[Admin]

Сколько нужно людей ?
- Трое: король будет руководить процессом, маг - давать умные советы, а слуга - вкручивать !

Сколько нужно гномов ?
- Четверо: двое будут спорить о достоинствах разных лампочек, один - бегать за пивом, а самый умный пойдет нанимать мастера по вкручиванию лампочек !

Сколько нужно эльфов ?
Один - он будет вкручивать новую лампочку, петь песню о старой безвременно перегоревшей лампочке и аккомпанировать себе на арфе !

Сколько нужно орков ?
Сколько угодно - они либо разобьют лампочку, либо выкинут, не разобравшись что это такое !

[Admin]

Как Реборновцы вкручивали лампочку :3


Автор: Дара-тян

Фэндом: Katekyo Hitman Reborn
Персонажи: Хранители и Вария

Рейтинг: G
Жанры: Юмор, Стёб

Размер: Мини, 5 страниц
Кол-во частей: 2
Статус: закончен
Описание:
В подъезде перегорела лампочка. Вкрутить новую-не проблема. Или это не так?

Цуна.
Пойдет за табуреткой. (Мелкий Джудайме :3 )Споткнется. Поставит табуретку. Пойдет за лампочкой. Неся лампочку споткнется о свой шнурок. Разобьет лампочку. Пойдет за новой. Залезет на табуретку. Гвакнется с неё и опять разобьет лампочку. Порежется об осколки. После девятнадцатой попытки вкрутить лампочку, попросит о помощи Гокудеру, и поспешно ретируется подальше от взрывоопасной правой руки.

Гокудера.
Направляемый божественным словом Джудайме, Гокудера пойдет за лампочкой. Принеся её, с удивлением посмотрит на табуретку. Решит не забивать себе голову всякой ерундой, ведь Джудайме… Нет, Джудайме не мелкий! Как такая глупость могла прийти тебе в голову, Гокудера Хаято? Лучше вкручивай лампочку! От натуги роняет динамит. И ещё один. И ещё. И ещё… Роняет сигарету.
Очнувшись через двадцать минут, весь в копоти и грязи, бежит извиняться перед Джудайме. По дороге забегает в аптеку и покупает ему «Компливит+» с кальцием. Что бы босс рос здоровым и большим.

Ямамото.
А Ямамото весело. Потому что в подъезде темно. Но послушавшись здравого смысла, (Откуда он у него?) решает, что неплохо бы и лампочку вкрутить. Взяв лапочку в руки, начинает над ней ржать и ставить её на голову, как в комиксах. («Идея!» епт…) Случайно подкидывает лампочку, и инстинктивно разрубает её своей катаной. Начинает ржать над собой, и в конце концов решает, что в темноте веселей, и вообще здорово можно в прятки сыгрануть. Уходит со счастливой улыбкой на лице.

Хибари.
Хибари думал о том, что нужно бы вкрутить новую лампочку, ведь отсутствие света – это нарушение дисциплины… Но Хибари лень заниматься такой ерундой. Поэтому он решает тупо закамикоросить того, по чьей вине света нет. Что-то будет?...

Реохей.
Реохей ЭКСТРИМально любит темноту! И ЭКСТРИМально не любит лампочки. Он дома тренирует на них удары. Вот поэтому Кёко никогда не красится…

Хром.
Решила не парятся, и пойти проверенным путем – позвать Мукуро-саму. Конечно же, главным аргументом для прихода Рокудо послужил ананасовый тортик, который Хром пообещала испечь в следующий раз.

Мукуро.
Придя по просьбе… Нет, не по просьбе Хром. Придя по просьбе ананасового тортика, Мукуро решил вкрутить лампочку. Он подошел к этой работе со всей своей ответственностью. Первым делом Мукуро решил проверить напряжение тока. И сунул трезубец в розетку. Ну, мальчик же рос сиротой, что вы от него хотели? Очнувшись через некоторое время, Ананас-тян пошел за лампочкой. Лампочки в кладовой не оказалось. Зато там было зеркало. И оно показывало, что после удара током прическа Рокудо была безнадежно испорченна. Выйти на улицу в таком виде наш бывший ананасик не мог, поэтому тупо сварганил простенькую иллюзию лампочки и поспешно ретировался обратно в Вендиче. Через несколько минут после появления Хром иллюзия рассеялась.

Ламбо.
А Ламбо — покемон. Электрический. Поэтому ему нахрен не нужны никакие лампочки, ему и без них хорошо живется. Да и вообще, зачем великому Ламбо-сану свет? Конфеты Футы он может и в темноте сожрать…

Занзас.
Вообще-то, это по вине Занзаса в подъезде нет света. Почему? Потому что лампочка Ильича – мусор. Перед тем, как выстрелить в бедное светило из своих пистолетов, босс Варии очень долго и пристально эту бедную лампочку разглядывал. Тут лампочка не выдержала и перегорела, вот тогда Занзас и решил, что Ильич – мусор. Бедная лампочка…

