. > > Toyota Echo форум > - Милый, может увидимся? > - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. > > Ferrari форум > - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро > туда и > очень быстро обратно. Посоветуйте? > > Porsche форум > - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. > Отвратительная > машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через > дилера > или через Интернет самому? > > Jaguar форум > - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? > Вроде > обещали скинуть до 1500 баксов. > > Dodge Viper форум > - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с > сиденья? > (у меня велюр) > > Dodge форум > - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не > отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер > исцарапал... > > Fiat форум > - Ау! Я тут один что ли на форуме? > > Subaru WRX форум > - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед > супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! > > tuning форум > - Это повлияет на гарантийный срок? > - А это? > > Ока форум > - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! > > Supra форум > - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без > крыши > и дверей. > > Мазда 3 форум > - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал > всего > 119 насчитал. |
06.06.2014, 22:17 | 403 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Мужская дружба.
- Ты где всю ночь шлялся?! - У друга ночевал. Звонит 10 друзьям мужа. Всё подтверждается - у шести ночевал, у четырех всё ещё спит.
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (07.06.2014)
|
14.06.2014, 14:01 | 404 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве... Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь. Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив. Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ. Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен. Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха. Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!". Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу. После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так. Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала. Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай… Интересно, что женщина всегда знает о мужчине что-то такое, чего тот о себе и не подозревает… Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание. Моя кошка умеет хорошо играть в ссалки. Мудрость - это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет. Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала. Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно. Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет... Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды. Иногда, чтобы понять, что с человеком не стоит иметь дело, достаточно услышать мелодию звонка на его мобильнике... Мудрость приходит к нам с годами. Глупость сопровождает нас всю жизнь. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя. На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги. Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать. В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни. Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки. Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. |
15.06.2014, 01:05 | 405 |
Регистрация: 10.09.2010 Последняя активность: 07.01.2021 02:22 Адрес: Норильск
Сообщений: 5701
Сказал(а) спасибо: 1055
Поблагодарили: 1409 раз(а) в 862 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
- О чем думаешь? - Смотри, как быстро время летит... |
Поблагодарили: 3 раз(а) |
15.06.2014, 07:32 | 406 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
80% москвичей не найдут дорогу домой, если метро перестанет работать...
|
15.06.2014, 08:03 | 407 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Жуков, это пять)
|
02.07.2014, 21:37 | 408 |
фонарных дел любитель
Регистрация: 27.05.2012 Последняя активность: Сегодня 08:23 Адрес: орехово-зуево
Сообщений: 3654
Записей в дневнике: 4 Сказал(а) спасибо: 2680
Поблагодарили: 2439 раз(а) в 1366 сообщениях
|
Re: Анекдоты
засорилась канализация ,полный колодец жижи,
приезжают двое --- дедок-сантехник в годах из жека ,и с ним студент-практикант из училища (1-й курс ПТУ) дед деловито снимает крышку люка ,и с головой ныряет в колодец, выныривает и говорит студенту стоящему у края колодца - ключ на 32 , тот ему подает дед опять туда с головой, выныривает -ключ на 48,студент опять подает , дед снова ныряет,и потихоньку уровень *добра* в колодце начинает уходить дед вылазит ,отряхает с себя остатки *пластилина* ,и нравоучительно изрекает ---
__________________
фонапарк |
03.07.2014, 00:17 | 409 |
Начинающий
Регистрация: 17.06.2012 Последняя активность: 16.04.2024 16:52 Адрес: ростов на дону
Сообщений: 37
Сказал(а) спасибо: 29
Поблагодарили: 17 раз(а) в 11 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Хаотичные удары по лицу ногами: в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Хождение по яйцам, жесткий массаж спины кулаками - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...
|
Поблагодарили: 4 раз(а) |
03.07.2014, 00:20 | 410 |
Начинающий
Регистрация: 17.06.2012 Последняя активность: 16.04.2024 16:52 Адрес: ростов на дону
Сообщений: 37
Сказал(а) спасибо: 29
Поблагодарили: 17 раз(а) в 11 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
|
Поблагодарили: 1 раз |
Андрей Светлов (03.07.2014)
|
16.07.2014, 12:39 | 411 |
Увлеченный
Регистрация: 05.08.2013 Последняя активность: 14.08.2016 21:27 Адрес: Крым
Сообщений: 114
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили: 52 раз(а) в 34 сообщениях
|
Re: Анекдоты
На тему рыбалки.
