|
|
|
|
154891 617 50 2 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
11.01.2014, 23:19 | 381 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 03.12.2012 Последняя активность: 18.07.2023 19:24 Адрес: СПб
Сообщений: 2192
Сказал(а) спасибо: 551
Поблагодарили: 504 раз(а) в 337 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
12.01.2014, 07:12 | 382 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 22.03.2024 18:09 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.
*** - Дорогой, сын пришел, давай пошлём его за продуктами? - Подожди, пусть войдет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем. *** — Я же просила одну бутылку купить!!! — Одной не было!… *** Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме. *** У нас с друзьями традиция: «Каждый год мы 31 декабря ходим, a 1 января уже не ходим». *** Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего. *** Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит! *** — Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времён войны — не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая?! *** А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи? *** Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки. *** Олег бежит за ним собаки, Но он бежит не от собак. Его судьба лихая гонит - Собаки только антураж.
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! [Исправлено: Sckipper, 12.01.2014 в 07:14] |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (12.01.2014)
|
26.01.2014, 19:04 | 383 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 11.08.2012 Последняя активность: 07.03.2024 05:06 Адрес: Норильск
Сообщений: 3182
Сказал(а) спасибо: 2093
Поблагодарили: 1233 раз(а) в 718 сообщениях
|
Re: Анекдоты
если было не пинайте,первый раз зашел сюда и ржу пол вечера уже.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности." |
27.01.2014, 19:05 | 384 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 03.12.2012 Последняя активность: 18.07.2023 19:24 Адрес: СПб
Сообщений: 2192
Сказал(а) спасибо: 551
Поблагодарили: 504 раз(а) в 337 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор... |
11.02.2014, 01:19 | 385 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за дрянь, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил? *** — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер. *** Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. *** Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. *** - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! ***
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (11.02.2014)
|
11.02.2014, 21:04 | 386 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
Украдено с просторов.
*** Никогда раньше не жаловался на отечественные фотоны, но сегодня придется. Я закупил сегодня 100 г обыкновенных фотонов производства Балабаевского фотонного завода. Обычно я их использую в целях освещения — десять граммов фотонов успешно заменяет стоваттную лампочку в течение месяца. Очень экономно, вот только засыпать их в герметичную лампочку не совсем удобно. Проблема вот в чем. Спектральный максимум купленной мной партии фотонов был неоднороден (смотрите на фото)! В целом — да, обыкновенный желтоватый солнечный свет, вот только в нем встречались включения чистого зеленого и чистого красного цветов! Мой коридор сейчас окрашен в красные тона, в то время как кухня — в зеленые! Я бы заменил их на нормальные, но тогда без света останутся ванная с гостиной, а запасы фотонов я пораздавал родственникам! И я не лох, чтобы покупать лампочки и платить за свет втридорога. А отечественного производителя теплых ламповых фотонов на штамповщиков бездуховной зарубежной электромагнитной синтетики я ни за что не променяю. Прошу представителей Балабаевского фотонного завода ответить в комментариях, почему от них на рынок поступает бракованная продукция. |
Поблагодарили: 1 раз |
=hairs= (11.02.2014)
|
01.03.2014, 22:41 | 387 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 15.12.2023 22:51
Сообщений: 655
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать расхотелось !!! |
02.03.2014, 20:08 | 388 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 22.03.2024 18:09 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
02.03.2014, 22:51 | 389 |
Фонарикоголик
|
Re: Анекдоты
Давайте не будем об этом, это не смешно.
|
10.03.2014, 19:47 | 390 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
Жил-был стаpый евpей. И было y него тpи сына. Решив жениться, стаpший сын пpишел к отцy: - Так мол и так..женюсь. - А как фамилия твоей бyдyщей жены?- спpосил отец. - Саpкисян.. - Так она не евpейка??!! - Hет. Стаpик сокpyшенно вздохнyл, но подyмал, что y него есть еще два сына...и они обязательно женятся на евpейках. Когда pешил жениться сpедний сын, то отец тоже спpосил его: - Как фамилия твоей невесты?- спpосил отец. - Иванова.. - Она тоже не евpейка - сокpyшался стаpый евpей. - Hо ладно... У меня есть тpетий сын.. Котоpый, конечно же, женится на евpейке. И вот pешил женится младший. - Как фамилия твой невесты? - с надежной спpосил стаpый евpей. - Голдбеpг. - О! Какое счастье!! - восхитился стаpик, - не та ли это Софочка Голдбеpг, что жила в соседнем доме?? - Hет.. не та... - А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше?? - Hет папа. - А как ее зовyт?? - О папа! У нее чyдесное имя - Вyпи! *** |
11.03.2014, 00:35 | 391 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
Бyдит в 2 часа ночи беpеменная жена-стеpва своего мyжа и говоpит: - Хочy yлиток! Тот ей: - Да y тебя все дома? Hочь на двоpе кpомешная! - Улиток хочy-хоть тpава не pасти! Дyй в соседний магазин и без yлиток не возвpащайся! Делать нечего-пpишлось идти. Долго лазил мyжик по окpесностям в поисках всенощного магазина, нашёл наконец. И yлитки там есть-вот повезло! Идёт мyжик по yлице домой с полной коpзинкой yлиток, pадостный такой. Вдpyг на встpечy подвыпивший стаpый дpyг-десять лет не виделись! Ба! Сколько лет, сколько зим! Тот емy: - Пойдём-ка в ближайший паб, обмоем такyю встpечy! - Да ты что, y меня дома капpизная беpеменная жена yлиток ждёт-не дождётся, да и поздно yже. - Пойдём-пойдём, по кpyжечке всего-не больше. За мой счёт! Hy, по кpyжечке можно-yговоpил. Пять yтpа, выползают из паба оба пьяные в дyгy. Попpощались, идёт мyжик по стеночке домой со свойми yлитками и дyмает: "Что же я дома жене-то скажy? Хотя не... навеpное, она спит yже - не дождалась. Hадо тихонько пpобpаться, чтобы не pазбyдить" Сказано-сделано. Подходит мyжик к двеpи своего дома, откpывает двеpь - темнота и тишина. "Слава богy!"-дyмает. Пеpешагивает чеpез поpог, спотыкается и с гpохотом падает. Улитки, понятно,- в pазные стоpоны. Вдpyг свет зажигается - жена пpоснyлась. Стоит-pyки в боки и наблюдает каpтинy: полная пpихожая yлиток и мyж на четвеpеньках в дpабадан пьяный yлиток подгоняет: - Шyстpей, pебята! Уже почти пpишли! *** |