Скуалло.
Поливая чёртового босса итальянским и японским матом вперемешку, Скуалло пошел за лампочкой в кладовку Вонголы. Лампочки там естественно не оказалось. (Мукуро, гад, так и не сходил в магазин). Пошел в кладовую Варии. Увидев комнату, под потолок забитую лампочками, не удержался от фирменного крика. От такого «голосочка» все лампочки нафиг повзрывались. Скуалло опять начал поносить всех матом и поперся в «ХозТовары». Прямо с порога вариец истошно заорал: «ВРООООЙ!!! ГДЕ ТУТ У ВАС ЛАМПОЧКИ?!?!» Бедный продавец, который после всего этого был не жив не мертв, неуверенно заглянул в кладовку, и осторожно, стараясь ещё больше не злить Скуалло, прошептал: «Все лампочки взорвались». Я думаю вы можете представить, что случилось потом с продавцом и магазином…

Леви-А-Тан.
Как прилежный подчиненный своего босса, Леви пошел за лампочкой. Он долго бродил в поисках Самой Лучшей Лампочки В Мире, и в конце концов спер новую разработку из института нано-технологий. Хоть институт и нано, но лампочка оказалось довольно большой. Но Леви, как самый верный подчиненный своего босса, умудрился таки закрутить эту громадину в плафон. А потом побежал хвастаться Занзасу.

Мармон aka Вайпер.
Мармон, как только увидел лампочку, принесенную Леви, впал в денежную кому. По размерам «нано-технологии» Аркобалено определил, сколько же электричества жрет эта хрень. И сколько она сама стоит. После таких мыслей, Вайпер выкрутил громадину и отнес её на аукцион черного рынка продавать за бешеные деньги. И он, ради выручки, пёр эту лампочку хрен знает куда, даже не обращая внимания на то, что она больше него…

Бельфегор.
А Бел вообще не будет вкручивать лампочку. Ведь он же принЦ))) Да и из стекла нельзя сделать фарш и вырезку. Неинтересно…

Лусурия
Лусурия тоже не будет вкручивать лампочку. Он боится испортить маникю~р. Зато Лусурия сопрет лампочку для немного других целей… И потом её в больнице будут извлекать хирургическим путем… Я думаю, вы поняли, о чем я. =^_^= (Я милое неко, чо)

Потом всех (Кроме Мармона с Белом, которые сразу же смылись и Занзаса), откамикоросил Хибари. За то, что не соблюдают дисциплину.


*Автор, глотнув кофейку, решил продолжить сей бред. Не давайте автору больше кофе!*
Но не только у Вонголы случаются такие проблемы мирового масштаба, как перегоревшая лампочка. Однажды, одним холодным осенним утром у Мильфиоре тоже перегорела лампочка. Вот что из этого вышло…

Юни
Юни вспомнит, что у Аркобалено Неба самая яркая улыбка. И ещё она вспомнит Ямамото Такеши. И поймет, что ей нужно больше тренироваться, чтобы переулыбать Хранителя Дождя. Объектом тренировки будет выбрана лампочка. Бедна лампочка. Тт После того, как она взорвется, на Юни снизойдет озарение, и она отдаст свою жизнь за то, чтобы у всех лампочек было светлое будущее… (Автор тут плакаль ТТ)

Бьякуран
Бьякуран откормит лампочку зефирками. Из-за зефирок у лампочки начнется сахарный диабет. Бьякурашка, с помощью своих способностей вылечит лампочку от диабета. (Уряяя!) Но вскоре она ему надоест, и он отдаст её Генкиши.

Генкиши
Генкиши, получив лампочку от самого Бьякурана, положит ее в огромный сейф и будет оберегать как самое большое сокровище на земле. Но проблема в том, что Генкиши боится темноты… Он будет долго мучится: вкрутить или не вкрутить подарок господина? Через пять часов размышлений вспомнит, что он, как никак, иллюзионист. Иллюзия Блек Спеловца, в отличии от иллюзии Мукуро, продержится чуть дольше. Ну, пока в подъезд к Мильфиоре не забежит, направляемый своей гипер-интуицией, Цуна и не заморозит, вообще непонятно зачем, эту долбанную лампочку.

Шоучи
Шоучи, спалив Цуну, замораживающего иллюзию Генкиши, спустит на Саваду всех негров Мильфиоре. Нет, негры в Мильфиоре конечно хорошие, но куда им до Цуны? Шоучи и сам это конечно понимал, поэтому, состроив невинные глазки, после поражения нигеров прибежит к Цуне и будет слезно умолять того взять его в Вонголу на должность главного лампочковкручивателя. А Бьякуран тем временем будет послан в жопу Мукурочки…

Спаннер.
Спаннер, сцука, механик. Поэтому он, этакий гений советской промышленности, решил усовершенствовать лампочку Ильича. Он долго рассматривал её, изучал строение, и не переставал восхищаться гениальностью легендарного дедушки. Вскоре он так увлекся лампочкой, что бросил ради неё Бьякурана, Цуну, Шоучи и даже ( не поверите!) Мини-Моску! Однако, он не знал суровой правды…

Мини-Моска.
Мини-Моска, такой сцука, как и Спаннер. Он изменял Спаннеру с лампочкой ещё до того, как тот начал изменять ему с ней! Мини-Моска не простил этого ни лампочке, ни Спаннеру, и, что бы отомстить им обоим, в один прекрасный день робот вкрутил бедную дочку Ильича. Однако выкрутил обратно после того, как лампочка поведала ему о том, что делал с ней Спаннер. (К сожаленью,(или к счастью?) рейтинг фанфа не позволяет нам узнать, что за NC-21 творил хитрый механик с бедной лампочкой. Но теории строить можно ^_~)

Червелло.
Червелло 001 решила вкрутить лампочку. Но после процедуры окрашивания волос в розовый, её руки были мокрыми и её ударило током. Тогда пришла Червелло 002. Но после процедуры окрашивания волос в тоже розовый, её руки тоже были мокрыми и её тоже ударило током. Потом пришла Червелло 003… Лампочку смогла вкрутить только Червелло 137. И то, только потому, что её руки уже успели высохнуть.