Сидит мужик на берегу озера и рыбачит. У него не клюет и все тут. А рядом сидит второй мужик, как удочку не закинет карася достает. Первому надоело на это смотреть, подходит и спрашивает: - На что ловишь мужик? - Да на пустой крючек! - Да ну, а как так, я сижу и у меня не клюет ни на что. На что тот отвечает - да поймал я как-то золотую рыбку, она мне и говорит, исполню 3 твои любые желания. Вот я и подумал, а что же я больше всего люблю? Рыбалку люблю. Загадал, что бы у меня всегда клевало. Второе, я люблю деньги, загадал, чтобы всегда в кармане было 100 баксов. Засовывает руку в карман, достает 100 баксов, рвет и выкидывает, опять в карман, а там опять 100 баксов. - Ну а третье желание какое было? Ну подумал, что еще я люблю свою жену. И загадал, что бы мы всегда кончали вместе! - Ну молодец! И как? - Да вот, пока рыбачу уже 3 раза кончил! |
26.07.2014, 10:26 | 412 |
Заблокирован
|
Re: Анекдоты
тоже глюкнуло? 2 раза отправило... знакомо... а анекдоты-класс, я плакал
|
26.07.2014, 17:11 | 413 |
фонарных дел любитель
Регистрация: 27.05.2012 Последняя активность: Сегодня 08:23 Адрес: орехово-зуево
Сообщений: 3654
Записей в дневнике: 4 Сказал(а) спасибо: 2680
Поблагодарили: 2439 раз(а) в 1366 сообщениях
|
Re: Анекдоты
девушки вас подвезти ??
да мы не девушки ,нас уже подвозили .... |
27.07.2014, 21:24 | 414 |
Регистрация: 10.09.2010 Последняя активность: 07.01.2021 02:22 Адрес: Норильск
Сообщений: 5701
Сказал(а) спасибо: 1055
Поблагодарили: 1409 раз(а) в 862 сообщениях
|
Re: Анекдоты
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь.. |
16.08.2014, 10:02 | 415 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Если умеешь смеяться над собой - скучать не придётся.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один - еще реже. Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость. Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать. Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тыщи сдача будет? - Не-е-е-е-е.... - А если найду? Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект? — Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! " Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? " Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.. Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь. Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом. Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. Опыт - это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели. У нас денег куры не клюют, потому что нет ни кур, ни денег. Дорогая одежда больше всего нужна тем, кому больше нечем привлечь к себе внимание. Незаменимые - это, как правило, незаметные. И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать. Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом. Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят. Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки. — Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки. С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути. Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки. Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер… - Доброе утро, любимая! - Какое оно доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета. Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. |
20.08.2014, 14:54 | 416 |
Увлеченный
Регистрация: 12.02.2013 Последняя активность: 06.04.2015 19:49
Сообщений: 72
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили: 15 раз(а) в 8 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Мать с ребенком ходят по зоопарку.
Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Е%%т?! — Нет-нет... Кайова, кайова! |
20.08.2014, 21:19 | 417 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
20.08.2014, 21:56 | 418 |
Увлеченный
Регистрация: 21.06.2014 Последняя активность: 26.01.2015 12:00
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 133
Поблагодарили: 119 раз(а) в 49 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Ну там вариант 1 я так понял)
за знаками слово Верблют - звучит как верблюд тока с детским акцентом и первой буквой Е и тут мама согласилась что это "Нет-нет... Кайова, кайова!" но да) не шибко смешно. Плин а я вот грустю ... 3 рассылки анегдотные на почту сами собой прекратились и лень разбираться что там случилось. |
21.08.2014, 17:24 | 419 |
Регистрация: 10.09.2010 Последняя активность: 07.01.2021 02:22 Адрес: Норильск
Сообщений: 5701
Сказал(а) спасибо: 1055
Поблагодарили: 1409 раз(а) в 862 сообщениях
|
Re: Анекдоты
А мне понравилось, хотя да, верблюда стало ещё жальче
|