Светодиодные фонари и световые приборы. Всё о светотехнике.
Вернуться   Форум FONAREVKA.RU Разное Анекдоты, шутки, юмор
Расширенный поиск
Забыли пароль? Регистрация

  • О нашем проекте
  • Светотехника и световые приборы
  • Правила форума
Проект FONAREVKA.RU специализируется на предоставлении всей необходимой информации по светотехнике:

— светодиодные фонари;
— различные источники питания;
— разнообразные зарядные устройства;
— освещение помещений и наружное освещение;
— световые приборы для личного, пассажирского и грузового транспорта;
— специальные световые приборы для медицины, для растений, для аквариумов, для террариумов, а также аварийно-сигнальные световые приборы;
— альтернативные источники света;
— лазеры и лазерная техника.

Если у вас есть вопросы по выбору фонарей, аккумуляторов и зарядных устройств ознакомьтесь с FAQ от наших экспертов:

F.A.Q. по выбору фонарей различных типов;
F.A.Q. по выбору аккумуляторов;
F.A.Q. по выбору зарядных устройств.
Ответ  Создать новую тему
Просмотров в теме 52460   Ответов в теме 141   Подписчиков на тему 23   Добавили в закладки 0
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 23.03.2018, 12:36 Автор темы   81
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

*******
Мужик в магазине говорит:
- Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.05.2018, 10:18   82
Sckipper
зритель
 
Аватар для Sckipper
 
Регистрация: 05.03.2013
Последняя активность: 22.03.2024 18:09
Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок!? Это означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой грёб@ный значок!
__________________
Поймите меня правильно, б##ть!
Sckipper вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 3 раз(а)
ddd-ddd (05.05.2018), Svetogor (01.05.2018), witalen (24.09.2018)
Старый 07.05.2018, 20:35   83
Sckipper
зритель
 
Аватар для Sckipper
 
Регистрация: 05.03.2013
Последняя активность: 22.03.2024 18:09
Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Чем отличается нероссийский президент от российского? Нероссийский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.
Sckipper вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 1 раз
Rimlyanin (07.05.2018)
Старый 09.05.2018, 16:18   84
ddd-ddd
Ветеран Фонарёвки
 
Аватар для ddd-ddd
 
Регистрация: 07.06.2014
Последняя активность: Сегодня 04:12
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 1116
Сказал(а) спасибо: 677
Поблагодарили: 734 раз(а) в 377 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Sckipper, а всё-всё-всёёёёёёёё, теперь токма за Меркель
ddd-ddd вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.05.2018, 16:36   85
Sckipper
зритель
 
Аватар для Sckipper
 
Регистрация: 05.03.2013
Последняя активность: 22.03.2024 18:09
Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

ddd-ddd,
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“
Sckipper вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 2 раз(а)
ddd-ddd (09.05.2018), РШ (09.05.2018)
Старый 09.05.2018, 16:45   86
Sckipper
зритель
 
Аватар для Sckipper
 
Регистрация: 05.03.2013
Последняя активность: 22.03.2024 18:09
Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Перевожу смысл. "Du da" означает "ты тут" и также это фамилия.

Новый польский президент представляется Меркель. "Дуда" (ты тут). "Кто, я?". "Нет, я".
Sckipper вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.05.2018, 09:12 Автор темы   87
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

- Сара, шо случилось, шо так голосите?
- Ой вей! Нашего Мойшу забрали и будут судить!
- Шо Ви такое говорите, Мойше работал в сверхсекретном месте и делал умную бомбу...
- А то и говорю, шо когда эту проклятую умную бомбу повезли скинуть над полигоном, она угнала самолёт и спрыгнула над Манхэттеном!
- Шо Ви такое говорите, не может быть, шо теперь с Манхеттеном?!
- С ним всё в порядке, бомба спустилась на парашюте, продала свой ядерный заряд и теперь у неё магазинчик на Брайтоне, а нашего Мойшу забрали и будут судить!
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.05.2018, 10:16   88
РШ
Ветеран Фонарёвки
 
Регистрация: 15.03.2017
Последняя активность: Сегодня 13:55
Адрес: Север
Сообщений: 5144
Сказал(а) спасибо: 7600
Поблагодарили: 3474 раз(а) в 2050 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

=hairs=, повторяетесь.(пост 80). Хотя бы паузу побольше держали)))
РШ вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.05.2018, 23:22 Автор темы   89
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

вот что недосыпание и недопитие с человеком делают...
)))
***
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы - ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!
***
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 4 раз(а)
ddd-ddd (18.05.2018), Svetogor (18.05.2018), Zontik (18.05.2018), РШ (17.05.2018)
Старый 12.06.2018, 19:16 Автор темы   90
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

***
Пятеро хирургов спорят о том, каких пациентов лучше всего оперировать.

Первый хирург: "Я думаю, что бухгалтер на операционном столе – это лучше всего, потому что, когда вы вскрываете его, внутри все пронумеровано! "

Второй хирург: "Нет, лучше всего оперировать электриков. Сделал разрез-а там внутри все светится".