Тозару.
А Тозару срать на лампочку. У него есть девки и бухло.

Нозару.
Нозару тоже срать на лампочку. У него есть бухло и Тозару.

Гамма.
Гамме в принципе срать на лампочку, но вкрутить её поручила сама Юни. Она ему даже специально для этой ответственной миссии дала коробочку с Черными Лампочковкручивателями (ака мелкие Шо-тяны) Гамма будет мурыжить все это так и сяк, но, в конце концов, поймет, что ему нужно найти Бету. Не найдя её, решит вместе с Юни пожертвовать жизнью ради лампочек. (Предварительно вкрутив лампочку с помощью Шо-тянов.)

Блюбелл
Блюбелл, проходя мимо вкрученной Гаммой лампочки, отметит, что даже долбаная дочка Ильича сисястей неё. Блюбелл состроит из себя рассерженного мишку и с помощью ракушечной бомбы (Да здравствует Вонгола!) разобьет гламурное светило. Испугавшись темноты, снимет свой плащ и голая побежит плакаться Бьякурану.

Закуро.
Закуро было скучно, и он просто вкрутил лампочку.

Кикё
Кикё сказал «Ха-хам» И ещё раз. И ещё. Но лампочка стойко выдержала это…

Расиэль
Расиэль прилетел на кресле и стал ще-ще-щекать на лампочку. Нет, лампочка, конечно, все понимала, но такого садизма выдержать не смогла, и решила самоуничтожиться.

Гост.
А зачем Госту лампочка? Он сам весь такой кастриров кхм, светящийся. Гост присосется к электрощитку и будет убивать током Бьякурана.

Дейзи.
Дейзи будет сувать пальцы в розетку в надежде сдохнуть уж когда нибудь.

Торикабуто.
Ему тоже на все срать. Потому что он – бабочка, выкаканая радужным пони =^_^=(Автор опять милое неко)

На этом мы заканчиваем нашу повесть о доблестной семье «Тысяча лампочек» и ждем, когда автору вновь привезут той замечательной травы, баночку персиков и ананасов в сиропе и вооон того кофейку. И не забываем забежать в ХозТовары, дабы приобрести нововышедшую лампочку Медведева!

[Admin]

Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в
ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...

Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

[Admin]

Герои Хелсинга)))
Интегра: долго будет орать на лампочку, рассказывая о своей гордости, пока та не лопнет. Потом
выдохнется, закурит, п озовёт (читай – заорёт на весь замок) Алукарда и прикажет ему вкрутиться вместо разбитой лампочки. Нервно дымя, удалится.

Алукард: своей улыбкой в 32 зуба доведёт бедную лампочку до нервного мигания. Потом снимет ограничение печатей до 1 уровня и вызвав армию мёртвых прикажет им вкрутить лампочку. Как только работа будет выполнена, разочаруется в лампочке, обзовёт её мусором и прикуривая несколькими стыреными у Андерсена крестами пойдёт доводить Интегру.

Александр Андерсен: обзовёт лампочку еретичкой и минут 20 будет читать над ней молитву. После с леденящим кровь воплем «АМИНЬ!!!! » штыками попытается вкрутить лампочку. С божьей помощью ему это удаётся.

Максвелл: назовет лампочку протестантской свиньёй и гордо удалится. Нефиг ему лампочки вкручивать.

Виктория: долго будет жаловаться лампочке на свою нежизнь, но от её жалоб лампочка лопается быстрее чем у Интегры. Вампирка разревётся и побежит жаловаться своему Масте.

Док: с интересом изучит строение лампочки и когда никого не будет рядом, тихонько умыкнёт её к себе в лабораторию.Некоторо е время спустя вернет слегка увеличившуюся в размерах лампочку, при этом мерзко хихикая.

Ян: неспеша подойдет к вкрученной Доком лампочке и попытаутся получше вкрутить её. Внезапно лампочка оживает и хватает матюгающегося Яна огромными щупальцами. От такого количества мата лампочку парализует, щупальца отсыхают, а сама лампочка начинает странно дергаться. Несчастное сущестко добивает последний запас мата.

Люк: принесет с собой самую модную, навороченную и дорогую лампочку и прикажет армии упырей вкрутить ее. После того как упыри за считанные секунды разобьют лампочку, Люк сильно обидеться и демонстративно удалится.

Майор: долго будет рассказывать лампочке о симфонии войны, потом дабы продемонстрировать все на практике, прикажет принести большой ящик лампочек и на виду несчастного электрического светила подорвет весь ящик. После прикажет капитану вкрутить лампочку.

Кэп: молча подойдет и вкрутит лампочку. Также молча удалится. Рип Ван Винкль: будет так громко распевать свои арии, что лампочка лопнет. Очень огорчится что не выполнила задание, с горя пойдет и напьется крови. Немного переборщит и в итоге будет ходить по улицам, распевая «нума нума ей» и стреляя по всему что движется.

