|
|
|
|
159260 610 40 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
01.11.2017, 05:41 | 361 |
τετραγράμματον
Регистрация: 27.04.2013 Последняя активность: 17.04.2024 10:14 Адрес: В евонном поиске!
Сообщений: 5676
Сказал(а) спасибо: 179
Поблагодарили: 1757 раз(а) в 1143 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
Ключ к бесплатному ТВ - 2 Aнтенный лохотрон.
Самое недорогое цифровое телевидение, совет от специалиста! Опубликовано 23.09.2017 - 11:19 Отзыв от Сергей Демушкин Достоинства: качественное и недорогое телевидение! Недостатки: еще мало, кто об этом продукте знает Я, как бывший работник компании «***», хочу вам рассказать, как можно смотреть цифровое телевидение и НЕ платить при этом никакому провайдеру абонплату. Я проработал в «***» более 5 лет, подключал оборудование. А в последние полгода у нас наметился серьезный спад, люди меньше стали заказывать наши услуги. А ведь с 2018 года, по указу правительства, должны полностью отключить аналоговое телевидение, и все вынуждены будут перейти на цифровое, то есть стать абонентами провайдеров. Мы ждали взрыв продаж, а по факту получили убытки и сокращение персонала, под которое я и попал. Почему так? Все из-за японцев, которые придумали простую и недорогую антенну «***» Теперь о самой антене. Я, как специалист, честно говоря, в восторге от такого простого и изысканного решения. Антенна подходит под все типы телевизоров – под старые и самые современные. Подключается элементарно, достаточно просто воткнуть кабель в телевизор. Далее происходит самонастройка каналов, при этом встроенный в антенну декодер определяет ближайший самый лучший источник сигнала и выбирает его самостоятельно. Это может быть, и аналоговый сигнал, если он есть, и сигнал со спутника. При этом антенна самостоятельно декодирует зашифрованные сигналы. На выходе получается четкая картинка, которую нам даже в «***» не всегда удавалось получить. И еще одно преимущество этой антенны – никакой абонплаты! Каналы можно смотреть совершенно бесплатно, больше никому не надо постоянно платить. Стоит это чудо японской техники очень недорого, особенно если купить в Интернете у официального дилера. Я сам отказался от ***, купил антенну на сайте. ЗЫ Даже не хочу представить, как будут пытаться впаривать очередные новые приставки после перехода на HD hevc h265. Ну а далее и под спецкодировку! ))))) А ведь будут... [Исправлено: Grammaton Cleric, 01.11.2017 в 05:44] |
03.11.2017, 00:38 | 362 |
Волосатое чудовище
|
Re: Юмор. Часть 4.
*******
Хороший инженер не обязан знать формулу - он обязан знать где ее найти --- Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. *******
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". [Исправлено: =hairs=, 03.11.2017 в 00:40] |
Поблагодарили: 3 раз(а) |
03.11.2017, 01:28 | 363 | |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 11.02.2012 Последняя активность: 21.03.2024 23:02
Сообщений: 3731
Сказал(а) спасибо: 3527
Поблагодарили: 1970 раз(а) в 1049 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
Цитата:
У нас детей учат формулам где нет цифр. Типа время падения тела t = sqrt(2h/g). Т.е. при решении задач школьник обязан сначала найти в справочнике/вспомнить g и прочие константы и уже потом считать остальное. У них же сразу t = K * sqrt(h), K они запоминают как готовое значение K = sqrt(2/g). При решении задач никто и не просит вспоминать про значение g, именно что t = 0.45 * sqrt (h) (у них правда там футы/дюймы, так что константа немного другая). И в тесте ждут именно этот ответ, а не расписанную по буквам формулу. В итоге наш типовой выпускник считает все формулы от и до, типовой американский сразу рубит "полуформулами".
__________________
Не стреляйте в программиста, он паяет как умеет. [Исправлено: m72, 03.11.2017 в 01:29] |
|
03.11.2017, 13:15 | 364 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 31.12.2010 Последняя активность: 18.03.2024 15:50 Адрес: Есть ли жизнь за МКАДом?
Сообщений: 2471
Сказал(а) спасибо: 384
Поблагодарили: 1801 раз(а) в 490 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
Удобно в принципе, но констант приходится запоминать намного больше. Для каждой формулы - своя.
И вообще мне такой подход чем-то напоминает так называемые "компьютерные курсы для мартышек". Появился такой экран? Жми сюда! Рефлексы работают, а ум не задействован. И когда появляется чуть-чуть не такой экран, рефлексы перестают работать, надо переучиваться. Но если работа после обучения предстоит истинно мартышечья, то это может быть и удобно.
__________________
В тёмном месте невозможно долго находиться без фонаря. |
23.11.2017, 22:50 | 365 |
Волосатое чудовище
|
Re: Юмор. Часть 4.
*******
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновrе в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти. ******* [Исправлено: =hairs=, 23.11.2017 в 22:57] |
Поблагодарили: 1 раз |
Tankist_20 (29.11.2017)
|
29.11.2017, 13:15 | 367 |
In principio erat Verbum.
Регистрация: 06.01.2012 Последняя активность: Вчера 08:56 Адрес: Kazan
Сообщений: 3132
Сказал(а) спасибо: 1296
Поблагодарили: 2649 раз(а) в 1148 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
18+
__________________
Редактировать подпись |
02.12.2017, 23:29 | 369 |
In principio erat Verbum.
