[Burlaew]

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром!

[black_daw]

В один город приехал цирк.

Перед приездом организовали большую рекламную кампанию, расклеили множество афиш. На афише написано:
«Спешите увидеть! Только один день! Летающие слоники!
На ваших глазах группа слоников поднимется под самый купол цирка!»

Все билеты распродали быстро. На представление собралось очень много зрителей. Все места заняты. Начинается представления, выходят на арену акробаты, клоуны, медведи, тигры. Выступления прекрасные, громкие аплодисменты, но ведь зрители пришли смотреть слоников. А слоников все нет.

Прошел час, заканчивается второй. И вот зрители не выдерживают, и начинают дружно скандировать «Слоников! Слоников!» Арена пустеет, гаснет свет, раздается голос конферансье: «А сейчас момент которого вы все ждали! Внимание! Летающие слоники!»
Вспыхивает яркий свет, на арене уже стоят выстроенные кругом слоники. Громко играет песня «Вместе весело шагать по просторам», слоники начинают под музыку двигаться по периметру арены. Все зрители смотрят, в недоумении, они же не летают.

Но тут слоники начинают ритмично махать ушами, движения ускоряются... И они взлетают. Зрители в восторге, все кричат, аплодируют. Громкая музыка, слоники поднимаются все выше и выше, их круг расширяется, они летают уже прямо над зрителями.

В верхнем ряду стоит маленькая девочка пяти лет в красивом белом платье, с огромным бантом. Раскрыв рот от восхищения, она смотрит на слоников, показывает пальцем, и не выдержав, громко кричит: «Слоники, а как вы научились летать?!» Один из слоников, тот что ближе к девочке, зависает в воздухе, поворачивает к ней голову. Ветер от его машущих ушей развевает волосы девочки. Слоник смотрит на девочку своими большими черными печальными глазами, и говорит:

— «Знала бы ты как нас тут 3.14здят.»

[alyams]

black_daw, один из моих любимых - очень жизненный!

[Sergio]

Театр. Свет притушен. Тишина, идёт спектакль. Вдруг из третьего ряда раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за ересь нам показывают?!...

[ksan]

 Сообщение от Valley :

3 рассылки анегдотные на почту сами собой прекратились

Зачем так сложно, есть же туча сайтов!

[Valley]

Так ведь на работе больно то не полазаешь по сайтам. А тут раз и 3 письма с анекдотами, с утра самое то! 5 минут почитал - настроение поднял, и можно работать.

[Saga]

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу б%яяя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...

[lem nau]

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

[Saga]

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

[=hairs=]

вот раньше компьютерщики мечтали о террабайтном харде и безлимитном интернете...
теперь: о террабайтном интернете и безлимитном харде.

[Светлячок]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

[Wadim_M]

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там".
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли!

[Angry Zeka]

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

[Saga]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

[Zontik]

В маршрутке, набитой чиновниками

Дальше читать не смог - из-под стола монитора не видно.

[Saga]

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие...

[Ivan Ivanov]

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%..."

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

[Saga]

Новости предвыборной кампании.
Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

[027]

 Сообщение от =hairs= :

террабайтном

В слове "терабайт" одна буква "р".

[Sckipper]

 Сообщение от 027 :

В слове "терабайт" одна буква "р".

а может это "земной байт"?