Поблагодарили: 1 раз |
Magvay (07.05.2014)
|
11.03.2014, 12:48 | 392 |
Ветеран Фонарёвки
|
Re: Анекдоты
х/ф "День Юрка":
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. - Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье изобретательному бомжу с вентилятором. -Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. |
05.04.2014, 02:01 | 393 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал: - Сломай его. И я сломал. Тогда он дал мне веник, и сказал: - Сломай его. И я не смог. Тогда он дал мне ноутбук, и сказал: -Сломай его. И я сломал. Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал: - Сломай их. И я сломал. Тогда он сказал: - Ну ты вообще дебил, теперь у нас из целых вещей только веник... *** Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuck!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да... и готовь Аляску... *** |
20.04.2014, 23:51 | 394 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты
***
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики. Для отпугивания гpизли. -А как узнать, что здесь пpошел гpизли? -По помету! -А чем он отличается? -Там всегда колокольчики... *** Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах по эксплyатации данного сабжа, погpyзила меня в глyбокие pаздyмья: "_Без_ _воды_ _на_ _огонь_ _не_ _ставить_!" *** Фирма "Октин-Хаш" Из города Великий гусляр предлагает: ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: -сварка взрывом -клепка газом -сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. в случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. в критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом:"За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят:"Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни! *** |
07.05.2014, 16:26 | 395 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 25.03.2014 Последняя активность: 26.02.2015 19:55
Сообщений: 866
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили: 260 раз(а) в 143 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Табличка перед входом в газовую камеру: Осторожно ступенька!
*** — Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы. *** Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. *** ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... *** Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ...заднюю стенку черепа *** Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 *** "Что? Где? Когда?" — Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чеpном ящ.. *** Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам. *** Объявление: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку *** В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! *** Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! *** Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише! *** На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки... |
07.05.2014, 18:07 | 396 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 11.08.2012 Последняя активность: 07.03.2024 05:06 Адрес: Норильск
Сообщений: 3182
Сказал(а) спасибо: 2093
Поблагодарили: 1233 раз(а) в 718 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Немножко этакого черненького юморка(((
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@@....... З@@бал всех. ................................ Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! .................................. - Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками... ..................................... Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом. ..................................... Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. ....................................... В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". |
07.05.2014, 20:57 | 397 |
Заблокирован
|
Re: Анекдоты
жена заполняет анкету:
место рождения... -ВАСЬ-ЧО ПИСАТЬ? -А ТЫ НАРИСУЙ!... |
08.05.2014, 10:39 | 398 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 25.03.2014 Последняя активность: 26.02.2015 19:55
Сообщений: 866
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили: 260 раз(а) в 143 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке, вдруг видит: за ней бежит толпа. Красная Шапочка думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусов, ни корзинки. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Красная Шапочка снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Красная Шапочка открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимуровцы».
*** Депрессия - это когда после просмотра порнофильма, размышления о судьбе его главной героини. *** -Сема, у вас совесть есть? -А сколько вам надо? *** Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма. *** Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий. *** Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.. *** Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов. *** Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились. *** Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. *** Самое плохое в пятнице - то что сегодня вторник. |
Поблагодарили: 1 раз |
Beaver (08.05.2014)
|
08.05.2014, 16:10 | 399 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 01.04.2013 Последняя активность: Вчера 09:21 Адрес: В ссылке
Сообщений: 6934
Сказал(а) спасибо: 1767
Поблагодарили: 3834 раз(а) в 2001 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Электросварщик Иванов был в большой обиде на своих родителей.
И правда, надо же было назвать сына - Электросварщик!
__________________
Lupine Piko X4, Lupine Piko X cuctom / Eagle Tac G25C2 custom dsche / Zebralight H600w , H502c/w custom, SC52w, Н52fw / JiL-Lite Constel warm, / Skilhunt H02 floody custom, Zebralight H604c. |
09.05.2014, 11:56 | 400 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 03.12.2012 Последняя активность: 18.07.2023 19:24 Адрес: СПб
Сообщений: 2192
Сказал(а) спасибо: 551
Поблагодарили: 504 раз(а) в 337 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Тесть говорит зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали... |
Поблагодарили: 1 раз |
=hairs= (09.05.2014)
|