Регистрация: 06.01.2012 Последняя активность: Вчера 08:56 Адрес: Kazan
Сообщений: 3132
Сказал(а) спасибо: 1296
Поблагодарили: 2649 раз(а) в 1148 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
У него еще верхушка восьмигранная.
|
09.12.2017, 18:05 | 370 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
|
Поблагодарили: 1 раз |
Vladimir0vi4 (20.12.2017)
|
15.12.2017, 11:34 | 371 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Вчера 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
|
24.12.2017, 22:13 | 373 |
Волосатое чудовище
|
Re: Юмор. Часть 4.
***
|
25.12.2017, 13:40 | 374 |
Волосатое чудовище
|
Re: Юмор. Часть 4.
*******
"Схема, концепция "биткоинов" была разработана еще в прошлом веке советскими прапорщиками в Афганистане, но тогда они назывались не "биткоины", а "нурсики". Наверняка многие слышали эту историю, но повторю, ибо на пальцах объясняет всю суть "биткоинов". Как-то раз на одном из афганских базаров появилась пара наших бравых прапорщиков. Ходили ребята с озабоченными лицами, приставали к торговцам, мол, нет ли у тех срочно необходимых, жизненно важных «нурсиков», без которых не жить, а если жить, то не в радость ну а лучше вообще не жить. Торговцы с сожалением отказывали им, пытались впарить горох и ткани, но "нурсики", по словам прапорщиков, ничем невозможно заменить. Побродив по базару, прапорщики с грустным видом и сожалением покинули это непристойное место, где даже нет "нурсиков"! Через пару дней на тот же рынок зашли солдатики и предложили одному из авторитетных и уважаемых торговцев купить у них "нурсики", но только по секрету, ибо это весчь незаменимая, строгой отчетности (высокотехнологичная по нашему) и они сами рискуют продавая их. Поторговались конечно как обычно на восточном базаре. Торговцу они "не нужны", а солдатики "такую весчь" за просто так тоже отдавать не хотели - в итоге сошлись где-то посередине, на 1 р. за штуку в пересчете на местную валюту. Через какое-то время появились на рынке те самые прапорщики. Опять ходят, ищут, спрашивают эти "нурсики". Дошли до того самого торговца. Торговец им - "есть нурсики и только сегодня и только для вас... вам сегодня везет". Поторговались как обычно и сошлись где-то на середине - по 3 р. за штуку. Делать нечего, пришлось прапорщикам взять "нурсики" по такой цене. Хоть и дорого, но радости они не скрывали, ибо "жизни спасены, мечта сбылась, проблемы решились". Поехали прапорщики обратно домой, но предупредили, что если еще он достанет где-то столь ценный товар, то чтобы никому не отдавал, приберег, а они через недельку еще заедут. Ну дальше появились опять солдатики, продали ящик, но дешевле, потом появились опять прапорщики, купили еще дороже, потом солдатики продали пару ящиков дороже, прапорщики купили дешевле и т.д... В общем курс скакал, ажиотаж рос и даже местное население стало себе эти "нурсики" покупать понятия не имея для чего они им нужны и что это вообще такое. Через пару месяцев торговец, который "держал" рынок "нурсиков" на базаре, купил у солдатиков пару Камазов этого бесценного и несомненно полезного товара. Потом говорят ходил в посольство, жаловался и даже в совет старейшин пожаловался на жуликов-шурави! В посольстве только посмеялись, а совет старейшин решил, что обманувший на восточном базаре опытного и уважаемого торговца заслуживает только всяческого уважения. П/С "Нурсик", это обычный пластиковый колпачок от НУРСа (неуправляемого реактивного снаряда). Как он выглядит этот "нурсик" не столь важно ибо как выглядят "биткоин" вам тоже неважно." ******* |
Поблагодарили: 5 раз(а) |
Garrik (25.12.2017), John_M (25.12.2017), Vladimir0vi4 (28.12.2017), witalen (25.12.2017), РШ (25.12.2017)
|
28.12.2017, 19:26 | 375 |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 18.12.2011 Последняя активность: 01.12.2023 17:40
Сообщений: 2270
Сказал(а) спасибо: 1483
Поблагодарили: 428 раз(а) в 299 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
Биткоин начало...
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее. Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по делам, и он оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!» Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны. |
28.12.2017, 22:49 | 376 |
In principio erat Verbum.
Регистрация: 06.01.2012 Последняя активность: Вчера 08:56 Адрес: Kazan
Сообщений: 3132
Сказал(а) спасибо: 1296
Поблагодарили: 2649 раз(а) в 1148 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
20 миллиардов обезьян?
Если предположить вес обезьяны в 1 килограмм и плотность как у воды, то это 20 млн тонн обезьян, или 20 млн кубометров обезьян. Это шар диаметром более 300 метров из плотноупакованных идеальных килограммовых обезьян. Здоровенный такой шар. P.S. Предварительно они эти 20 млрд обезьян продали торговцу за 10 или 20 долларов. Не такой уж и большой у них долг. P.P.S. с биткоинами и денежными средствами в целом чуть сложнее, чем с обезьянами. |
28.12.2017, 22:57 | 377 | |
Ветеран Фонарёвки
Регистрация: 05.08.2012 Последняя активность: Вчера 22:50 Адрес: Орёл.
Сообщений: 23778
Сказал(а) спасибо: 25941
Поблагодарили: 14526 раз(а) в 7407 сообщениях
|
Re: Юмор. Часть 4.
Цитата:
|
|
29.12.2017, 11:51 | 378 |
Волосатое чудовище
|
Re: Юмор. Часть 4.
*******
|
Поблагодарили: 4 раз(а) |
31.12.2017, 00:44 | 379 |
Волосатое чудовище
|
Re: Юмор. Часть 4.
*******
|
Поблагодарили: 1 раз |
Vladimir0vi4 (31.12.2017)
|