Пип: получив приказ вкрутить лампочку сплюнет и откажется. После короткого разговора с Интегрой немедленно передумает. Но прежде чем вкрутить лампочку, купит ящик водки и назюзюкается вдрызг. Окончательно забудет о лампочке и будет гулять по особняку, распевая похабные частушки про Хеллсинг и Интегру, отчего получит в глаз от Алу.

Зорин: ей лень вкручивать лампочки, поэтому она попытается убедить всех с помощью своих иллюзий, что лампочку она уже вкрутила. Но немного перебарщивает и теперь весь Миллениум (кроме естественно самой Блиц) бегает по базе, вопя что их преследуют лампочки мутанты.

[Admin]

Если попросишь героев книги "Мефодий Буслаев" вкрутить лампочку, то:

Евгеша: не закрутит, будет долго сомневаться.

Чимоданов: назло разобьет последнюю работающую лампочку во всем доме.

Меф: поупрямится, но может быть и вкрутит.

Ната: у нее ручки слабые...

Дафна: вкрутит и люстру вымоет.

Улита: заставит Эссиорха.

Эссиорх: переложит на Корнелия.

Корнелий: попробует вкрутить лампочку маголодией, но перепутает ноты и превратит ее в селедочную голову.

Депресняк: сожрет селедочную голову.

Варвара: если начнет вкручивать, то обесточит весь дом, или со злости, что ее заставили делать такую дребедень, кокнет лампочку а заодно и люстру и уйдет в залаз недельки на три, как следует поорав на Корнелия.

Арей: его такие мелочи не беспокоят...

[Admin]

Сэн: с умным видом превратит лампочку в запятую, и будет медленно её вкручивать, чтобы жуткий скрип от этого процесса, парализовал весь Дримворлд.



Лиэнь: успокоит лампочку, погладит её, предупредит всех вокруг, что она будет её вкручивать, и с помощью небесной красоты щипцов, в позе ласточки вкрутит её в самой темной комнате замка.



Anonymus: разобьет все мечты лампочки о вкручивании, изменит её цвет на «никакой», потом вкрутит её в то место, куда ему захочется.



Тераника: обязательно поприветствует всех в Шабаше, обойдет все новые комнаты, вспомнит, все не вкрученные лампочки, позовет Damayanti, Анафаэль и косого снайпера и они вместе пойдут их вкручивать в нетематические обсуждения.



Кисагиру: нарисует лампочку в хармони, затем на настоящей лампочке милые глазки, объяснит, что с ней будет, если она ещё вздумает перегореть, показывая рисунок, после завернет лампочку в листок с рисунком и вкрутит в маленькую рисованную люстру, и позовет всех любоваться.



Тейсу: креативненько превратит лампочку в нового вида зверушку с цоколем на хвостике и все не равнодушные жители Дримволда, сами ринутся её вкручивать, с радостными криками: «Ешё … ещё …».



Albert Wesker: пригласит самую похотливую даму в Дримволде, которая в самых не приличных позах будет её вкручивать и выкручивать.



Райнер: снова станет умненьким мальчиком, вкрутит лампочку, превратится в хитрого лиса выкрутит её, прикинется шустренькой девочкой, сварит лапшички и так до бесконечности…

[Zontik]

призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Представил себе эту картину... Ужаснулся.

[ua3ljq]

А сколько нужно электриков?По ПТБ-минимум двое.А вообще для меня это самое сложное в работе-замена ламп ДРЛ под потолком цеха(около 8-9 метров от земли).Так что это далеко не ха-ха...

[Sergey@yeisk]

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Один. Если лампочка готова меняться.

[Светлячок]

инженеров: 11
1 руководит процессом
1 стоит на столе и держит лампу.
4 крутят стол по часовой стрелке, чтобы лампа вкрутилась
4 бегают в обратном направлении, чтобы у первого голова не закружилась
1 управляет выключателем

[Admin]

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

и еще вариант

— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— Решение очевидно.

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.

и еще один вариант

— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.

и еще один вариант

— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

[John Jack]

Проблемы снабжения провиантом в сорок первом тысячелетии

Все мы знаем, что хлеб продаётся в батонах, буханках, багетах, бубликах и булках. Всё на букву "Б", кстати, что уже достаточно подозрительно. И все мы знаем, что для того чтобы купить хлеб, надо просто придти в магазин, взять его с полки и расплатиться на кассе. Но в мрачной темноте далёкого будущего ведь нет места банальности и обыденности? Там все должно быть героически, с пафосом и размахом. Вот мы и попробуем представить, кто как ходит за хлебом в мире 41-го тысячелетия. Итак, поехали:

