|
|
|
|
56666 140 23 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
18.08.2015, 14:51 | 21 |
Новичок
Регистрация: 15.08.2015 Последняя активность: 24.08.2015 18:30 Адрес: САРАТОВ
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Из объяснительной моего работника почему она не была на работе (Я не была на работе потому что думала что была на работе) да такое пишут с бадуна!
|
31.08.2015, 11:24 | 22 |
Консультант
Регистрация: 15.11.2010 Последняя активность: 18.08.2024 19:04 Адрес: Москва
Сообщений: 7980
Сказал(а) спасибо: 1077
Поблагодарили: 1713 раз(а) в 912 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты. Детей учат не тащить всё что попало в рот. Надо ещё обязательно обучать не тащить что попало в мозг. [Исправлено: AVSel, 31.08.2015 в 11:27] |
Поблагодарили: 1 раз |
Svetogor (01.09.2015)
|
25.09.2015, 09:02 | 23 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера... — Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да. Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?! Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь! - Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили. Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. — Лучшая политика это игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор? — Представлять, что их не существует — Ну кто автор? — И продолжать жить Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. — Через 800 м поверните направо — Через 500 м поверните налево — Похудейте на 10 кг — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. - Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться. В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару. Вчера был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща. — Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... — С удовольствием! — Это шутка. — Ватку прижмите. — Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками. Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! — Недопитая водка, как брошенный ребенок… Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!» Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.. Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, гадит и улетает. Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета. Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага... - Это не ко мне, это к ветеринару. Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу". — Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой беспорядок? — Это идеальный беспорядок. Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания. Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом. Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти. - Здравствуйте , это клуб загадочных людей? - Кто знает, друг мой, кто знает? Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю. В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! [Исправлено: Sckipper, 25.09.2015 в 09:08] |
17.10.2015, 22:50 | 25 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 27.01.2012 Последняя активность: 13.09.2024 21:15
Сообщений: 644
Сказал(а) спасибо: 63
Поблагодарили: 245 раз(а) в 136 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:
- Вам так нравится наш самолет? - Конечно!!! За такой Героя дадут сразу! |
22.10.2015, 23:23 | 26 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным... После пятого начинаются невероятные приключения и путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. ******* |
29.10.2015, 00:14 | 27 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может. ******* |
11.11.2015, 23:30 | 28 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
*******
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попёр кабана?! — Ну Петровича-то никто не сопрёт! ******* |
16.11.2015, 09:36 | 29 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Развивающая игра "Это жизнь, щенок":
Даришь ребенку заветную игрушку, ждешь, когда он к ней привыкнет, отбираешь и даешь подзатыльник. — Сестра, скальпель. — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать? - Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! - Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить. - А я не говорил точный, я говорил лучший. Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. Разумную жизнь принято искать на других планетах... - Всех с понедельником! - Вот ведь ты сволочь какая! - Позитивного настроения... - Ага, гад, ещё чего? - Продуктивной рабочей недели! - Нож! Дайте мне нож! — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым! Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!! — Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает. — Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным. Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик. И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю! Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно. Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований. Она: — Знаешь, чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых… Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома. - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. - Чем ты занимаешься? - Устаю за деньги. Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры. - Что ты нашел в ней? - Она любит поесть. Значит, и мне приготовит. -Кума, понравились вашему сынишке подарки? -Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке... -И мой подарок разбил? -Да нет, кума, ваш молоточек целый! Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой. — Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася… — Нет, это невыносимо! — У вас в роду были проблемы с психикой? — Вроде нет. — Приятно быть первым, не правда ли? Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит. Мужик рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... - Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя?.. Никогда?.. Я тоже. - Что это за дурацкий вопрос?! - Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423 Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней. Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!» |
26.11.2015, 19:02 | 30 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Заказал и съел в вашем кафе фрикадельки и беляш. Запор прошёл. Огромное спасибо!" |
07.12.2015, 12:59 | 31 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором. |
01.01.2016, 15:47 | 32 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 04.09.2014 Последняя активность: 28.04.2023 17:47 Адрес: Москва
Сообщений: 585
Сказал(а) спасибо: 3486
Поблагодарили: 267 раз(а) в 176 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу.
Мальчик с порога:- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? Мужик с дикого будуна просыпается:- Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?!. ...С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан. Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! После встречи Нового Года: - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!
__________________
S30 Baton, ZL SC600w Mk III Hi, Olight S1R, Acebeam UC15, Acebeam K65, Olight M2R Pro, Acebeam X45 II, Acebeam K30 GT. |
01.01.2016, 15:47 | 33 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 04.09.2014 Последняя активность: 28.04.2023 17:47 Адрес: Москва
Сообщений: 585
Сказал(а) спасибо: 3486
Поблагодарили: 267 раз(а) в 176 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё.
Петя 6 лет -Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... - Сёма, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался? Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел... |
03.01.2016, 20:21 | 34 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так. — Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя. Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо герой, либо читатель. Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось. - Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает... Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец. - Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку? Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья. Это не моя жизнь. мне её подкинули. - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии. В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным. На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите. |
14.01.2016, 13:07 | 35 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: 23.09.2024 07:11 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5732
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows |
Поблагодарили: 1 раз |
AVSel (14.01.2016)
|
31.01.2016, 22:42 | 36 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
- Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! |
16.02.2016, 00:32 | 37 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная - опухоль; летающая - мухухоль; бойцовая - вухохоль; агрессивная - нахухоль; флегматичная - похухоль; племенная - трахухоль; склонная к алкоголю - бухухоль; кокаиновая - нюхухоль; голубая - впопухоль. |
27.02.2016, 11:31 | 38 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... |
17.04.2016, 23:09 | 39 |
Частый посетитель
Регистрация: 25.01.2013 Последняя активность: Вчера 22:17 Адрес: Калуга
Сообщений: 3721
Сказал(а) спасибо: 3539
Поблагодарили: 2908 раз(а) в 1558 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
|
07.05.2016, 18:44 | 40 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась узнать последнюю волю покойного. Вскрывают конверт с завещанием, оглашают: «Своей дорогой жене Риввочке я оставляю наш дом, фирму и все счета. Дочке любимой моей Цилечке я распоряжаюсь отдать квартиру и загородное поместье. Зятю моему Срулю, который очень просил не забыть и упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Сруль!»
*** Когда у Соломона Яковлевича поинтересовались, есть ли у него твиттер, то он с гордостью ответил: «Таки, да! Был. Но я его вылечил!» *** Изя спрашивает у Сони: - Сонечка, а шо у нас в доме так воняет? - Роза. -Таки завяла? - Нет переодевается! *** Директор фирмы после корпоратива вызывает Кацмана и выговаривает ему: - Это правда, что вы вчера после вечеринки бродили по городу, толкая перед собой тачку, в которой сидел в дупель пьяный человек, который орал, матерился, пел песни и вообще нарушал общественное спокойствие? - Да, правда… - Вы что, не понимаете, как это может отразиться на репутации нашей уважаемой и процветающей фирмы?! Об этом не подумали? - Да подумал, конечно. Но дело в том, что время было уже позднее и вас отказалось везти третье такси! [Исправлено: =hairs=, 07.05.2016 в 18:54] |