|
|
|
|
52713 141 23 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
30.10.2016, 21:22 | 62 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Единственное, что Apple не может сделать попроще — это хлебало пользователей своей продукции.
|
08.11.2016, 13:26 | 63 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 01.04.2024 22:47
Сообщений: 655
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Американские хакеры взломали российские коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
Теперь хакеры США не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах. |
26.11.2016, 10:25 | 64 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
-Семён Маркович,а вы хотели бы прожить 1000лет?
-Ещё или всего?
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! |
11.12.2016, 19:55 | 65 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.. |
20.12.2016, 22:20 | 66 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 01.04.2024 22:47
Сообщений: 655
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Пентагон потребовал от Китая вернуть захваченный подводный беспилотник.
Китайцы согласились. Теперь в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком. |
21.12.2016, 00:39 | 67 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Новая поговорка.
Кто не рискует, тот не пьёт Боярышник! [Исправлено: Sckipper, 21.12.2016 в 00:41] |
14.02.2017, 23:18 | 68 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
- Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта? - Ой, Моня, шо хочешь. Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам мужикам можно с цветом носков не угодить... ******* |
Поблагодарили: 1 раз |
Sckipper (16.02.2017)
|
03.04.2017, 23:20 | 70 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд. Весь клан провожал его с тревогой - он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт! Через месяц его мать отправилась проведать Дональда. - Ну, как тебе эти англичане, - поинтересовалась она в общежитии. - Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева в это время орет диким голосом!? - Боже мой! Как же ты это переносишь? - А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке... ******* |
14.07.2017, 10:05 | 71 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А нашу кухню? - А нашу кухню не запивать надо, а закусывать! ******* |
29.07.2017, 23:15 | 72 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо ! ******* |
12.09.2017, 00:34 | 73 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды! ******* |
20.09.2017, 23:46 | 74 | ||
Увлеченный
Регистрация: 21.11.2015 Последняя активность: 09.03.2024 04:32 Адрес: Пятигорск
Сообщений: 306
Сказал(а) спасибо: 202
Поблагодарили: 123 раз(а) в 77 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
3 урология. Время собирать камни.
__________________
_Convoy S2+UV, Skilhunt H02 дрв.Tamagotchi , Sunwayman C20C, Courui D01(xpl-hi), Olight i3E EOS, Eagle eye X2R, Panda 3. |
||
22.11.2017, 16:44 | 76 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема! Рік нема. два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?! ******* |
06.12.2017, 11:42 | 77 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Особенности национальных характеров. Бабушка Изольда поспорила со своим внуком Мойшей, что он не съест 25 пельменей. Ставкой для проигравшей стороны была уборка в квартире. Когда внук доел 24-й пельмень, он не обнаружил 25-го в тарелке... Умейте правильно составлять договоры! ******* |
Поблагодарили: 1 раз |
AVSel (12.12.2017)
|
28.12.2017, 12:16 | 78 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей родословную! ******* |
02.01.2018, 18:48 | 79 |
Новичок
Регистрация: 02.01.2018 Последняя активность: 26.08.2018 09:44 Адрес: Пенза
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
|
Поблагодарили: 1 раз |
Rimlyanin (03.01.2018)
|
28.01.2018, 23:47 | 80 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
- Сара, шо случилось, шо так голосите? - Ой вей! Нашего Мойшу забрали и будут судить! - Шо Ви такое говорите, Мойше работал в сверхсекретном месте и делал умную бомбу... - А то и говорю, шо когда эту проклятую умную бомбу повезли скинуть над полигоном она угнала самолёт и спрыгнула над Манхэттеном! - Шо Ви такое говорите, не может быть, шо теперь с Манхеттеном?! - С ним всё в порядке, бомба спустилась на парашюте, продала свой ядерный заряд и теперь у неё магазинчик на Брайтоне, а нашего Мойшу забрали и будут судить! |