АСТАРТЕС
Ультрамарины – заходят в магазин, преклоняют колени перед прилавком, читают литанию Хлебности, торжественно берут с полки хлеб с баранкой чистоты, выносят из магазина в сопровождении библиария. Денег не платят, ибо льготники.
Кровавые Ангелы – с гордо поднятой головой идут к магазину, важно шагая и делая суровые лица. Капеллан несёт в руке чемоданчик с деньгами. Всё солидно и пафосно. За десяток шагов до входа в магазин у половины срывает крышу, они раздирают на груди силовую броню и с воплями "За Батониуса!" врываются внутрь, бросаются к ближайшей полке с хлебом, сметают всё и убегают. Оставшиеся на улице отворачиваются и делают вид, что их не знают, но потом стыдливо оплачивают ущерб.
Тёмные Ангелы – плотными рядами заходят в магазин. Обнаруживают, что белого хлеба нет, есть только чёрный. Объявляют это доказательством того, что здесь были их братья-предатели, после чего выбегают наружу их искать.
Космические Волки – в магазин заходит Волчий Лорд. За ним, постоянно обнюхивая углы и помечая их, идут Охотники. Лорд берёт хлеб, откусывает от него кусок по праву сильнейшего. Затем с воплями, визгами и подвыванием на хлеб набрасываются остальные, и начинают его с чавканием пожирать. Уходя, Лорд небрежно бросает на кассу деньги и, не беря сдачи, уходит. Самый молодой из Охотников остаётся, чтобы обнюхать продавщицу.
Саламандры – заходят в магазин, покупают баклажку воды, пачку муки, десяток яиц и немного соли. Честно всё это оплачивают, выходят на улицу, замешивают тесто в черепе гигантского ящера и огнемётами прижигают, пока не получится нечто, похожее на хлеб.
Белые Шрамы – подъезжают к магазину на "Харлеях", отправляют самого молодого и быстрого внутрь за хлебом. Тот покупает сало и горiлку, хлеб купить забывает. Никто особо не против. Включают "Highway to Hell" и уезжают в закат.

ИНКВИЗИЦИЯ
Ортодоксальный инквизитор - сжигает заведующего магазином за ересь, всех продавцов – как потенциальных еретиков, всех покупателей – как лишних свидетелей. Хлеб забирает в качестве улики. После его ухода по магазину наносится точечный удар с орбиты.
Радикальный инквизитор – сжигает заведующего магазином за ересь, договаривается с продавцами, чтобы они показали ему дорогу к хлебному отделу, там сжигает и их (ибо нехуй). Покупателей забирает с собой как ценных свидетелей, причём вербовку наиболее одарённых начинает прямо в магазине. Хлеб прячет, чтобы впоследствии, возможно, использовать в борьбе с йогуртом.
Сёстры Битвы – забегают в магазин, скупают всю косметику и шоколадки, убегают. Вспоминают, зачем приходили, возвращаются, застревают перед зеркальной витриной, получают плёткой от Старшей Сестры, покупают диетические йогурты с бифидобактериями, убегают. За невыполнение задания в итоге становятся Кающимися Сёстрами.
Серые Рыцари – ждут момента, когда полка с йогуртами окажется вплотную к полке с хлебом, телепортируются прямо в магазин, разносят в пух и в прах все йогурты, забирают с собой хлеб, объявляя, что он проявил себя в этом бою достойно, после чего телепортируются обратно. Не заплатив.

ИМПЕРСКАЯ ГВАРДИЯ
Кадианцы – подгоняют батарею "Василисков", проводят артподготовку с выносом витрин магазина, после чего стройными рядами идут за хлебом. Тех, кто не хочет идти, или хочет купить вместо хлеба йогурт, или не хочет покупать ничего, комиссары расстреливают на месте в назидание другим. Оплата производится талонами на питание. Если кассир не принимает талонов – расстреливается как еретик.
Катачанцы – сначала прячутся в кустах через дорогу. Потом, уловив момент, перебегают и прячутся в клумбе рядом с магазином. Затем прячутся в кадке с пальмой, которая стоит возле первой кассы. Проползают мимо кассира, незаметно подкладывают взрывчатку под полки с хлебом. После взрыва быстро собирают разбросанный хлеб и исчезают в кустах через дорогу.
Вальгалльцы – привозят грузовик снега, рассыпают его вокруг магазина, строят крепости из него же, занимают оборону. Долго обстреливают снежками магазин, пока продавщицы не выходят ругаться. В этот момент ударная группа на лыжах нейтрализует их, а остальные на санках мчатся на штурм через оставшуюся открытой дверь. За дверью атака захлёбывается, потому что в магазине снега нет. Тем временем снег тает и на улице. Все отступают для перегруппировки и новой атаки.
Савларцы – вальяжно заходят в магазин, щипают продавщиц за ляжки, закупаются бухлом, куревом и консервами. Хлеб им нафиг не нужен. На выходе из магазина ногами жестоко избивают вальгалльцев, которые на лыжах по асфальту не смогли убежать далеко. Забирают их лыжи, оружие, одежду и деньги, мотивируя это специальным приказом главнокомандующего. Оставшиеся без тулупов вальгалльцы замерзают под суровым июльским солнышком.
Талларнцы – у входа в магазин разбивают палатку и предлагают сотрудникам магазина обменять хлеб на "Арьбуз, пэрсык! Фифти доллаз, онли фор ю! Натаща!" Всё это время под палаткой идёт бурение скважины в поисках нефти. Если нефть не находится – в скважине размещаются ракеты класса "земля-орбита". Если продавщицы не хотят меняться – им объявляют джихад, магазин уничтожается, весь хлеб реквизируется.
Востроянцы – долго поджигают фитили своих лазпищалей, крутят усы, звенят шпорами, чешут шапки и прихлёбывают из фляжек. Потом капитан произносит пламенную речь с размахиванием саблей и прихлёбыванием из канистры со спиртом. В итоге с рёвом "За Императора! За хлебом!" все рвутся в магазин на "Химерах" и танках. При покупке расплачиваются талонами на водку. Если кассир не принимает талонов – расстреливается как еретик. Потом устраивается пир по случаю битвы, и ветераны долго ещё вспоминают эпическую победу в Сражении за хлеб.
Штрафной легион – идёт к магазину за хлебом, прорываясь через огонь своих и чужих. Перед самым крыльцом кучка выживших узнаёт от полковника Шаффера, что их отобрали для чрезвычайно важной миссии. Встав перед простым выбором - расстрел прямо сейчас или возможная смерть в бою - они врываются в магазин, вырывают хлеб у грузчика из рук, поднимают на нож завхоза, как еретика и ксенофила, и сматываются, прежде чем (совершенно случайно) магазин будет разбомблен с орбиты инквизитором, всё это затеявшим. Двое чудом выживших получают отпущение грехов, а Шаффер, быстро соскучившись, ищет новых "добровольцев" для следующего самоубийственного задания.
Корпус Смерти Крига – нагло заходят в магазин с овчарками, спрашивают: "Партизанен? Коммунистен? Еретикен?" после чего забирают весь хлеб, млеко и яйки, назначают завхоза старостой, а грузчика полицаем и уходят, повесив одного из кассиров на площади перед входом - в назидание.