Третий хирург: "Библиотекари-вот самые лучшие пациенты. Все внутри в алфавитном порядке".

Четвертый хирург:"На самом деле, нет никого лучше строителей-они всегда поймут, если после работы останется несколько лишних деталей и сама работа будет дольше, чем обещал".

Пятый хирург: "Вы все неправы. Легче всего оперировать политиков-там нет ни сердца, ни позвоночника, а голова и задница взаимозаменяемы".
***
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 1 раз
Псевдоним (21.06.2018)
Старый 23.07.2018, 13:09 Автор темы   91
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
***
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 1 раз
AVSel (29.07.2018)
Старый 09.08.2018, 18:25 Автор темы   92
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

***
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза,
историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, а физкультурник — трудовика.
***
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 2 раз(а)
havoc (28.12.2018), Rimlyanin (10.08.2018)
Старый 15.08.2018, 12:14   93
Sckipper
зритель
 
Аватар для Sckipper
 
Регистрация: 05.03.2013
Последняя активность: 22.03.2024 18:09
Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Великой Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Продаваться икра будет только ветерам Гражданской войны!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреям опять повезло - их первых отпустили...
Sckipper вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 3 раз(а)
LEV-UA (15.08.2018), Tankist_20 (24.09.2018), Алексей Михайлович (03.10.2018)
Старый 24.09.2018, 16:56 Автор темы   94
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.11.2018, 23:21 Автор темы   95
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

*******
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём одну кружку пива... вторую... максимум три и вливаем туда же. Потом берём один стакан водки... второй... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.12.2018, 12:19 Автор темы   96
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

*******
Накануне китайские хакеры взломали сервер Пентагона, подобрав пароль. Каждый житель КНР попробовал по одному паролю. Половина попробовала пароль "маоцзедун". На двухсотпятидесятимиллионном повторе сервер Пентагона согласился, что пароль действительно "маодзедун".
*******
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 1 раз
Svetogor (07.12.2018)
Старый 15.12.2018, 11:49 Автор темы   97
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

*******
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
*******
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.12.2018, 11:42 Автор темы   98
=hairs=
Волосатое чудовище
 
Аватар для =hairs=
 
Регистрация: 24.01.2012
Последняя активность: 06.03.2024 16:39
Адрес: Тула
Сообщений: 4603
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили: 2519 раз(а) в 1004 сообщениях

Отправить сообщение для =hairs= с помощью ICQ Отправить сообщение для =hairs= с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

*******
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— Oдна тысяча двести тридцать четвёртый.
*******
=hairs= вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 2 раз(а)
Svetogor (23.12.2018), РШ (23.12.2018)
Старый 28.12.2018, 12:50   99
Mark69
Завсегдатай Фонарёвки
 
Регистрация: 28.10.2018
Последняя активность: 26.03.2024 18:12
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 691
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 401
Поблагодарили: 495 раз(а) в 258 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Идёт охотник вдоль реки и видит какой то мужик. прямо из речки пьёт. Подошёл к нему и говорит:

- Что ж ты из речки прямо пьёшь? Мы в неё уж 2 года говно сливаем.

- I'm sorry, what? I am American.

- Говорю. двумя руками черпай, вода то у нас вкусная.
Mark69 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.12.2018, 12:54   100
Mark69
Завсегдатай Фонарёвки
 
Регистрация: 28.10.2018
Последняя активность: 26.03.2024 18:12
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 691
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 401
Поблагодарили: 495 раз(а) в 258 сообщениях

По умолчанию Re: Анекдоты. Часть 2.

Мы с папой пошли в торговый центр что-бы купить новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик....никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я обкурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Mark69 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили: 1 раз
Rimlyanin (28.12.2018)
Ответ  Создать новую тему
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск





Copyright ©2007 - 2024, FONAREVKA.RU

Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Правила форума | Отказ от ответственности
Время генерации страницы 0.13750 секунды с 17 запросами