|
|
|
|
52694 141 23 0 |
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
26.05.2016, 22:00 | 41 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Сегодня 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
- Девушка, ваши документы?
- Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? Я одна еду!
__________________
Поймите меня правильно, б##ть! |
Поблагодарили: 1 раз |
AVSel (26.05.2016)
|
28.05.2016, 02:29 | 42 |
Завсегдатай Фонарёвки
Регистрация: 23.05.2011 Последняя активность: 09.04.2024 12:15 Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 576
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили: 23 раз(а) в 17 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем
немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск! Г: -Докладывайте. О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот солдат в два раза быстрей траву косить будет! Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск. Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск, стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже пошел к Генералу. О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за один заход будет еще траву в кучки собирать! Г: -Отличная идея. Идите в отпуск. Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают. Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу. О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы! Г: -Неплохо. Идите в отпуск. Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и восклицает: - Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!! |
04.06.2016, 00:25 | 43 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес клуб выше этажом. Это винно-водочный отдел. — Я знаю.
__________________
Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". |
16.06.2016, 18:25 | 44 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Жена прокурора рассказывает ему: -Слушай на рынке говорят будто мэра нашего снимут и столько голов полетит. Он: - Ты дура, всяким базарным сказкам веришь, у нашего мэра знаешь какая крыша, ого-го! в самом Кремле сидит. Проходит месяц, мэра сняли, а прокурора посадили в тюрьму. Жена приходит на свиданку и докладывает мужу: - В общем я пригласила из Москвы самых известных 4-х евреев-адвокатов, они говорят, что тебя вытащат отсюда. Прокурор: - Да эти продажные адвокаты только обещают - это все ерунда. Главное - что там об этом на рынке говорят? |
29.06.2016, 00:44 | 45 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: - Ну, по сколько наливать-то? Другой: - Ты что, краевых условий не видишь? Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка! |
06.07.2016, 08:44 | 46 |
Новичок
Регистрация: 06.07.2016 Последняя активность: 06.07.2016 08:45 Адрес: Украина, Харьков
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. |
26.07.2016, 22:13 | 48 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Два мента докладывают по телефону в в убойный отдел: - Что у вас? - Убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол ещё мокрый... |
15.08.2016, 16:43 | 49 |
Новичок
Регистрация: 13.08.2016 Последняя активность: 29.08.2016 09:07 Адрес: Калуга
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?
|
Поблагодарили: 1 раз |
Алексей Михайлович (23.08.2016)
|
15.08.2016, 16:44 | 50 |
Новичок
Регистрация: 13.08.2016 Последняя активность: 29.08.2016 09:07 Адрес: Калуга
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!! |
01.09.2016, 18:50 | 51 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
***
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. *** |
09.09.2016, 23:23 | 52 |
Увлеченный
Регистрация: 01.09.2016 Последняя активность: 26.05.2018 13:51 Адрес: Обухов
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили: 5 раз(а) в 5 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
"-Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!"
|
Поблагодарили: 1 раз |
Rimlyanin (10.09.2016)
|
11.09.2016, 10:11 | 53 |
Увлеченный
Регистрация: 01.09.2016 Последняя активность: 26.05.2018 13:51 Адрес: Обухов
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили: 5 раз(а) в 5 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
фитнесы диеты
это для лошар а моя фигура идеальный шар * * * чтоб я хулиганам врезать мог в ответ бабушка связала для меня кастет * * * мама мыла раму раме было пох патамушта рама индуистский бох * * * эй кричат из арки трое человек я бесстрашно тут же перешёл на бег * * * в параллельном мире нету злых людей и размер неважен девичьих грудей * * * знай как только выпил кофе три в одном ты соприкоснулся с социальным дном * * * не хочу алёну ольгу не хочу только покемоны только пикачу * * * пятого мужчину тащит под венец потому что инна властелин колец * * * ты вали любимый на свои юга йодом и солями укрепи рога * * * рвётся толя к маме крепок и ретив но пройти не может сквозь презерватив |
11.09.2016, 15:08 | 54 |
Консультант
Регистрация: 15.11.2010 Последняя активность: 10.04.2024 17:45 Адрес: Москва
Сообщений: 8206
Сказал(а) спасибо: 1077
Поблагодарили: 1713 раз(а) в 912 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но это, мягко говоря, не совсем… — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. — Hguhey… дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, а какая у тебя фамилия? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
11.09.2016, 22:51 | 55 |
Волосатое чудовище
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
AVSel, https://forum.fonarevka.ru/... - боянишь?)))
|
12.09.2016, 08:26 | 56 |
зритель
Регистрация: 05.03.2013 Последняя активность: Сегодня 07:21 Адрес: Где-то в Германии
Сообщений: 5867
Сказал(а) спасибо: 1634
Поблагодарили: 2317 раз(а) в 1336 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
=hairs=, вот поэтому я Авселу "спасибку" не нажал, хотя анекдот хороший. Почти 3 года назад уже нажимал.
|
12.09.2016, 10:22 | 57 |
Консультант
Регистрация: 15.11.2010 Последняя активность: 10.04.2024 17:45 Адрес: Москва
Сообщений: 8206
Сказал(а) спасибо: 1077
Поблагодарили: 1713 раз(а) в 912 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
|
12.09.2016, 12:11 | 58 |
Новичок
Регистрация: 08.06.2016 Последняя активность: 17.11.2016 14:01 Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 4 раз(а) в 2 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
ахах ))))
сразу вспомнилось про котейку история )) Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка рыжая, красивая такая, как с картинки на котпес )) влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! |
06.10.2016, 14:58 | 60 |
Новичок
Регистрация: 06.10.2016 Последняя активность: 13.10.2016 22:56 Адрес: Россия, Щелково
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили: 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Анекдоты. Часть 2.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. |