ОРКИ - до магазина доходят редко, но, тем не менее, если уж доходят...
Goffs – большой толпой подходят к магазину, но у входа босс решает сыграть в шахматы на шлеме одного из бойзов. Вбивает ему в шлем своего ферзя по самое основание, после чего, довольный, идёт за хлебом, проломив стену прямо рядом с хлебным отделом. На обратном пути вбивает в спину другого орка своего слона, и довольный идёт дальше. Кассиры спрашивать об оплате не рискуют.
Bad Moons – подъезжают шумной тусой на своих личных ЛамБАГГИни и ТРАККторах с литыми золотыми дисками. Из колонок звучит Тимати. Все шутят про вечеруху на Терре и кальян с фильтрованным синим сквиггом. Самый молодой и быстрый бегает за хлебом. Все уезжают под глэм-рэп.
Evil Sunz – подъезжают сразу после Мунзов на спортивных байках и гоночных багги. Самый молодой и быстрый бегает за хлебом, после чего все с воплями бросаются догонять Мунзов, чтобы показать им в окна факи и умчаться в закат.
Snakebites – к магазину подходит один босс, у которого на поводке выводок гретчинов, у каждого из которых на поводке по выводку сквиггов. Долго привязывает всех к перилам у магазина, после чего заходит внутрь. Когда выходит, обнаруживает, что половина гретчинов съедена, а половина сквиггов разбежалась. Вызывает личного сквиггота и печально едет домой.
Death Scullz – сначала появляются гретчины, осматривают тушки вальгалльцев, и забирают себе то, что не забрали савларцы. Затем ждут, пока кто-нибудь из упомянутых выше не устроит в магазине погром, чтобы потом дограбить оставшееся. К приходу орков гретчины занимаются весёлым мародёрством на руинах, не обращая на орков никакого внимания.
Blood Axes – тщательно планируют операцию, в результате которой врываются в магазин, бьют морды продавцам, посетителям и (в основном) друг другу, захватывают полки с хлебом в качестве стратегического склада, и удерживают до тех пор, пока не надоест. Надоедает, когда доедают весь хлеб. Уходят, не заплатив.

ТИРАНИДЫ
Подходят к магазину, заходят в магазин, проходят сквозь магазин, идут дальше. Не остаётся ни магазина, ни продавцов, ни покупателей, ни хлеба.

НЕКРОНЫ
Идут к магазину. Падают. Встают. Снова падают. Встают. С матами таки добираются до нужного отдела, берут хлеб и телепортируются к монолиту. Способные проходить сквозь стены Призраки озадаченно стоят в сторонке.

ТАУ
Подходят к продавщице и робко вежливо говорят: "Подайте хлебушка ради Высшего Блага..." Услышав закономерный отказ, щёлкают пальцами. За их спинами проявляется взвод следопытов в стелс-комбинезонах, которые приставляют продавщице к голове импульсный карабин и забирают хлеб. Продавщицу и весь персонал отправляют в спецлагерь для пострадавших от имперского тоталитаризма для переобучения и реабилитации. Уходят, не заплатив.

ТЁМНЫЕ ЭЛЬДАРЫ
Внезапно вырываются из подсобки, берут в плен продавцов, хлеб и орков, которые ещё не ушли, после чего так же быстро смываются. Хлеб сушат, крошат в порошок и вынюхивают, пленных запытывают до смерти, после чего отправляются в магазин за новой порцией рабов. Ну и хлеба заодно купить.

ЭЛЬДАРЫ
Приходят в магазин, показывают наманикюренным пальчиком на полку и томным голосом говорят: "Дееевушкааа, мне пжалста воооот эту гламурную бууулочку..." Потом видят, что на кассе сидит орк, вызывают Аватара и отряд варп-пауков, разносят магазин в клочья длинными очередями, магией и беснующимся Аватаром, из-под обломков достают хлеб и уходят, сетуя на то, что такова их печальная доля, и вообще их немного осталось, и никто их не понимает.

ХАОС - большие любители ходить за хлебом, делают это смачно и со вкусом.
Пожиратели Миров – с безумными воплями врываются в магазин, расталкивая всех и вся, покупают хлеб без очереди и тут же пожирают его, разрывая руками и выкрикивая "Хлеб для Хлебного Бога!!!"
Стража Смерти – заходят, громко пердят. Сотрудники магазина и покупатели, хватаясь за горло и выпучивая глаза, выбегают. Стража забирает мгновенно заплесневевший от газов хлеб и уходит.
Дети Императора – упарываются веществами, заходят внутрь, самый главный соблазняет продавщицу, показывая ей, какой он стильный, после чего продавщица сама выносит хлеб. После этого всех сотрудников магазина по очереди имеют в подсобке разными способами по нескольку раз. Потом приходит Люциус и начинается разврат.
Тысяча Сынов - становятся в кружок возле магазина и колдуют. Хлеб сам выплывает к ним через окно.
Железные Воины – роют первую траншею в ста метрах от магазина. Роют дополнительные траншеи. Роют следующую линию в пятидесяти метрах, затем в десяти. После этого запускают пробные и отвлекающие атаки из завербованных окрестных бомжей. Затем выбивают одновременно все стёкла со всех сторон кирпичами и с рёвом врываются внутрь, покупают хлеб, быстро закапывают все свои укрепления и уходят.
Легион Альфа - за месяц до покупки вербуют продавщицу и, на всякий случай, грузчика. В нужный день продавщица выносит хлеб через чёрный ход, затем её убивает грузчик, после чего грузчика убивает уборщица, завербованная ещё раньше.
Повелители Ночи – за месяц до покупки начинают по вечерам ловить сотрудников, потрошить их и вешать в районе магазина. За неделю до покупки весь район трясёт, чего собственно и добивались Повелители. За пару дней по ночам начинают включать в мегафоны свои завывания. В ночь покупки весь магазин стучит зубами и находится на грани нервного срыва, так что когда Повелители спускаются внутрь через крышу, весь хлеб им отдают сразу же и бесплатно. Персонал магазина потрошится и вешается в витринах магазина. Кровавые надписи на стенах сообщают, что это - не последний раз.
Несущие Слово – подходят с транспарантами и мегафонами к магазину и начинают пламенную речь, после которой из магазина выходят все посетители и продавцы, каждый из которых несёт по буханке хлеба, отдаёт её и записывается в культисты.

(с) найдено на просторах интернетов

[Децибел]

Эм названия случаем не из игрушки Dawn of war взяты??

[John Jack]

facehoof.gif
Dawn of war - одна из игр по вселенной Warhammer 40K. Самая известная, но далеко не самая, хм, исторически точная. Но в общем да, что-то общее тут есть.

[p0rt@ll]

Сколько спелеологов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Один! И куча снаряги

[sasha-power]

p0rt@ll, Супер!

[=hairs=]

ну как-то так...

[=hairs=]

немного не из той оперы, но тоже про лампочку:
"Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»"

[=hairs=]

КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ВКРУЧИВАЮТ ЛАМПОЧКУ:


ОВЕН
- Не буду я вкручивать эту лампочку. Я считаю, что здесь она совершенно не нужна. Это кто тут пытается СО МНОЙ спорить?! Ой, сколько много слов... батенька, вы часом не близнец? Близнец? Черт, как с этими копытами-то не удобно что-то показывать... *встает на задние копыта и крутит попой и хвостом* Поняли куда вам идти? Ага. И вы тоже, и вас туда и по тому же. Понятно? Та-ак!... Это кто тут сказал, что Стрелец вкручивает лампочку лучше меня?! Что и рак тоже? Пофик мне на ракообразных! А вот за стрельца не прощу-у!!!
*очень-очень быстро вкручивает лампочку и орет* Еще ящик лампочек! Сейчас все увидят, что я вкручиваю лампочки лучше этой стреляной лошади! И паркет канифолю тоже круче!

ТЕЛЕЦ
Внимательно разглядывая лампочку и одновременно быстро-бысто расстегивая пальто:
- Какая, однако, отличная штука! Да-да. Еще для кого-то ее вкручивать! Какие-то незнакомые люди. Вот для друзей я бы последнюю рубашку порвал и волосья на ж... А тут такая полезная вещь пропадет! Ненене!
Воровато оглядываясь, раскрывает полы пальто, изнутри которого пришито полсотни карманов, из карманов торчит разные "нужные", кропотливо собранные за десятилетия вещи: подшипники от камаза, крышечки от кока-колы, скрепки, ручки и плюшки. Лампочка торжественно присоединяется к коллекции. В хозяйстве все пригодится!

БЛИЗНЕЦЫ (хором, одновременно прибивая гвоздь, моя окна, накрашивая ногти и еще двести дел):
- О-о! Лампочка! А вы знаете, что лампочки - это?..
*из зала* Знаем! Вы лампочку вкручивайте, молча, а не трындите!
- *в шоке* Молча?! Это КАК?! *с угрозой и обидой* И вообще кому тут что не нравится? А?! Да вы хоть знаете, что там было на самом деле? Это очень занятная и поучительная история. Вы о таком и не подозревали. Вы хотите об этом поговорить? Наверняка, хотите-е!
*зрители* Не-е-ет!
- Ого, какой энтузиазм! Тогда рассказываем эксклюзивно и коротенько - часа на четыре - Вы и не подозревали, что лампочки на самом деле - это замаскированные...

РАК
*подозрительно*
- А эта лампочка ТОЧНО безопасна для здоровья?
Вытаскивает из-за пазухи носовой платок, складывает, берет платочком лампочку и тщательно осматривает ее на свет, одновременно отставляя ее на длину вытянутой руки. Достает из кармана антимикробный спрей: брызгает на лампочку, брызгает на платок, брызгает на руки, в рот и вокруг себя. Еще раз на платок и тщательно вытирает лампочку. Медленно забирается на стул, машущими движениями запястья, отгоняя от себя микробов, и быстро вкручивает лампочку.

ЛЕВ
Возлежа на диване на подушках и лениво ковыряясь в зубах, дергает за хвост соседа, одновременно вытаскивая из-под подушки бриллиантовое колечко:
- Это только для вас, мон шер! А можно на ты? Тебе нравится? Еще бы! Сто тыщ баксов стоит! Но для меня это такая мелочь, вот на прошлой неделе я разбил свою сто семнадцатую яхту. Ее звали "Мурка" - такая беда! Устроили поминки по яхте, разбили еще две... Тебе точно кольцо нравится? Правда нравится? Я крутой, да?! Оу! Скажи еще раз как ты там про меня сказала?! Я правда такой? Ой, ну я просто смущаюсь... Слух, тут такое дело... Надо лампочку вкрутить...

ДЕВА
Достает инструкцию в шести томах, каждый по 666 страниц с громким названием "Инструкция: как вкрутить лампочку". Одевает очочки, тщательно читает каждую буковку, подчеркивая маркером каждый пункт. Очень критично осматривает лампочку, долго устанавливает стул, тщательно выверяя его по сторонам света (чтобы красивше было и как на картинке), забирается и вкручивает лампочку точно такими же "уверенными движениями в направлении от себя к по вращению земли". Все должно быть чодко по Инструкции Чорного Власте... ой, то есть "Инструкции: Как вкрутить лампочку".

ВЕСЫ
Нежное и печальное нечто, в голубом беретике от Зайцева в костюме от-кутюр. Печально вздыхая осматривает патрон и лампочку. Достает из кармана розовый лак для ногтей и начинает раскрашивать лампочку абстрактными узорами, при виде которых гоген и пикассо скончались бы в муках. Забирается на стул, примеривается к патрону, сомневается: "А может не надо, а может не сюда, а может лак еще не высох"? Слезает со стула. Ходит вокруг - думает. Вновь забирается наверх. И приняв наиболее эстетичную позу, медленно и эротично вкручивает лампочку.

СКОРПИОН:
- Это вот туда надо ее вкрутить? *указывает на потолок* Хм... а можно ее вкрутить в другое место? В заднее... У меня даже есть списочек, - порывшись за пазухой вытаскивает скруток бумаги. Встряхнув за один конец, раскатывает свиток на шесть метров. Зрительно сравнивает лампочку-список-лампочку и недовольно протягивает:
- Лампочек маловато... Мне бы ящичков так шесть... Хотя... *внимательно оглядывает список* вот этого мы уже зарезали, этого отравили... этот сам с крыши спрыгнул, честно, я тут почти не при чем... Хотя так этому мудозвону и надо! *аццкий хохот*

СТРЕЛЕЦ
- Че надо? Лампочку вкрутить? Да не вопрос! Да я для друзей!..
Быстро вкручивает лампочку и довольно потирает ладони:
- Ну а теперь что-нибудь поспать, что-нибудь поесть, что-нибудь попить. Последнее меньше 40 градусов не употребляем. И желательно в большой компании и дня три! Что значит, зачем так долго и много? А лампочку обмыть?! Эх, гульнем! А я-а вечно молодо-ой и вечно-о пьяны-ый!!! Кстати, вот тебе да-да, ты мудак в пиджаке, тебе синий в горошек совершенно не идет. *тихо и шепотом* Блин, и когда же я научусь держать язык за зубами?..

КОЗЕРОГ:
Морщиться, несчастно вздыхает, но берет лампочку, ставит стул, вкручивает лампочку. Садиться на диван и, делая наигранно довольное выражение лица, приговаривает:
- И это все?.. Да-да, мне было очень интересно. Давно так не веселился. Ха-ха-ха... - Водя пальцем по поверхности столика и рисуя восьмерки, задумчиво. - А полы вам помыть не надо? А я еще крестиком умею и на машинке, тоже... А грамоту дадут? Или орден? Так и быть, согласен на медаль!

ВОДОЛЕЙ
- Аха-ха! Лампочка! Оху... ренеть! Да это же реально лампочка! Чуваки, ну вы блин даете! Блин, чего там с ней делать надо? Вкрутить?... Ну-у, это не интересно. А можно вкручивать не со стула, а с разбегу и в прыжке? Хм... а вот я, кстати, всю жизнь хотел попробовать, а, правда, что если ее вставить в ро-от?.. Ум-м... э-э?... о-о?! ааа!!!

РЫБЫ
С большими каре-сине-зелено-фиалковыми детскими на поллица глазами, банданой с черным черепом на голове, в прорезях которой виднеются няшные ушки и антеннки. Во рту сигарета, в руке чупа-чупс, свободной рукой нежно гладит лампочку и со слезами в глазах, совершенно искренне сочувствуя бедной и несчастной лампочке, в голос, рыдая, приговаривает:
- Не бойся, моя лапочка, никто тебя не вкрутит. *хлюп* Я занесу тебя домой, назову Афанасием *два раза хлюп* и мы будем с тобой жить долго и счастливо.